Corazón con agujeritos..

Como empezar a escribir sin que se me clave el dolor en el pecho y se me haga un nudo la garganta? Como contarles que ayer mi corazón se volvió a partir en mil pedacitos impunemente? Como les explico que duele y les dimensiono cuanto, si no hay medida capaz de expresarlo? Como cuernos es que la persona que amaba hasta hace poco termina dándome tremendo puñal por la espalda?

Anoche, por FB, F me mando (queriendo o sin querer) una conversación pornográfica, de cibersexo o como quieran llamarle, con otra persona. Sentí que me moría, que la desilusión era tan grande que me iba a poner a llorar en pleno restaurante donde estaba cenando con amigos.
Obviamente al regresar a casa le respondí con un insulto demasiado inocente para semejante daño y lo elimine de MSN, FB, celular, etc. No se imaginan como me gustaría poder apretar un botón y olvidarme lo que leí y olvidarme de el.
No lo podía creer. No entendía porque iba a hacer algo así. No tenia sentido. Y menos a mi que me comporte como una reina con el durante todo el tiempo, que fui transparente y que di todo de mi. Que resigne mi amor para dejarlo ser feliz haciendo lo que le gustaba.
Yo que  ya estaba transitando el ultimo tramo del duelo por la separación, que había logrado casi casi sacarlo  de mi vida por completo. Se puede ser tan mala persona?
Apenas me paso esto me acorde de mi amiga virtual Marietta que aca relataba algo que le paso a ella y con lo que me siento total y completamente identificada.
Tengo el defecto de creer que todo el mundo tiene buenas intenciones, que la gente es transparente como yo lo soy. Y claro, una vez mas la vida me cachetea y me dice que no. Que no todo el mundo actúa de la misma manera que yo. Que hay gente a la que no le importa lastimar al otro. Y así, una y otra vez voy poniendo la mejilla para que me vuelvan a cachetear. Y la verdad, no tengo mas ganas de que me maltraten gratuitamente. Tampoco de sentirme triste por las actitudes de los demás.

Es difícil explicar el sentimiento porque racionalmente yo se que somos personas libres y ambos podemos hacer lo que queramos con nuestras vidas. Pero estoy desilusionada, defraudada porque el se fue diciéndome una cosa y después termino dándome cuenta que no es así. Ni lo fue. Y como le dije hoy a G, evidentemente, alguna parte de mi todavía lo quiere y sufre porque otra persona ocupa mi lugar. Y me siento una imbécil por eso. Porque todo el mundo lo advirtió. Porque todos me dijeron que lo deje ir, que ya esta, que no vale la pena.

Hoy, no se como y por que razón (siendo que lo elimine anoche), recibí un inbox de el diciendo algo asi:
F: me estas jodiendo? como te voy a mandar una cosa asi!!! no se de donde salio eso ni quien lo hizo! recien lo veo no entiendo nada

Co: No se, ni me importa. Si tenías ganas de lastimarme, lo lograste. te felicito.
F: que tarada! nada quever! no podes pensar eso! te juro que no puedo creer que creas que te puedo hacer algo asi! no tiene sentido!
Co:Ya demasiado triste estoy como para ponerme a discutir. Yo lo único que se es que venía un mensaje (supuestamente) dirigido a mi y debajo una conversación completa en donde claramente eras vos quien hablaba. De lo único que estoy segura es de que yo no merezco esta clase de cosas (hayas sido vos o no, haya sido queriendo o sin querer).
F: tenes razon no lo mereces, y por eso nunca lo haria, entiendo como te podes sentir, pero no se de donde salio eso! Sino claramente no te estaria diciendo esto y explicando!
F: será alguien que está haciendo una broma pesada por el día de los inocentes
Co: ¿Cómo creerte si el tiempo me dio la razón y entendí que lo tuyo sí era falta de amor y no la distancia, solo que no te dio para decírmelo en la cara cuando te fuiste? No tengo más ganas de sentirme maltratada. Ya he pasado por demasiadas cosas este año. No quiero seguir teniendo razones para estar triste y angustiada. Y no, definitivamente no podes siquiera imaginarte ni entender como me siento yo en este momento.


Finalmente, lo que dije a principios de este 2011 (ver aca) se cumplió hasta el ultimo de los días. Ojala el que viene sea mejor.

Y si, como podran imaginarse, me siento horriblemente triste y angustiada. Quisiera dormir hasta que se me pase, tener a alguien al lado que me abrace fuerte fuerte fuerte y me diga que todo va a estar bien. Que cuando menos lo espere, voy a volver a creer en el amor.

Por suerte, tengo dos soles que (inesperadamente) desde lejos me hacen el aguante y se preocupan por mi: G y P. Y claro, Peco.

Yo se que va a pasarme que es solo un momento. Pero cuesta atravesarlo.

Off topic: tengo compu nueva con teclado extranjero y no tengo acentos ni signos de interrogación de apertura. Sepan disculpar!
Ah! Y perdón por el desorden en el texto, pero así salio.

5 cosas que...aprendí en 2011

A modo de balance hago un inventario de 5 cosas que aprendí este año que se va.


1) Que soy capaz de pedir ayuda cuando la necesito.
2)Que mi mejor versión es enamorada, pero también puedo sentirme plena y feliz estando sola.
3)Que a pesar de los roces y las discusiones, mi familia y mis amigos son lo mejor que tengo en esta vida.
4)Que aunque duela, es bueno dejar ir a las personas que no nos valoran o no suman en nuestra vida.
5)Que a pesar de las heridas, puedo seguir siendo buena persona y fiel a mi esencia.

Y de yapa...ENTENDÍ que crear y mantener este espacio a lo largo del tiempo es una de las decisiones más acertadas que he tomado. ¡GRACIAS POR SER PARTE!



¿Y uds? ¿Qué aprendieron en este año que se nos va en poquitos días?

..::MoN aMoUr::..


Y el otro día, en medio de mi nostalgia, buscando un mail viejo, me topé con otros tantos que me pegaron un cachetazo. Lindos, tristes, graciosos, divertidos, largos, cortos, con fotos y sin, míos, tuyos, nuestros, de otros. Y entendí que el amor saca lo mejor de mi, me transforma en la mejor versión de mi misma. Y  llegué a la conclusión de que quiero volver a ser mi mejor versión...pronto.

"Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca,
como un fuego, su respiración."


Nostalgia. Maldita y estúpida sensación que tengo después de MESES. El finde que pasó nos fuimos con la gente de la agencia donde trabajo a pasar un fin de semana a las sierras. Estuvo muy lindo, comimos como si fuera la última vez, nos reímos, saqué millones de fotos y disfruté a pleno. Me falló el sol nomás. Sin embargo, esas cabañas, ese paisaje y el lugar todo me dió nostalgia. Extrañé a F después de mucho tiempo de no hacerlo. Con él solíamos escaparnos de la ciudad e ir a lugares así. Y desde que entré en esa cabaña de madera, con un balcón gigante con vista a la pileta y al bosque, pensé en él.

Es más, les dije a mis compañeritas de morada: "Quiero tener un novio para venir a lugares como éstos otra vez".

Yo se que a él le hubiese encantado el lugar. Porque,a pesar de no hablar ni verlo por mucho tiempo, aún lo conozco. Recuerdo qué le gusta y que no, cómo duerme, sus defectos y virtudes.

Claramente, para estas cosas, nome gusta tener buena memoria.

¿Uds. que tal pasaron el finde? Y el que viene (que es largo) ¿se van a algún lado?

Arena y sol...el mar azul...


Necesito vacaciones. Digamos que no es ninguna novedad, casi todos los mortales las necesitamos a esta altura del año. El tema es que para mi la palabra vacaciones implica viajar. Playa, sol, arena, caipirinhas y un lindo libro para leer. Y el PROBLEMA es que siempre que llega esta época tengo el mismo inconveniente: no tengo con quien ir. Y me frustro. Porque si, tengo un montón de amigos pero siempre hay un pero: no hay plata, no hay tiempo, se van con parejas u otros grupos de amigos o no se van. Y de repente quedo huérfana. Me siento sola. ¿Cómo puede ser que no encuentre con quien cuernos viajar? Tengo 26 años y ya no encuentro con quien ir. No me quiero imaginar cuando tenga 50!
Hace algunas semanas charlaba de esto con mi psicóloga y me di cuenta que este tema ha sido una fija durante toda mi vida. Cuando eramos más chicas porque no las dejaban, después no tenían plata, y luego se van con los novios. Y nunca pero nunca encajé. Cuando ellas estaban de novias (que bien podríamos haber hecho viajes en pareja) yo estaba sola. Después me puse de novia con F pero él siempre hizo la suya y nunca quiso compartir vacaciones conmigo. Y ahora, sola de nuevo, muchas de las que hubiesen ido tienen hijos, o están terminando la carrera o no tienen plata (as usual). Entonces ¿qué cuernos hago?
Hoy mi jefe preguntó como era el cronograma de vacaciones y no supe que responder!

En fin, veremos. Por lo pronto, tengo que poner la cabeza en este último pedacito de año que queda.

¿Uds. se van de vacaciones? ¿Adónde? ¿Con quién?

Off Topic: Después de dos meses largos (casi tres) F me habló por FB. Inmediatamente se me hizo un nudo en la panza. ¿Más pava puedo ser? No es por el hecho de que me hable sino porque lo haga como si nada hubiera pasado y claro, por lo que dice. ¿Acaso no se dan cuenta algunas personas que después de romperte el corazón no pueden venir y hablar así como así, tan livianamente?

¿The Best place to Work?

Cuando a uno le preguntan cuando sale de la facultad adonde le gustaría trabajar, la mayoría de las personas (o al menos las que yo conozco y me incluyo) tienden a responder en empresas grandes. A los ojos inexpertos y llenos de ganas de los jóvenes profesionales empresas como Coca Cola, Arcor, Unilever, PWC, etc son el paraíso. Pero últimamente, me he dado cuenta que no es tan así. O al menos me he percatado de que esos lugares no son para todo el mundo.
Esta semana estuve trabajando fuera de la oficina organizando un Seminario Comercial de gran empresa gran y me quedé aturdida y espantada. Y eso me llevó a sacar la conclusión de que yo no tengo, ni de cerca, el perfil que se necesita para trabajar en lugares así. Porque si, me parece que buscan un perfil determinado de gente. Quizás me equivoque y esté prejuzgando o justo me haya topado con el grupo menos indicado. La cuestión es que tienen unas internas enoooormes y claro son personas dispuestas a todo por escalar posiciones así sea que tengan que pisar cabezas. Además, viven bajo un estrés gigante y tienen un perfil muy alto (altanero diría). Obviamente, debe haber de todo, pero hablo de lo que pude percibir en estos días.

Y mi reflexión fué:  "Jamás voy a poder laburar en un lugar así,primero porque no me eligirían y segundo porque me sentiría desubicada." Yo soy de las partidarias que uno debe trabajar para vivir y no vivir para laburar. No sería feliz si mi vida empezara y terminara en el laburo. Lógicamente, me parece genial que haya gente que lo pueda hacer, pero a mi no me sale.
Calculo que por eso muchos me tildarán de mediocre, pero sinceramente soy cero ambiciosa. O sea, amo mi laburo y mi profesión, me gustaría crecer a nivel profesional y tener un cargo importante que me permita vivir cómodamente pero no a ese precio. No si tengo que restar tiempo a  mi familia, mis amigos y mis hobbies para trabajar.

¿Uds. que opinan? ¿Són work addict o de los que trabajan para vivir?

Off Topic: Pido disculpas por mi ausencia. Ya lo dije en el post anterior y lo vuelvo a repetir. Esta última parte de 2011 me tiene a los cachetazos. Toneladas de trabajo y actividades extra me tienen abstraida del mundo cibernético. Me dejan la cabeza seca sin ningún resto para escribir. Y me preocupa y me amarga, por eso trataré de estar más presente. LOS EXTRAÑO!

Random...I'm back (again)

Oia! Los he (pseudo) abandonado! Les juro que nunca dejé de leerlos y de querer escribir pero el agotamiento que siento pesa más y me rindo. No puedo poner en orden mi cabeza y como consecuencia no puedo escribir.
Al fin terminó octubre! Yo no se porqué, pero Octubre se me hizo el mes más eterno del año. Y cuando digo eterno es ETERNOOOO!.
Calculo que a todos nos pasa que llega esta época y todo nos pesa el doble, incluso lo que amamos hacer. Últimamente estoy chupada por el combo laburo+curso+actividades varias. No veo las horas de tomarme vacaciones! Lo más triste de todo es que para eso me falta bastante. Por suerte tenemos dos fines de semana largos antes de que termine el 2011, lo cual contribuirá a mi salud mental. Tengo pensado viajar en las dos oportunidades. Seguramente una de esas se una escapada a visitar a eMe y otra a Amorosa o a Baires. Veremos como pinta el panorama.
Mientras tanto, noviembre se presenta como un mes de definiciones para mi vida. Puede que a mediados de este mes se determine cuál va a ser mi lugar de residencia por, al menos, dos años. Dependiendo de eso vendrán más decisiones que tomar. Y estoy ATERRADA! Son todas cosas buenas, claro, pero me cuesta horrores hacer cambios en mi vida "estructurada" (según mi psicóloga) y más aún cuando son tan libres.
De todas maneras, tengo que reconocer que no sólo estoy aterrada y ansiosa por lo que vendrá sino muy entusiasmada. Tengo el leve presentimiento de que el 2012 va a ser mi año. Ja! O al menos eso deseo.

En fin, ¿cómo dicen que les va? Los he estado leyendo en silencio todo este tiempo para no extrañarlos tanto! Y chusmeando un poquito más a través de TW con algunos de ustedes!

Little Drops of Happiness

No me fuí de vacaciones ni me secuestraron ni los abandoné. Sólo me tomé un descansito de mi mente. Como les había adelantado, el fin de semana largo estuve en Rafaela visitando a eMe. No se imaginan lo lindo que estuvo. La extrañaba a mi amiga. Fueron tres días de mucha charla, mucho mate y mucha actividad. SANADOR. Volví con la sonrisa dibujada en mi cara, como hacía mucho no tenía. Hasta me presentaron un candidato y todo! Ja!
Ese viernes, antes de viajar hablé con la mamá de F. Me dejó tranquila. Medio que se disculpó por tener un hijo tan zopenco y me dijo que ella me apreciaba y que le parecía realmente mal lo que había hecho F. Creo que me sirvió para ir cerrando de a poco este tema. Hoy ya estoy mucho más tranquila y relajada con eso. Espero que siga así!
El sábado pasado me fuí a la cancha con mi papá y mi hermano. Que lindo plan! Esa es una de las cosas por las que me gustaría vivir en Bs. A. Cuando volví del estadio, viajé con mi hermano a San Luis para apsar el día de la madre con mi mamá, mi abu y mis tías. Al principio estaba medio mala onda por el cansancio. Pero la pasé genial. Lo vi a mi pequeñín, compartí con mi abu y comí asadito.

En fin, todas estas cositas han sido pequeñas gotitas que han llenado el vaso de felicidad. Y me encanta! 

QUIERO MÁS!


PD: FELIZ DÍA (atrasado) a todas las MAMÁS que pasan por este blog a diario!

Una de cal, veinte de arena

Suponiendo que la una es la mala y las veinte son las buenas que hay que tener para contrarestar la mala, paso a contarles de que se tratan mi 1/20.
Pero antes, debo contextualizar: resulta ser que a F lo mandaban a Rusia a hacer una capacitación. Hace dos semanas se comunicó conmigo para comentarmelo. La semana pasada intenté hablar con él  para saber cuándo se iba y desearle suerte pero obtuve silencio como respuesta. Cómo todavía soy una buena persona, le escribí a mi ex suegra para preguntarle. El viernes pasado, finalmente F me habló diciendo que estaba en Bs As a punto de partir. Lo que no esperaba era la respuesta de su madre, la cual cito:

"Hola Co! F está viajando en este momento. ESTUVO EN CÓRDOBA. Cuando puedas hablame que me gustaría charlar."

1 de cal: F estuvo en Córdoba y no me avisó.

Uds. dirán ¿para que te va a avisar si no son más novios? Yo se que no tiene obligación alguna de hacerlo. Y mucho más aún sé que  está en su derecho de no querer verme. Pero, el hecho de avisar no significa verse. Podría haberlo dicho para que no me entere por otro lado y no generar malestar. Digo, no puedo juzgarlo. Habrá tenido sus motivos. Pero más allá de que soy consciente de la situación no puedo dejar de ponerme triste y de preguntarme el porqué de su reacción. Digo, las cosas no terminaron mal como para que haga algo así. Porque más allá del hecho en sí es el rechazo lo que me pone mal. Es la indiferencia. Es el mensaje subliminal "no me importas ni un poco. Ni siquiera para avisarte que estoy. Si fuese por mi, que te pise un camión". No se. Estoy confundida, dolida. Tengo el ego  (y el corazón) ENORMEMENTE herido.
Asimismo, no entiendo para que joraca quiere hablar conmigo la madre. Yo tengo la mejor onda  y me encanta hablar con ella, pero me temo que en esta oportunidad ese quiero hablar implica una explicación de la situación o, en el peor de los casos,  una cortada de rostro porque el hijo le bajó línea. Veremos.

20 de arena:
-El viernes, triste como estaba, fuí a ver Las Pastillas del Abuelo. Genial!
-El finde me fuí a mis pagos y la pasé muy bien.
-Nació Mía, la hija de una amiga y en unos días llegará Mateo.
-Ayer saqué pasajes para irme a pasar el finde largo a la casa de mi amiga eMe.
-Me aumentaron el sueldo.

De la neurosis y el edipo

Psicóloga: Creo que de un momento a otro vamos a tener que empezar a revisar esta relación con tu padre porque eso interfiere en tus relaciones de pareja.
Co: (Caradepokerincredulanegadora)
Psicóloga: Lo que vos repetís sistemáticamente no es el tipo de hombre sino el lugar que ocupas frente a ellos.
Co: Ahá. Ahora que lo pienso siempre supe que había algo en común entre F y mi padre.
Psicóloga: Lo acabas de decir: su egoismo. Su capacidad para perseguir su objetivo sin darse vuelta y mirar lo que se llevan por delante y lo que dejan atrás. Y tu poder de "adaptarte" a eso. Al fin y al cabo, en tu afán (inconciente, claro) por diferenciar tus relaciones de la que tuvieron tus padres, terminaste pareciéndote.

Ok. Recién ahora vengo a enterarme de que un tal edipo (no resuelto) es el causante de todos mis problemas.

Edipo, sos el enemigo. Sabelo.

Last Night


Que cosa rara la memoria olfativa. Cuántas sensaciones que genera. Te puede llevar a viejas épocas, hacerte recordar personas y momentos y hacerte sonrerir. O transportarte al mismísimo infierno de la nostalgia y la extrañitis. Como me pasó a mi anoche con ese señor en el ascensor que olía a perfume de F. Y me llevó a recordar momento lindos y a extrañarlo de manera irracional.

A veces, estaría bueno no poder percibir los olores. Como anoche.

Off Topic: Hoy me acordé de esta canción, así como por arte de magia. Me encanta!

Popurrí de Viernes

1-Anoche lo vi a G y conocí a su novia. Es amorosa. Pero qué boludos se ponen los hombres cuando se enamoran. Por Dios!
2-El calor que hace hoy y mis estornudos desde temprano no son un buen augurio.
3-Estuve viendo fotos de mi prima de 12 años en el FB (bien de vieja chusma, ja!). Me sorprende y me molesta el vocabulario que usan. ¿Desde cuando se dicen te amo, mi vida, estas re buena y demás cosas entre niñas?
4-Necesito empezar a tomar sol con urgencia. El verdeblancoamarillento de mi piel no combina bien con remeras mangas cortas y empeines desnudos.
5-Tengo necesidad imperiosa de estar de vacaciones y en una playa. Mis análisis clínicos lo confirman.
6- Necesito que me regalen una cuota de paciencia porque sino voy a mandar a mucha gente al carajo.
7-Estoy podrida de perseguir a la gente para que haga su trabajo.
8-Hoy es viernes, yeah!

¡Tanti Auguri, PyS!

Este blog, mi querido espacio, hoy cumple 2 años! Sinceramente no lo puedo creer. En primer lugar porque, lo que empezó como espacio de descarga y para despuntar el vicio de la escritura, terminó convirtiéndose en un lugar de encuentro con amigos. Virtuales, sí. Pero queridos. En segundo lugar, porque ésta debe ser la primera actividad que emprendo y puedo sostener tanto tiempo (lo dije hace un año, lo vuelvo a decir hoy).

No me queda más que decirles: ¡Gracias Amigos!  Gracias por ser el motor que hace que quiera escribir cada semana, por aconsejarme, tirarme las orejas, mimarme, darme una palabra de aliento o simplemente leerme anónimamente. Que no les quepa ninguna duda de que Punto y Seguido es gracias a ustedes y sus aportes.

Como he dicho a algunos de ustedes en sus blogs, es increíble los lazos que podemos crear a través de estos espacios. Es mágico que lleguemos a tenernos aprecio o a querernos sin siquiera conocernos.

Asique, los invito a seguir compartiendo historias día a día y, cómo no, a cantarle el FELIZ CUMPLEAÑOS a este pedacito de mi vida en la red!.

Identidad

No se si alguna vez lo habré comentado acá o no, pero soy una gran admiradora del Indio Solari y de su trabajo tanto solista como con Los Redondos.  Y no sólo eso sino que, además, me genera mucha curiosidad el fenómeno que representa para nuestra sociedad. 

Como buena admiradora,  ayer y hoy estuve leyendo las crónicas de su recital en Junín el sábado pasado y me llamó mucho la atención una frase que, según lo relatado por la revista Rolling Stone, funcionaba como bienvenida al autódromo. La frase dice lo siguiente:

"Identidad es la respuesta a las preguntas que soy, de dónde vengo y hacia dónde voy. También de lo que quiero ser. Privar de esa identidad conspira contra el autoconocimiento, la autoestima y la autoeficacia" 

Y como suele pasarme, me quedé pensando en eso y me pregunté: ¿Sé lo que soy, de dónde vengo y hacia dónde voy?  Se supone que esas son cosas que uno debería tener claras, no? Porque  las (posibles) respuestas a esas preguntas nos definen como personas, nos pintan de cuerpo y alma. Pero qué dificil es autodefinirse! Y entonces me puse a pensar, a analizarme y he aquí las respuestas:

¿Qué soy? Una chica con jóvenes 26 años, trabajadora, con muchos sueños y proyectos.
¿De dónde vengo? De una linda familia (disfuncional y enquilombada hoy en día)  que me ha enseñado la importancia de la familia, los afectos, la honestidad, la solidaridad, la responsabilidad y el trabajo.
¿Hacia dónde voy? No lo se aún. Espero que no importe hacia dónde voy sino que el camino me ayude a llegar a quien quiero ser.
¿Qué quiero ser? Buena madre, buena profesional, amiga/esposa/hija/hermana. También: valorada, respetada, querida, auténtica y conservarme fiel a mi esencia.

Uds. ¿quienes son? ¿De donde vienen? ¿Hacia donde van? ¿Que/quien quieren ser?

Off topic: ¿Les gusta el Indio/Los Redondos? ¿Fueron a un recital suyo alguna vez? En el caso de que la respuesta sea si, ¿cuál es su canción favorita?

Las mías son estas dos:





Y me retiro con esta frase que es la que siempre siempre me da vueltas en la mente (y hoy más que nunca):

"Gualicho de olvidar, apretado en las manos. Las despedidas son, esos dolores dulces"


Off topic 2: Quiero decirle FELIZ CUMPLE a Sole, autora del genial Limón World

September, i' m in love with you!


Llegó septiembre! Al fin! Es mi mes preferido en el año y, generalmente, mi estado de animo permanente es FELIZ. Y eso es lo que necesito justo ahora, ser y estar feliz. Quizás sea por el olor a flores, porque la temperatura empieza a elevarse, nos vamos desaciendo de algunas capas de ropa y los planes van cambiando. O porque de repente le damos paso a los picnics y paseos al aire libre, a las tardes de mates al solcito, los primeros vestigios de bronceado en nuestra piel, los helados a la nochecita, los colores, las sonrisas y el revoloteo de hormonas. Vaya a saber! Lo que si tengo claro es que no se cómo voy a resolver este último ítem. Por el momento está complicado el panorama, pero quién te dice que capaz aparece un amorcete nuevo (o viejo,porqué no) para solucionarlo? Jajaja!  Lo único  "malo" de este septiembre es que voy a extrañar (y mucho) los jazmines en mi mesita de luz. =(

¿Cuál es su mes preferido del año? ¿Porqué?


Gone

Mañana se cumplen 4 meses desde que F se fué. Estoy vieja, che! Jamás imaginé que se fuera a pasar tan rápido el tiempo. Está bien que mi viaje ayudó, pero me siento orgullosa de mi por como llegué hasta acá. No quiero ni ser ni parecer superada. Lo extraño, claro,  fué mi novio durante 3 años y lo amé, pero "el duelo" no fué tan grave como esperaba. He llorado, por supuesto, porque las separaciones no están buenas y mucho menos cuando son de la manera en la que se dieron en este caso. Además, me han quedado muchas preguntas sin respuesta, mucha incertidumbre con respecto a ciertos temas y creo que he llorado más por no saber si me extraña, si se acuerda de mi en algún momento, el miedo a que me haya borrado de un plumaso, etc, que por la separación en si. Tengo miedo al olvido, si, y me hago cargo.

Pero, por más que duela aún, la realidad es que él no se jugó por mi ni por lo que habíamos construido y yo no me merezco eso. Yo quiero, necesito y merezco tener al lado un hombre que no tema hacerse cargo de sus sentimientos, que me considere un complemento, un apoyo y no un estorbo para conseguir sus metas, que sea compañero y que me quiera a su lado.
No dudo que F me quiso y que me valoró, porque de echo lo hizo. Pero eso no fué suficiente para querer conservarme a su lado y ya no hay más nada que hacer.

Al margen de eso, no voy a ser hipócrita. Estos días que pasaron  lo he estado extrañando bastante. Bah, no se si a él o las costumbres y cosas que hacíamos juntos porque pasado un tiempo es como que uno empieza a despersonificar, no?
Hablando con Peco el otro día me puse a pensar cuáles son las cosas que extraño y cuáles no, asique acá va la listita:

SÍ Extraño
1-Su apoyo e incentivo; su fe en mi y en mis proyectos
2-Las comidas ricas que preparaba
3-El sexo
4-Los ratos tirados en la cama, cuando yo salía de trabajar, charlando de la vida y riéndonos de mis cosquillas en la cara.
5- Dormirme sobre su pecho mientras él miraba tele.
6- El beso de los buenos días y los despertares de sábado y domingo.

NO Extraño
1-Sus desplantes
2-Su falta de comunicación
3- Su egocentrismo
4- Las discusiones
5-La angustia que me generaba que no me atienda el teléfono.

En fin, ustedes ¿cómo vivieron el primer tiempo post ruptura? ¿Extrañaban cosas? ¿Cuáles?


El regreso

Después de 2 meses largos, hoy volví a hablar con G. En algún momento me sentí rara haciéndolo, como que se hacían baches en el medio de la charla, pero me dio mucha alegría escucharlo. Saber que está bien, feliz, contento, progresando. Más allá de su inestabilidad, de su locura y de como haya terminado "nuestra historia", es una persona a la que quiero mucho y bien. Y realmente me alegra saber que es feliz.
En poco más de un mes se va a cumplir un año desde la última vez que nos vimos y, si los planetas se alinean, quizás lo vea en septiembre porque viene a recibir el título. Ojalá. Tengo ganas de verlo y darle un abrazo de oso, de charlar horas interminables con él, de discutir temas existenciales, de reirnos de pavadas. Pero se que va a ser difícil porque viene con su novia y no vamos a tener ni tiempo ni espacio.

Ahora yo me pregunto ¿ es normal que uno termine queriendo bien a alguien que en algún momento de la vida le rompió el corazón?  ¿O este querer (que es genuino sin lugar a dudas) será parte de la dificultad que tengo para soltar a las personas que pasaron por mi vida, de dejarlos atrás? ¿Me irá a pasar con todos o sólo será con él porque fué una relación especial, complicada, trunca, idílica?

Help!

Y bueno, ya que estamos les dejo el enlace a esta canción que me hace acordar mucho a él ya que fue el que introdujo al gran Andres en mi repertorio musical. Y en particular esta canción porque su letra es muy significativa.








Living in a scarf

Me acaba de pasar algo muy gracioso que me comprueba, una vez mas, que el mundo es un pañuelo.

Recién entro al Facebook y veo una foto de F con su hermana esquiando. Me pongo a leer los comentarios y reconozco un nombre. Para confirmar abro el perfil y miro la foto:¿es o no es? Para sacarme la duda entro a mi hotmail, a la carpeta donde guardo algunos mails antiguos y lo confirmo. El pibe que convive con F es el mismo que conocí en un boliche durante mis primeros años de facultad y con el cual salí un par de veces.

¿Cuántas posibilidades hay de que tu ex novio trabaje y conviva con un pibe que te chapaste en un boliche y saliste un par de veces cuando empezabas la facultad?
¿A alguien le pasó alguna vez?




Ecuaciones


Hace unos días, hablando con un amigo, llegué a la conclusión de que siempre (o casi siempre) existe un común denominador entre nuestros amores/amantes del pasado- presente-futuro. Puede ser una pavada o una cuestión estructural. No se porqué ni cómo se da. Quizá sea una mala jugada de nuestro inconsciente o alguna extraña alineación de planetas. Pero que existe, existe.
En mi caso ese común denominador es el mes de cumpleaños y por ende su signo en el horóscopo. En el caso de él, la letra con la que comienza el nombre de las señoritas.

Ahora les toca pensar a Ud...¿cuál es ese factor común entre amores/amantes?

Disyuntiva de fin de semana


Bueno, como adelanté en los comments hace unos días, hoy arranqué terapia. El miércoles me decidí, levanté el teléfono y llamé a una psicóloga. La elegí con criterios bastante pavos: cercanía con mi casa y el nombre. Quería que fuera una persona que tuviera una diferencia generacional conmigo entonces llamé a la que más nombre de "vieja tenía". Ja! Cuando me atendió me di cuenta que no me había equivocado. Su voz me dió la pauta de que era unos cuantos años mayor que yo.
La cuestión es que esta semana estrené este nuevo espacio para mi. L cumplió con mis expectativas: una mujer de entre 50 y 60 años, amorosa y pausada para hablar.
 Debo confesar que tenía un poco de miedo ya que no sabía por donde empezar. Hablé un rato, de forma desordenada y con muchas muletillas. L me sacó la ficha al toque. Le di un pantallazo general de mi vida y "mis problemas" y ahí nomás me dijo algo así como:

"Mirá, me parece que no estás tan enredada como crees. Te cuestan los cambios pero tenés las cosas bastante claras, el problema es que no te podés (o no querés) decidir si querés ser Mafalda o Susanita".

Y claro, me dejó helada. En algún punto tiene que ver mucho con el momento por el que estoy pasando, por lo cual me/les pregunto: ¿Mafalda o Susanita?

Tengo todo el fin de semana para pensarlo. Vuelvo a sesión el lunes. Mientras tanto, iré haciendo listita de mental de los temas a tocar en ese espacio para que no se me escape la tortuga.


Crisis

¿Where do you go when you stay behind?


Eso se pregunta Adele en  Tired. Y claro, escuché la canción y me sentí absolutamente identificada con esa frase/pregunta porque es la base de mi crisis de hoy. Hoy por hoy siento que todos mis seres queridos, toda mi red de seguridad, me deja atrás y yo no se para dónde cuernos disparar. No es un reproche hacia ellos por continuar con su vida. Se supone que es lo que yo debería hacer también y lo intento, por supuesto. Pero qué difícil se hace. ¿Será que a mi me cuesta dejar atrás a la gente?
No se, no estoy capacitada para reflexionar al respecto por ahora. Calculo que ése va a ser el tema central de mi terapia, la cual espero comenzar en breve.






PD: Qué genia Adele! Lo que me estaba perdiendo por Dios! ¿Porqué no me avisaron que tenía que escucharla?

(Des)Información

Hoy a la tarde fuí a la farmacia y, esperando a que me atendieran, tuve el privilegio de observar la siguiente situación:
Llega pareja jóven, alrededor de 25 años. Se acercan al mostrador a hablar con la farmacéutica y le dicen:
Chico: Hola! Mi novia toma pastillas anticonceptivas pero no nos cuidamos o tuvimos un accidente (no pude escuchar bien) y queremos saber si puede tomar la pastilla del día después.
Farmacéutica: (Cara de ¡no comprendo!) Se dirige a la chica y le pregunta ¿Te olvidaste de tomar alguna píldora?
Chica: No
Farmacéutica: ¿Y hace cuánto estas tomando anticonceptivos?
Chica: Y hará unos cuatro meses.
Farmacéutica: Y entonces, ¿para qué querés la píldora del día después?

Habiendo escuchado semejante barbaridad huí despavorida con mi bolsita. No podía creer lo que acababa de presenciar. Me subí al auto y le conté la situación a mi madre y empezamos a conversar.
Honestamente yo no sé donde está el problema en cuanto a este tema. La verdad no entiendo cómo gente grande, con acceso a la información y educación puede estar tan desinformada. Digo, en este caso es un poco de sentido común (a menos que haya habido alguna anormalidad y no lo hayan querido decir en la farmacia) pero mi asombro proviene del hecho de que se supone que a los veintitantos uno debe saber de qué manera cuidarse para evitar enfermedades y embarazos no deseados. Se supone que debemos saber cómo funcionan los métodos anticonceptivos. Y más aún los más básicos como el preservativo y las píldoras.
Si hubiesen sido dos purretes hubiese aplaudido la actitud de ir a preguntar, pero viniendo de gente grande me dió vergüenza ajena.

Es más, ayer justamente me contaban de una chica que se peleó con el novio y empezó a tener relaciones ocasionales y se quedó embarazada. Y mientras me contaban la historia pensaba, ¡Qué poco amor propio se tienen algunas personas!. No quiero pecar de soberbia ni ser prejuiciosa, pero si uno está dispuesto a tener relaciones ocasionales y es consciente de ello ¿no sería lo más normal extremar los cuidados? ¿No estaría bueno ser personas responsables?

Digo, de pronto, me parece (como decía ¿Mateyko?)


Porque claro, estamos en el 2011, el sexo no es un tabú  pero aún seguimos pecando de ignorantes (o desinteresados) en cuanto a temas de sexualidad respecta, ¿no?

Analízame

Hace unos días empecé a leer Palabras Cruzadas de Gabriel Rolón. Estoy fascinada. Claro que no es una sorpresa porque ya leí los otros dos libros de su autoría. Es más, hace unos días releí Historias de Divan. Si bien me gusta mucho la temática psicológica, me engancho mucho con sus libros porque me parecen absolutamente fáciles de entender. Me deja anonadada la complejidad de la psiquis humana y también la forma de desenmarañar los recuerdos y demás del psicoanálisis. Es más, las dos veces que leí sus libros, me dieron ganas de hacer terapia. Hace un tiempo atrás fui a una psicoanalista y fué una excelente experiencia. Era muy chica y fuí para resolver un tema en particular, me fué bien y siempre me dije que cuando lo necesitara iba a volver. Y claro, últimamente ando como bola sin manija (como conté acá) y cuando me agarra la angustia pienso seriamente retomar. ¿Será que en los momentos cruciales de mi vida necesito ese apoyo? Porque la vez pasada fuí porque tenía una crisis existencial acerca de mi vocación y de mi vida y el análisis me ayudó a pensar y tomar la decisión de cambiar de carrera.
Creo que otra vez estoy ante una etapa crucial. Debo decidir que rumbo tomar y me parece que me va a costar bastante por lo cual creo que no me vendría nada mal un poco de ayuda externa. Sólo se que debo levantar el teléfono pero, al mismo tiempo, siento miedo. Porque uno agarra la punta del ovillo y empieza a tirar y a tirar y vaya a saber que termina descubriendo uno, no?

En fin, ustedes ¿alguna vez hicieron terapia? ¿Qué opinan al respecto? ¿Tuvieron buenas experiencias? ¿Leyeron a Rolón u otro autor que toque la temática alguna vez? ¿Algún título para recomendar?

Legacy

I´m a RockStar

Ayer se recibió un amigo de G y, cómo era de esperar, Peco y yo acudimos al festejo. De más está decir lo que amo juntarme con ese grupo. Esos amigos son de lo mejor que me ha dejado G.
No nos vemos muy seguido pero cuando lo hacemos la paso genial. Además, me hacen sentir una reina. Y he aquí el quid de la cuestión.
Resulta ser que, de un tiempo a esta parte, he notado ciertas actitudes amorosas hacia mi de parte de algunos de los chicos. Por supuesto, no revisten ninguna seriedad pero  me elevan el ego por las nubes. He tenido propuestas de matrimonio, afirmaciones de que soy la chica más buena de Córdoba y también insinuaciones de que soy una especie de sex symbol que puede elegir a cualquier hombre para que caiga rendido a mis pies.

Por caso, anoche uno de ellos me dice:
P1: Si yo no tuviera novia, te re tiraría a vos. Sos una mina re linda, inteligente, piola...etc
Co: Jajaja! Nada que ver! Tanto vos, como P2 y los demás son como hermanos para mi.
P1: Las bolas. Ellos no te quieren como hermana, todos te quieren comer.
Co: =O

No quiero resultar creída, ni pedante ni mucho menos. Solo cuento anécdotas que me dan gracia. Pero al mismo tiempo estas cosas me hacen reflexionar ¿porqué la gente que rodea a mis ex me valora y me quiere (sea por el motivo que fuere) y ellos no se percatan de eso?

Porque claro, al final una termina sufriendo como una condenada por el desamor de ellos (los ex), preguntándose qué hizo mal y mil cosas más para que después vengan a idolatrarte nada más ni nada menos que los amigos y familiares.
Así, no se puede.


Off Topic: Que shock levantarme y leer lo de Amy. La verdad que es una pena, pedazo de voz y de talento tenía la mina. Era obvio que iba a terminar mal, pero nadie imaginaba que tan pronto.

Off topic 2: Estoy un poco monotemática con F y con G, no? Por favor no me odien, pero es de lo que más me sale escribir en mis momentos de falta de inspiración!

Autoboicot

"Ojos que no ven, corazón que no siente" dice el refrán.

Bueno yo, aunque creo que es verdad lo que dice, hago exactamente lo contrario. ¿Quién carajo me manda a husmear en el FB de F, eh? Desde que se fué nunca más volví a entrar y hoy, de repente, sucumbí a la tentación y me metí. Y claro, encontré cosas que, si bien no son explícitas, son los elementos que mi cabeza necesitaba para empezar a enroscarse y a fabricar teorías para torturarme de acá en adelante. Es una estupidez, lo se.Pero no lo puedo evitar. Desde entonces estoy con un nudo en el estómago. Y la verdad es que no tiene sentido. Se supone que no debería afectarme, no?
Y ustedes se preguntarán ¿qué fué lo que vió? Bueno, lo que vi es una foto de él, abrazado con una chica, con un comment que dice (irónicamente) "Sin comentarios". FUCK!

¿Tomamos unos mates?

Puede que últimamente esté un poco temática con algunas cosas. Pero el otro día estaba editando una fotito de mi nuevo termo para mandarle a F y me puse a buscar historias sobre el mate. Y encontré el siguiente ¿monólogo? del gran Lalo Mir. 
Para los que no lo saben, hace tiempo atrás Lalo tenía un programa que se llamaba "Lalo Bla Bla" en Radio Mitre y al comienzo de cada uno de ellos hacía un monólogo. Yo escuchaba el programa sólo por eso. Eran maravillosos.
Éste en particular me parece una joyita. Adhiero a todas y cada una de las palabras que conforman el texto. Describen sensaciones tan reales que a los que vivimos a mate, nos conmueven.

'Un mate y un amor...'

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. 
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian. 
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. 
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. 
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. 
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. 
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. 
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. 
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. 
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... 
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. 
La charla, no el mate. 
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'. 
Es el compañerismo hecho momento. 
Es la sensibilidad al agua hirviendo. 
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'. 
Es la modestia de quien ceba el mejor mate. 
Es la generosidad de dar hasta el final. 
Es la hospitalidad de la invitación. 
Es la justicia de uno por uno. 
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.


¿Ustedes toman mate? ¿Cómo lo toman? ¿Les dan mate a sus hijos? ¿Tomaban cuándo eran niños?

Sorpresas inesperadas

El fin de semana estuve visitando a la mamá de F.Hace unos días me llamó para decirme que había ido a buscar la encomienda que mandaba su hijo; en la cual mandaba mi regalo de cumpleaños(¿?) entre otras cosas.  Venía esquivando un poco el asunto porque no quería tener que ser yo quien diera explicaciones acerca de nuestra ruptura. Sin embargo, me armé de coraje y fuí. No sólo a buscar el regalo sino también a devolverle unos libros que ella me había prestado y a llevarle un presentito para su cumpleaños. Además, ella ha sido muy atenta conmigo desde que su hijo se fué (y antes también) y era lo menos que podía hacer.
La cuestión es que fuí, tome mates mientras le contaba de mi viaje y hablábamos de la vida. En un momento se produjo la siguiente conversación:

M: Ay, Co! No sabía que no salías más con F.
Co: (Sonrisa tímida y gesto de asentimiento.)
M: La verdad es que me quedé helada cuando me enteré. Me contó AB* hace unos días. Yo supuse que seguirían a la distancia un tiempo hasta que él se acomodara y pudieras irte vos. Es más, hablaba con W (el marido) y pensábamos qué contacto podíamos hacerte allá para que trabajaras.
Co: Y si, yo pensé lo mismo. Pero él se negó. Y yo no lo puedo obligar.
M: Este chico está loco. De verdad que no entiendo porque actúa así.- Si fueras una cualquiera no hubiese seguido con vos hasta último momento. Además, lo veía súper enganchado. ¿Cuántas veces lo vi cortando el jazmín para llevarte?. Para mí deberías pelearla un poco más. Insistir.
Co: Mirá, la verdad es que yo tampoco lo entiendo. Nadie lo hace. Pero bueno, vos viste cómo es él. Para mi debe haber habido una cuestión de fondo. No se, que no me haya querido más y haya sido su mejor vía de escape. Igual me llama la atención porque yo también lo veía enganchado, súper cariñoso. Estábamos re bien. Yo creo que hice todo lo que estaba a mi alcance. Por más amor que le tenga eso de andar mendigando amor no me va. Me merezco que me quieran por lo que soy y lo que hago, no porque lo pida.
M: Y sí, es entendible. Pero, yo si fuera vos, lo torturaría para que me diga las verdaderas razones. Fué mucho tiempo de noviazgo. Además, no tienen 20 años. Ya con 25 años, una profesión y un trabajo es común que uno arme un proyecto en común. Es más, yo ya te veía en seis meses o un año armando tus petates para irte. No se, los veía casados, conviviendo.
Co: Jaja, no se si para tanto. Sinceramente yo me hubiese ido, pero claro, con un proyecto concreto y sabiendo que íbamos a intentar todo para que las cosas funcionen. Porque uno es consciente de que las cosas  pueden no funcionar. Pero irme a ver que onda, así nomás, no.
M: Por supuesto. Yo ya voy a hablar con él. Al menos para que me diga que piensa!
Co: Dudo que te diga. Viste los problemas de comunicación que tiene.
M: Si, F es para psicólogo. Yo ya se lo dije, es muy especial.
Co: Y bueno, será lo que tenga que ser. Yo no tengo más ganas de andar con pendejadas. El eligió otra cosa y yo no lo voy a cuestionar. Pero la realidad es que no se jugó por mi y eso me desilusionó.
M: Lógicamente. De todos modos yo lo presionaría un poco, al menos lo sentaría a hablar y a exigirle que de respuestas.

La charla fué muchísimo más extensa que esto. Ella está enojada y decepcionada con él. Supongo. No deja de ser la madre, pero se ha mostrado muy amorosa conmigo. De echo, en un momento me preguntó si podíamos seguir viéndonos. Y me encantó. Inevitablemente el vínculo se irá diluyendo con el tiempo, pero está bueno saber que a uno lo quieren y lo valoran.Yo también los aprecio y habla muy bien de ellos que me hayan recibido tan bien en su casa aún  siendo que ya no soy más la novia del hijo. Al menos, eso da la pauta de que no hice tan mal las cosas durante los 3 años que duró la relación, no?


*AB es un amigo de F. Es con el que más me relacioné o con el que más congeniamos. Es un tipo piola. Lo tengo en el chat y hace un tiempito me preguntó que onda con F y yo le expliqué la situación. Lógicamente ni él, ni el resto del grupo sabía que cortábamos. Y tampoco lo entiende. O al menos eso dice.

Y uds. se estarán preguntando, qué me mandó F para mi cumple. Y la respuesta es: ese bellísimo termo que ven en la foto. El mate ya me lo había regalado cuando me recibí. ¿No es genial? Puede que ya no seamos nada y que no me quiera más, pero evidentemente me conoce. Además, un amor que me haya hecho un regalito, no?

Enredada

Ultimamente ando bastante pensativa. No se a que se debe, sólo se que a veces me sorprendo enroscada en los dimes y diretes de mi mente y no me gusta nada. Porque pienso en cosas que no son sanas o que no aportan demasiado.
La cuestión es que ando medio perdida. SIn saber que hacer con mi vida. Mi nuevo estado civil, mi disconformidad con mi sueldo y mis ganas de viajar me hacen soñar realidades que en el corto plazo no tendrán lugar. De pronto, chateo con eMe y le digo que ando medio como bola sin manija. Porque en la práctica no puedo hacer lo que mi mente planea y eso no me gusta nada. Entonces no me encuentro ni acá ni allá. Es como si todo mi sentido de pertenencia se hubiese esfumado.
Hoy me levanto pensando que tengo que empezar a buscar un nuevo trabajo porque me siento estancada. Además, estoy harta de que me paguen dos pesos con cincuenta y de depender de las arcas de mi padre. Pero al mismo tiempo necesito aguantar en donde estoy porque tengo ganas de irme a estudiar afuera y si consigo un buen trabajo y bien pago no lo voy a largar para hacer una especialización. Y después, busco masters, becas y especializaciones y no encuentro lo que busco. O si pero no tengo posibilidades de concretarlo a menos que consiga una beca, porque no da decirle "Papá, no solo me tenes que bancar sino que de ahora en más lo tenés que hacer en euros".Y claro, conseguir una beca no es tan fácil como esperaba. Se necesita cumplir con miles de requisitos que no tengo y el círculo vicioso comienza de nuevo.
Y así ando por estos días, enroscada en esa disyuntiva y también pensando en mi nuevo estado civil: la SOLTERÍA. No es que la esté pasando mal, no. Estoy sorprendida con mi forma de afrontar esta nueva etapa. Hasta podría decir que ando de lo más contenta. Por supuesto que me acuerdo de F y lo extraño, soy un ser humano y tengo sentimientos, pero después de una serie de mails desafortunados antes de mi viaje me di cuenta que no valía la pena estar triste por alguien que no tuvo las agallas de elegirme y hacerse  cargo de la relación que, juntos, habíamos construido durante tres años.  Ahora puedo ver con más claridad lo que fué y lo que quiero para el futuro. No se si fué el viaje, el tiempo o qué, pero aprendí a tomarme las cosas de otro modo. Creo que en otro momento de mi vida hubiese andado llorando por los rincones pero hoy no. Tampoco es que me haga la superada. No. Y mucho menos soy una mujer despechada. Creo que este corto tiempo que ha pasado me ha permitido ver en perspectiva y sacar conclusiones.
Y sin embargo, a pesar de saber muy bien qué es lo que quiero para futuras relaciones, siento que no voy a encontrar a nadie que me guste  o que pueda querer. Al menos no en el corto plazo. Supongo que será normal esto de estar reacia a pensar en futuros novios o parejas. No se. No tengo tanta experiencia en lo que a noviazgos y rupturas respecta como para saberlo.

Asique bueno, así estamos.

A little pieces of USA: Pictures Part II

San Diego

San Francisco of my dreams...

A little pieces of USA

Los Ángeles

Las Vegas

Grand Canyon

Proximamente: San Francisco, San Diego y algunas otras lindas fotos del viaje.

¿Ilusa yo? ¿Irresponsables ellos?

Pasada la adrenalina del viaje, el cumpleaños, los festejos y el fin de semana largo, vuelvo a la normalidad. Trato de adaptarme nuevamente a esta rutina y me cuesta horrores. Y en el medio de mi lucha, no puedo dejar de pensar en una frase/reflexión que leí en el blog de Pau hace unas semanas atrás. Y es que ella contaba que en terapia había sacado la conclusión de que generalmente tiende a elegir hombres incapaces de hacerse responsables de las relaciones que generan. Y claro, esa reflexión me llevó a pensar en mi y en lo que yo elijo. Y por supuesto, mi conclusión es la misma. Elijo hombres que no se responsabilizan de las relaciones que generan. Primero fué G. y luego F. El primero ni siquiera llegó a generar lo que, todos los mortales, conocemos como relación. Si se quiere fué una pseudo relación  y la cortó por lo sano bajo el argumento de "Te quiero pero yo no soy bueno, me conozco, y no quiero lastimarte". Ok. Me llevó un tiempo asimilarlo y transformar esa pseudo relación amorosa en una real relación de amistad y ahí llegó F. Y las cosas pintaban diferente. Porque se desvivía por mi, porque la remaba a más no poder cuando yo no le daba bola, porque me hizo pensar que realmente valía la pena y creí que con él las cosas serían distintas. Para luego, y pasados tres años, volverse un irresponsable y desligarse de la relación diciendo "Yo te quiero pero nunca te pediría que vengas conmigo, no podría cargar con esa responsabilidad, y bla, bla, bla". Y acá estamos, con la pateada olímpica casi digerida, analizando cómo es que siempre caigo en hombres con el mismo patrón. Claramente, algo de responsabilidad tengo en esta situación y en el final de mis relaciones. ¿Será que soy blanco fácil para los cagones ? ¿Será que elijo así como una forma de autoboicotearme? Estoy tratando de ser instrospectiva y descubrir cuál es la falla para no tropezar con la misma piedra la próxima vez. Tengo que aprender a identificar a los irresponsables de ante mano para cortar por lo sano y creo que el único modo de hacerlo es analizándome a mi misma. ¿Será posible evitarlos?  O quizá no se trate de evitarlos sino de reeducarlos, de sacarles el vicio a fuerza de irresponsabilidad de mi parte. No se. Veremos.

¿Ud. que opinan? ¿Creen que es una cuestión mía o de ellos?


Para leer el post original de Pau, entren acá.

On the road.....USA

Como les conté ayer, regresé de mi súper viaje por Estados Unidos. La verdad es que estuvo increíble. SI bien me faltó hacer algunas cosas creo que mi recorrida por la costa oeste está saldada. Me gustó muchísimo todo pero al único lugar al que volvería con seguridad es a San Francisco.

Los Ángeles, en general, no me gusto tanto. Me pareció una ciudad monstruosa, sucia y con mucho caos de tránsito. Tiene partes como Beverly HIlls, Santa Mónica y  Griffith Park que son preciosas. En tanto que el Hall Of Fame, el teatro Chino y demás lugares que vemos en series y películas no tienen nada que ver con lo que nos imaginamos. Hay que conocerlo, claro, pero no da para ir mucho más. De LA me faltó recorrer los famosos callejones donde, dicen los que saben, se consiguen grandes descuentos en las compras de indumentaria, calzado y demás cosas.

Las Vegas es chiquito pero imponente. Todo está permitido allí por lo cual tiene muy buen puesto el nombre: Sin City. Recorrí Las Vegas Blvd (donde están los casinos) de día y de noche. Es como si fueran dos lugares diferentes. Lo disfruté, si. Pero me parece que es una ciudad que está preparada principalmente para el turismo masculino y para los jóvenes.  Me faltó salir a bailar ahí pero no daba ir dos personas. Es más para grupos grandes. Es increíble lo que bebe la gente, las chicas borrachas a cualquier hora, el descontrol permanente. Lo que más me gustó: Love, el espectáculo de Cirque du Soleil con música de Los Beattles. Se me puso la piel de gallina y lloré. Una boba!

San Diego es una ciudad inmensa, ordenada y súper limpia. Como es primavera el aire estaba impregnado de olor a flores. Principalmente Jazmines. Una delicia. Las playas son lindas, aunque angostas y llenas de algas. Estuve sólo en dos oportunidades en la playa ya que si bien el sol calienta el aire es helado! Me encantó porque amo el mar! Hasta me metí y todo! El centro es muy lindo, tiene un parque extremadamente grande y lindo que se llama Balboa Park, además de los barrios de surfistas que están llenos de bares y una isla en frente que se llama Coronado y es muy pintoresca. Ahí viven todos los militares ya que en San Diego está la base naval de todo U.S.A.

San Francisco es lo máximo! Qué palabras usar para describir una ciudad tan linda! Es chiquita (al lado de LA y San Diego) pero tiene muchos lugares para recorrer. Empezando por los dos puentes (Golden Gate y Bay Bridge), el puerto, el barrio Chino, Little Italy, la calle caracol típica de las películas al igual que las casitas de colores, con escaleritas, tan pintorescas y tantas veces vistas en las películas. El puerto es una maravilla, limpio, sin olor a pescado y con miles y miles de locales comerciales, puestos de frutas y restaurantes. También está Alcatraz, que es imperdible! Ni hablar del Golden Gate Park , la playa, Union Square y Down Town! Sin lugar a dudas volveré a visitar San Francisco. Aun me queda pendiente conocer Sausalito y andar en tranvía!
Como recorrimos la mayor parte de los destinos en auto (hicimos 5000 km!) conocimos pueblitos pequeños, típicos de ruta. Fuimos al Grand Canyon, anduvimos por la vieja Route 66, visitamos Lake Tahoe y nos llenamos los ojos con las montañas nevadas!

En general me gustó mucho el país. Es muy ordenado, la gente es respetuosa y a todos lados donde fui me trataron bien. Además es súuuuuuper barato todo! Con poca plata compré tanto! Definitivamente en este país pagamos oro por las cosas. Estamos tan acostumbrados a que nos roben que cuando vamos a otro lado no podemos creer!

Otro detalle de color del viaje es que me harté de comer Mango! Que rico! No sólo la fruta sino también en helado, jugo y lo que fuera! Es lo más! Jajaja! También comí toneladas de papas pringles y doritos, y bebí litros de coca!. Lo mejor de todo es que no sólo no engordé sino que volví más flaca! J

Sin lugar a dudas la gente me pareció algo extraña. En todo el viaje no vi ni un hombre que me gustara. Será que el americano no es mi tipo, no se. Pero ni uno!!!! Me sorprendí con la forma de actuar de las mujeres. Salí dos veces y me quedé atónita por la forma de bailar de las mujeres. No paran de frotarle el culo en las bolas a los tipos. Y éstos muy quietitos tomando un trago. A lo sumo meten un par de manotasos. Y así van rotando una y otra vez las mujeres. También me sorprendió ver a chicas saliendo con sus madres.

Otra cosa que me sorprendió fue la forma de vestir de las Americanas. Yo iba con la idea de que eran dejadas y muy mal vestidas y la verdad todo lo contrario. Había mucha Barbie dando vueltas. También estaba aquella que mostraba sus curvas sin ningún tipo de pudor. Es como que cada uno hace su vida sin ningún tipo de drama ni prejuicio. Y eso, lo festejo, claro.

En fin… todo muy lindo. Fue un viaje redondo desde donde lo mire. Ahora tendré que readaptarme a la incivilización y al caos diario al que nos tiene acostumbrados este país.

Back home!

Estoy de vuelta. Fué el regreso más largo de mi vida pero llegué sana y salva. Salí de Los Ángeles el lunes 13 a la madrugada y llegué a mi casa hoy a las 10 am. Debería haber aterrizado ayer, pero claro, las cenizas volcánicas y los astros se interpusieron para que eso no fuera así. Llegué a Chile y me quedé varada. Esperé e insistí hasta que me pusieron en un vuelo a Mendoza y de ahí (luego de 6 horas de espera) me mandaron a Córdoba en colectivo. Hoy dormí todo el día. Estaba agotada. Más allá de eso el viaje fué maravilloso, amaizing! Ya les contaré después con más tiempo!


Por lo pronto, hoy me dedico a cumplir años y a estar con la gente que quiero y hace mucho no veo.

Los extrañé!!!!


Reporting from USA

No, no los abandone. Tampoco estoy perdida, ni muerta ni mucho menos. Desde hace 4 días i'm living U.S.A!!! Llegue el miércoles a la noche y desde entonces no he parado... De comprar!!!! Es increíble lo barato que es toso acá! Incluso con el cambio desfavorable. Por ahora he conocido pocos lugares. Estoy instalada en SAn DIego y por ahora conocí todo por acá. El martes vamos a LAX y el finde próximo a La ciudad del pecado!! Ya pronto, cuando tenga como, subiré fotos.

Asique, como decía BUgs Bunny, esto es todo amigos!

Creciendo

 Como ya he contado en otras oportunidades, de un tiempo a esta parte, con mis compañeros de colegio hemos tomado la costumbre de juntarnos a menudo.  De nuestra promoción, somos el único curso que se junta. Empezamos haciéndolo una vez por año hasta que nos dimos cuenta de que la pasábamos genial y nos propusimos juntarnos una vez al mes para festejar los cumpleaños. Obviamente, los compromisos de algunos y las dificultades que tienen los que ya tienen familia nos ha impedido cumplirlo a rajatabla pero la intención siempre está. Y debo confesar que me enorgullece formar parte de este grupo maravilloso. Porque al contrario de lo que ocurre normalmente, el paso del tiempo y la llegada de los hijos de algunos nos ha unido aún más de lo que éramos cuando compartíamos todas las mañanas. Y está buenísimo ir creciendo a la par, formando parte de la vida y los momentos importantes de cada uno de nosotros. Tal es así que, desde nuestro egreso, allá por 2002, dos compañeras se casaron, cuatro tuvieron hijos y ahora dos más están en la dulce espera. La familia del 6to B (como le decimos nosotros) se agranda cada vez más y ya los lugares de encuentro nos van quedando chicos!







Esta explicación viene a colación de que el sábado nos juntamos porque era el cumple de una de las chicas y si bien no estábamos todos la pasamos genial! Estaban las dos parejas que esperan bebés para la primavera y nos han hecho descostillar de la risa comentando las delicias de la vida conyugal. En tanto que las solteras y las emparejadas que no conviven escuchamos atentamente para saber a qué nos enfrentaremos el día de mañana. Y claro, con el transcurrir de la noche, llegue a la conclusión de que nos estamos poniendo viejos ya que nuestros temas de conversación han dado un giro de 360°. Hemos pasado de hablar de hombres, salidas, vacaciones, fiestas y anécdotas del colegio a charlar acerca de ecografías, bebés, colas paspadas y pañales. También de división de las tareas del hogar, de trabajo y de lo difícil que es la convivencia.De la felicidad de la llegada de los hijos y la pérdida del sueño.
El crecer es parte de la vida, lo se, pero es en estas oportunidades en las que me doy cuenta de que estoy lejos, lejísimos, de vivir lo que muchos ya viven. No porque no quiera, claro, sino porque la vida me lleva por otro camino y porque  yo elijo caminar por ese sendero y no por otro. Al fin y al cabo las elecciones son elecciones y si las hacemos es por algo. Pero en algún punto, cuando estoy con ellos, anhelo construir una familia y tener hijos y  me imagino que, quizás, ellos deseen viajar, ser independiente y disfrutar de las cosas que hago yo, no?

¿Cómo es su relación con los compañeros/amigo del colegio? ¿Se ven a menudo? ¿Han llegado a darse cuenta que crecieron junto a ellos? A los que todavía están en la etapa escolar ¿les gustaría seguir unidos a sus amigos de la escuela?

Boluda!

A ver, voy a hacer un descargo que no se si tiene mucho sentido, pero necesito hacerlo.
Hace rato estábamos hablando con G. de lo del avión de SOL porque una de las personas que iba ahí era un vecino de él. Comentábamos lo pavos que nos sentíamos por sufrir nimiedades cuando hay gente a la que le pasan cosas terribles (como a estos vecinos, que primero les mataron al hijo y luego el padre muere en el accidente aéreo). Y me dice, ¿Que sentido tiene hacerse mala sangre por un ex novio que, te guste o no, no vale la pena? Y yo se porque te lo digo pero no viene al caso. WTF? ¿Qué se supone que tengo que pensar?

Ahora que lo pienso, algo debe haber para que me diga eso, porque no es la primera vez y además fue de la noche a la mañana que G. empezó a bardear a F.

Sinceramente no se que pensar, lo único que me da bronca es pasar por pelotuda.



Personalmente

Este tema me acompaña hace laaargos días, lo escucho una y otra vez y no me canso. Me gusta mucho la letra y, además, hoy por hoy me identifica!


Deja que ruede, como el aire entre las hojas, todo es oro todo es sal
que llegará el día, que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor.

Personalmente creo, que todo esto es una locura.
Personalemente creo, que todo esto es una locura.

Cómo es la vida, cuántas veces en el cielo, cuántas veces en la oscuridad
que sólo es el tiempo, el que llevará tu vida, a donde quiere que estés.

Personalmente creo, que todo esto es una locura.
Personalemente creo, que todo esto es una locura.

Deja, sigamos remontando vuelo,deja la luz siempre atraviesa el bosque
después es sólo un recuerdo, después todo pasará.

Deja que ruede,llegará el diá, la locura...la locura.