Corazón con agujeritos..

Como empezar a escribir sin que se me clave el dolor en el pecho y se me haga un nudo la garganta? Como contarles que ayer mi corazón se volvió a partir en mil pedacitos impunemente? Como les explico que duele y les dimensiono cuanto, si no hay medida capaz de expresarlo? Como cuernos es que la persona que amaba hasta hace poco termina dándome tremendo puñal por la espalda?

Anoche, por FB, F me mando (queriendo o sin querer) una conversación pornográfica, de cibersexo o como quieran llamarle, con otra persona. Sentí que me moría, que la desilusión era tan grande que me iba a poner a llorar en pleno restaurante donde estaba cenando con amigos.
Obviamente al regresar a casa le respondí con un insulto demasiado inocente para semejante daño y lo elimine de MSN, FB, celular, etc. No se imaginan como me gustaría poder apretar un botón y olvidarme lo que leí y olvidarme de el.
No lo podía creer. No entendía porque iba a hacer algo así. No tenia sentido. Y menos a mi que me comporte como una reina con el durante todo el tiempo, que fui transparente y que di todo de mi. Que resigne mi amor para dejarlo ser feliz haciendo lo que le gustaba.
Yo que  ya estaba transitando el ultimo tramo del duelo por la separación, que había logrado casi casi sacarlo  de mi vida por completo. Se puede ser tan mala persona?
Apenas me paso esto me acorde de mi amiga virtual Marietta que aca relataba algo que le paso a ella y con lo que me siento total y completamente identificada.
Tengo el defecto de creer que todo el mundo tiene buenas intenciones, que la gente es transparente como yo lo soy. Y claro, una vez mas la vida me cachetea y me dice que no. Que no todo el mundo actúa de la misma manera que yo. Que hay gente a la que no le importa lastimar al otro. Y así, una y otra vez voy poniendo la mejilla para que me vuelvan a cachetear. Y la verdad, no tengo mas ganas de que me maltraten gratuitamente. Tampoco de sentirme triste por las actitudes de los demás.

Es difícil explicar el sentimiento porque racionalmente yo se que somos personas libres y ambos podemos hacer lo que queramos con nuestras vidas. Pero estoy desilusionada, defraudada porque el se fue diciéndome una cosa y después termino dándome cuenta que no es así. Ni lo fue. Y como le dije hoy a G, evidentemente, alguna parte de mi todavía lo quiere y sufre porque otra persona ocupa mi lugar. Y me siento una imbécil por eso. Porque todo el mundo lo advirtió. Porque todos me dijeron que lo deje ir, que ya esta, que no vale la pena.

Hoy, no se como y por que razón (siendo que lo elimine anoche), recibí un inbox de el diciendo algo asi:
F: me estas jodiendo? como te voy a mandar una cosa asi!!! no se de donde salio eso ni quien lo hizo! recien lo veo no entiendo nada

Co: No se, ni me importa. Si tenías ganas de lastimarme, lo lograste. te felicito.
F: que tarada! nada quever! no podes pensar eso! te juro que no puedo creer que creas que te puedo hacer algo asi! no tiene sentido!
Co:Ya demasiado triste estoy como para ponerme a discutir. Yo lo único que se es que venía un mensaje (supuestamente) dirigido a mi y debajo una conversación completa en donde claramente eras vos quien hablaba. De lo único que estoy segura es de que yo no merezco esta clase de cosas (hayas sido vos o no, haya sido queriendo o sin querer).
F: tenes razon no lo mereces, y por eso nunca lo haria, entiendo como te podes sentir, pero no se de donde salio eso! Sino claramente no te estaria diciendo esto y explicando!
F: será alguien que está haciendo una broma pesada por el día de los inocentes
Co: ¿Cómo creerte si el tiempo me dio la razón y entendí que lo tuyo sí era falta de amor y no la distancia, solo que no te dio para decírmelo en la cara cuando te fuiste? No tengo más ganas de sentirme maltratada. Ya he pasado por demasiadas cosas este año. No quiero seguir teniendo razones para estar triste y angustiada. Y no, definitivamente no podes siquiera imaginarte ni entender como me siento yo en este momento.


Finalmente, lo que dije a principios de este 2011 (ver aca) se cumplió hasta el ultimo de los días. Ojala el que viene sea mejor.

Y si, como podran imaginarse, me siento horriblemente triste y angustiada. Quisiera dormir hasta que se me pase, tener a alguien al lado que me abrace fuerte fuerte fuerte y me diga que todo va a estar bien. Que cuando menos lo espere, voy a volver a creer en el amor.

Por suerte, tengo dos soles que (inesperadamente) desde lejos me hacen el aguante y se preocupan por mi: G y P. Y claro, Peco.

Yo se que va a pasarme que es solo un momento. Pero cuesta atravesarlo.

Off topic: tengo compu nueva con teclado extranjero y no tengo acentos ni signos de interrogación de apertura. Sepan disculpar!
Ah! Y perdón por el desorden en el texto, pero así salio.

5 cosas que...aprendí en 2011

A modo de balance hago un inventario de 5 cosas que aprendí este año que se va.


1) Que soy capaz de pedir ayuda cuando la necesito.
2)Que mi mejor versión es enamorada, pero también puedo sentirme plena y feliz estando sola.
3)Que a pesar de los roces y las discusiones, mi familia y mis amigos son lo mejor que tengo en esta vida.
4)Que aunque duela, es bueno dejar ir a las personas que no nos valoran o no suman en nuestra vida.
5)Que a pesar de las heridas, puedo seguir siendo buena persona y fiel a mi esencia.

Y de yapa...ENTENDÍ que crear y mantener este espacio a lo largo del tiempo es una de las decisiones más acertadas que he tomado. ¡GRACIAS POR SER PARTE!



¿Y uds? ¿Qué aprendieron en este año que se nos va en poquitos días?

..::MoN aMoUr::..


Y el otro día, en medio de mi nostalgia, buscando un mail viejo, me topé con otros tantos que me pegaron un cachetazo. Lindos, tristes, graciosos, divertidos, largos, cortos, con fotos y sin, míos, tuyos, nuestros, de otros. Y entendí que el amor saca lo mejor de mi, me transforma en la mejor versión de mi misma. Y  llegué a la conclusión de que quiero volver a ser mi mejor versión...pronto.

"Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca,
como un fuego, su respiración."


Nostalgia. Maldita y estúpida sensación que tengo después de MESES. El finde que pasó nos fuimos con la gente de la agencia donde trabajo a pasar un fin de semana a las sierras. Estuvo muy lindo, comimos como si fuera la última vez, nos reímos, saqué millones de fotos y disfruté a pleno. Me falló el sol nomás. Sin embargo, esas cabañas, ese paisaje y el lugar todo me dió nostalgia. Extrañé a F después de mucho tiempo de no hacerlo. Con él solíamos escaparnos de la ciudad e ir a lugares así. Y desde que entré en esa cabaña de madera, con un balcón gigante con vista a la pileta y al bosque, pensé en él.

Es más, les dije a mis compañeritas de morada: "Quiero tener un novio para venir a lugares como éstos otra vez".

Yo se que a él le hubiese encantado el lugar. Porque,a pesar de no hablar ni verlo por mucho tiempo, aún lo conozco. Recuerdo qué le gusta y que no, cómo duerme, sus defectos y virtudes.

Claramente, para estas cosas, nome gusta tener buena memoria.

¿Uds. que tal pasaron el finde? Y el que viene (que es largo) ¿se van a algún lado?