Punto y Seguido

Perspectivas

2012-03-03T00:48:00.001-03:00

En mi entrada anterior, Celes me dejó un comentario que me hizo reflexionar un poco. Lo que ella me decía era algo así como que siempre cuento cosas dramáticas (o las dramatizo yo) para luego, en los comentarios, quitarles importancia.
Yo lo he notado, claramente. Y me puse a pensar el porqué, y me pregunté: ¿Acaso no es natural que con el paso del tiempo (sean horas, días, meses o años) veamos las cosas con otra perspectiva?
Por lo general, cuando escribo mi cabeza está a punto de estallar. Las ideas se agolpan para salir de mi atormentado cerebrito y plasmarse en un papel o en este espacio virtual. Y son crudas porque están teñidas por los sentimientos. Y claro, al verlas escritas, al haber hecho catarsis, me doy cuenta que nada (salvo honrosas excepciones) es tan grave como parece. Y comprendo que debo dejar de hacerme un mundo por las cosas chicas, que tengo que dejar que fluya por más que me pese.
Quizás esto tenga que ver con algo que alguna vez escribió Inés en su blog de OHLALÁ y con lo que coincido plenamente: "Ya saben, cuando uno/a escribe está intentando poner orden, claridad y coherencia en lo que, hasta hace un rato, se nos hacía caótico, oscuro, confuso... bueno, complejo."
Al menos para mi es así. Yo escribo para ordenarme, para entenderme y darme cuenta de las cosas. Lo he hecho desde siempre, aunque en diferentes soportes. Y a veces me pongo a leer cuadernos viejos, o post viejos y no puedo creer que soy yo la que escribió esas cosas.

En fin.... ¿ustedes utilizan la escritura como modo de ordenar sus cabezas? ¿Leen cosas que han escrito en el pasado? ¿Consideran que el tiempo nos permite ver las cosas de otra manera, con otra perspectiva?

PD: Estoy MUY vaga con la escritura últimamente. Y además no tengo nada copado para contar, nada que me inspire. Pero los extraño!

Del tomate!

2012-02-14T03:54:00.000-03:00

En primer lugar, estoy de vacaciones asique sepan disculpar mis ausencias. Ahora vamos a lo que nos compete: este dia nefasto.
Siempre dije que no me importan estas fechas, de hecho no lo hacen, salvo que ese dia haya pasado algo que lo marque. Y claro, este es el caso. Resulta ser que un 14 de febrero de 2008 sali por primera vez con F y nos dimos nuestro primer beso. Y como buena debil mental que soy para estas cosas, esta fecha me pego fuerte. No solo porque sera el primer año, despues de 4, que paso sola sino porque hace algunos dias este indivisduo se cruzo por mi mente (en sueños, claro) asi sin pedir permiso y desde entonces estoy hecha una pavota. Tal es asi que hoy, en un ataque de angustia, llore y me tuve que ir a dormir l siesta para que madre y abuela no lo noten. Y si me preguntan porque el llanto, no se explicarlo muy bien. Ayudando a mi madre con su trabajo (que esta relacionado con este tipo de acontecimientos) me puse a pensar en mis ultimos cuatro dias de los enamorados, en lo lindo que la pase, en las sorpresas de F, en el pensar los regalos. Y luego, se me vino a la mente el ser nefasto en el que se convirtio, en el daño que me hizo, en lo mal que la pase en diciembre y en lo tonta que fui. Tambien llore porque me da bronca tener presente a F cuando se que el ni se acuerda de que existo. Ademas porque mduele serle indiferente aalguien que quise tanto.
Ya se que se me va a pasar la locura, que es solo un momento y que no vale la pena ponerme triste por alguien que no lo merece. Pero no podia dejar de escribir esto. Necesitaba hacer catarsis.
Les mando un beso enorme y espero que, si tienen con quien, lo pasen de maravillas.

Mamma Mía!

2012-01-16T21:42:00.001-03:00

¿Como empiezo a escribir algo sin sonar prejuiciosa, mala o despectiva? Realmente es complicado, pero hoy en el medio de mi tediosa jornada de laburo y sin mucho para hacer, entré al foro de un conocido medio y no se cómo di con el historial de comentarios de una usuaria.

Resulta ser que la susodicha cuenta su historia y yo en lo único que pienso a medida que leo es "Pobre mujer". Ella es algo así como una especia de Maru Botana por elección de su marido. Tiene hijos cual coneja pero no por convicción o deseo sino porque "vienen" y claro, porque el marido quiere familia numerosa. Obviamente, eso no tiene nada de malo. A mi me gustaría tener varios hijos, pero obviamente lo haría por un deseo y no porque es el mandato de mi pareja o de su familia. Y de repente, entre sus relatos cotidianos menciona determinadas cosas que a mi me hacen pensar, porque es algo que deseo o porque no concibo la vida de ese modo.

De repente, cuenta que el tipo viaja mucho por trabajo, que no está nunca, que no cambia un pañal ni se ocupa de hacer cosas relacionadas con la crianza y educación de los hijos. Es el padre proveedor por excelencia, que está todo el día afuera y vuelve al hogar y pretende tener tranquilidad. Le da pautas a la mujer de que cuando el regresa los hijos de ambos deben estar bañados, cenados y dormidos; que la cena para ellos dos debe estar lista.

A eso, se le suma que por el trabajo lo trasladan permanentemente (algo así como una vez cada 3 o 4 años) y es ella quien se encarga de armar y desarmar la casa, ocuparse de la mudanza y de buscar colegio, medico y demás, sin colaboración alguna de parte de él.

Entiendo que haya gente que nació para ser madre y que quiera dedicarse sólo a estar en su casa y criar hijos. Lo que no entiendo es que alguien lo haga porque el marido lo desea o lo ordena y no porque es una elección. No comprendo como uno puede poner su propia vida en manos de otro y dejar que tomen las decisiones por uno mismo, hasta tal punto de perder el control sobre el propio cuerpo y dejar de comer durante los embarazos para no engordar porque él tiene un raye con la gordura y no soportaría ver a su mujer, madre de sus hijos, con unos rollitos. De más está decir que es incapaz de expresar sus opiniones, de tomar decisiones.

En algún momento leí algo así como "la vida y las cosas (por ejemplo los embarazos) me pasan y yo me adapto". WTF?

Será que yo tengo una concepción/ideal bastante distinto de la vida en pareja y de la familia que lo veo tan mal. Más allá del amor y de la entrega que uno haga por los seres amados y que en determinados momentos deba ceder, quiero tener las riendas de mi vida. Quiero tener una pareja que realmente sea eso, una pareja. Que ambos laburemos codo a codo para formar la familia, que compartamos las tareas del hogar y el cuidado y educación de los hijos por más que siempre haya uno que se ocupa más que el otro. Que las decisiones sean de a dos. Que respetemos nuestros espacios individuales y que cedamos para que el otro también pueda ser feliz.
Me cuesta mucho entender este modelo de familia propio de la edad media en donde algunos se regodean y gritan a los cuatro vientos que quieren una familia numerosa, 5, 6 7 o 10 hijos, pero son incapaces de hacerse cargo y delegan su responsabilidad a la mujer, porque ellos deben salir a trabajar para traer el pan a la casa. Donde sus opiniones y deseos son los únicos que cuentan. Creo que si uno tiene hijos es para quererlos, cuidarlos, educarlos y ocuparse de ellos. No para decir tengo hijos y para tener quien me cuide el día de mañana cuando esté enfermo/a.

Sinceramente estoy un poco ofuscada por leer testimonio de mujeres que tienen casi mi misma edad y una educación similar a la mía y viven de ese modo. Donde consideran que su único valor es poder parir y criar hijos ya que para el resto son incapaces (hasta para decidir sobre sus propias vidas).

En serio me ofusca un poco esto, me parece absolutamente retrógrado y machista. Y ojo, no es que culpe a los hombres por esto. Sino también a las mujeres que se dejan pisotear de ese modo y no se valoras.

He dicho!

Ustedes que opinan? Conocen casos así? ¿Cómo conciben la pareja y la vida familiar?

Buenuda

2012-01-11T14:30:00.000-03:00

Uno de mis mayores defectos (o virtudes?) es que no puedo sostener el enojo en el tiempo. Así me hayas hecho la hijaputez más grande del universo, termino comportándome como una buena mina y a veces creo que eso es contraproducente. Porque claro, hay mucha gente a la que le das la mano y te agarra el codo; que no le importa cagarte total sabe que sos re buena y no te enojas nunca.

Pero si que me enojo, y en algunas ocasiones, mucho! El tema es que una vez que digo lo que pienso/siento, me vuelve el estado de bondad y ya. Y me molesta. Porque no todo el mundo merece una segunda oportunidad, porque hay cosas que no tienen retorno, porque hay actitudes, palabras y situaciones que duelen y lastiman. Pero parece que mi psiquis no logra diferenciar esas situaciones y siempre tiende a pensar que la gente tiene buenas intenciones y que cuando actúa mal es producto de que tienen un mal día o lo que fuera.

Lo peor de todo es que intento ser hijadeputa y mala, como para ver si me va mejor, pero no me sale muy bien y siempre caigo en lo mismo.

Por todo esto, me declaro una DÉBIL MENTAL!

Premisas para el 2012

2012-01-02T14:03:00.002-03:00

Espero que este nuevo año venga con:

Más fiestas y menos duelos..

Más besos y menos bofetadas...

Más sexo y menos castidad...

Más música y menos silencios...

Más poesía y menos discursos...

Más coraje y menos miedo...

Más caricias y menos golpes...

Más piel y menos ropa...

Más justicia y menos juicios...

Más riqueza y menos dinero...

Más ternura y menos maltratos...

Más sueños y menos pesadillas...

Más libros y menos periódicos...

Más hombres y menos machos...

Más mujeres y menos sumisas...

Más lluvia y menos tormentas ...

Más pueblos y menos fronteras...

Más libertad y menos cárcel...

Más trabajo y menos paro...

Más pies y menos rodillas...

Más paz y menos guerras...

Más colores y menos grises...

Más nosotros y menos yo...

Más encuentros y menos desencuentros...

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Muchas gracias por acompañarme, leerme y mimarme con sus palabras durante estos dos años y moneditas. Realmente he encontrado en ustedes amigos, consejeros y compañeros. Ojalá todos tengamos un excelente año y al finalizarlo podamos tachar unos cuántos items de la lista!

PD: El listado de deseos se lo robé a una amiga de su muro de FB y lo publiqué acá porque me parece un buen resumen y adhiero...

Corazón con agujeritos..

2011-12-29T20:30:00.000-03:00

Como empezar a escribir sin que se me clave el dolor en el pecho y se me haga un nudo la garganta? Como contarles que ayer mi corazón se volvió a partir en mil pedacitos impunemente? Como les explico que duele y les dimensiono cuanto, si no hay medida capaz de expresarlo? Como cuernos es que la persona que amaba hasta hace poco termina dándome tremendo puñal por la espalda?

Anoche, por FB, F me mando (queriendo o sin querer) una conversación pornográfica, de cibersexo o como quieran llamarle, con otra persona. Sentí que me moría, que la desilusión era tan grande que me iba a poner a llorar en pleno restaurante donde estaba cenando con amigos.
Obviamente al regresar a casa le respondí con un insulto demasiado inocente para semejante daño y lo elimine de MSN, FB, celular, etc. No se imaginan como me gustaría poder apretar un botón y olvidarme lo que leí y olvidarme de el.
No lo podía creer. No entendía porque iba a hacer algo así. No tenia sentido. Y menos a mi que me comporte como una reina con el durante todo el tiempo, que fui transparente y que di todo de mi. Que resigne mi amor para dejarlo ser feliz haciendo lo que le gustaba.
Yo que ya estaba transitando el ultimo tramo del duelo por la separación, que había logrado casi casi sacarlo de mi vida por completo. Se puede ser tan mala persona?
Apenas me paso esto me acorde de mi amiga virtual Marietta que aca relataba algo que le paso a ella y con lo que me siento total y completamente identificada.
Tengo el defecto de creer que todo el mundo tiene buenas intenciones, que la gente es transparente como yo lo soy. Y claro, una vez mas la vida me cachetea y me dice que no. Que no todo el mundo actúa de la misma manera que yo. Que hay gente a la que no le importa lastimar al otro. Y así, una y otra vez voy poniendo la mejilla para que me vuelvan a cachetear. Y la verdad, no tengo mas ganas de que me maltraten gratuitamente. Tampoco de sentirme triste por las actitudes de los demás.

Es difícil explicar el sentimiento porque racionalmente yo se que somos personas libres y ambos podemos hacer lo que queramos con nuestras vidas. Pero estoy desilusionada, defraudada porque el se fue diciéndome una cosa y después termino dándome cuenta que no es así. Ni lo fue. Y como le dije hoy a G, evidentemente, alguna parte de mi todavía lo quiere y sufre porque otra persona ocupa mi lugar. Y me siento una imbécil por eso. Porque todo el mundo lo advirtió. Porque todos me dijeron que lo deje ir, que ya esta, que no vale la pena.

Hoy, no se como y por que razón (siendo que lo elimine anoche), recibí un inbox de el diciendo algo asi:
F: me estas jodiendo? como te voy a mandar una cosa asi!!! no se de donde salio eso ni quien lo hizo! recien lo veo no entiendo nada

Co: No se, ni me importa. Si tenías ganas de lastimarme, lo lograste. te felicito.

F: que tarada! nada quever! no podes pensar eso! te juro que no puedo creer que creas que te puedo hacer algo asi! no tiene sentido!

Co:Ya demasiado triste estoy como para ponerme a discutir. Yo lo único que se es que venía un mensaje (supuestamente) dirigido a mi y debajo una conversación completa en donde claramente eras vos quien hablaba. De lo único que estoy segura es de que yo no merezco esta clase de cosas (hayas sido vos o no, haya sido queriendo o sin querer).
F: tenes razon no lo mereces, y por eso nunca lo haria, entiendo como te podes sentir, pero no se de donde salio eso! Sino claramente no te estaria diciendo esto y explicando!
F: será alguien que está haciendo una broma pesada por el día de los inocentes
Co: ¿Cómo creerte si el tiempo me dio la razón y entendí que lo tuyo sí era falta de amor y no la distancia, solo que no te dio para decírmelo en la cara cuando te fuiste? No tengo más ganas de sentirme maltratada. Ya he pasado por demasiadas cosas este año. No quiero seguir teniendo razones para estar triste y angustiada. Y no, definitivamente no podes siquiera imaginarte ni entender como me siento yo en este momento.

Finalmente, lo que dije a principios de este 2011 (ver aca) se cumplió hasta el ultimo de los días. Ojala el que viene sea mejor.

Y si, como podran imaginarse, me siento horriblemente triste y angustiada. Quisiera dormir hasta que se me pase, tener a alguien al lado que me abrace fuerte fuerte fuerte y me diga que todo va a estar bien. Que cuando menos lo espere, voy a volver a creer en el amor.

Por suerte, tengo dos soles que (inesperadamente) desde lejos me hacen el aguante y se preocupan por mi: G y P. Y claro, Peco.

Yo se que va a pasarme que es solo un momento. Pero cuesta atravesarlo.

Off topic: tengo compu nueva con teclado extranjero y no tengo acentos ni signos de interrogación de apertura. Sepan disculpar!

Ah! Y perdón por el desorden en el texto, pero así salio.

5 cosas que...aprendí en 2011

2011-12-26T16:10:00.001-03:00

A modo de balance hago un inventario de 5 cosas que aprendí este año que se va.

1) Que soy capaz de pedir ayuda cuando la necesito.

2)Que mi mejor versión es enamorada, pero también puedo sentirme plena y feliz estando sola.

3)Que a pesar de los roces y las discusiones, mi familia y mis amigos son lo mejor que tengo en esta vida.

4)Que aunque duela, es bueno dejar ir a las personas que no nos valoran o no suman en nuestra vida.

5)Que a pesar de las heridas, puedo seguir siendo buena persona y fiel a mi esencia.

Y de yapa...ENTENDÍ que crear y mantener este espacio a lo largo del tiempo es una de las decisiones más acertadas que he tomado. ¡GRACIAS POR SER PARTE!

¿Y uds? ¿Qué aprendieron en este año que se nos va en poquitos días?

..::MoN aMoUr::..

2011-12-13T13:38:00.000-03:00

Y el otro día, en medio de mi nostalgia, buscando un mail viejo, me topé con otros tantos que me pegaron un cachetazo. Lindos, tristes, graciosos, divertidos, largos, cortos, con fotos y sin, míos, tuyos, nuestros, de otros. Y entendí que el amor saca lo mejor de mi, me transforma en la mejor versión de mi misma. Y llegué a la conclusión de que quiero volver a ser mi mejor versión...pronto.

2011-12-05T22:41:00.000-03:00

"Nostalgias

de escuchar su risa loca

y sentir junto a mi boca,

como un fuego, su respiración."

Nostalgia. Maldita y estúpida sensación que tengo después de MESES. El finde que pasó nos fuimos con la gente de la agencia donde trabajo a pasar un fin de semana a las sierras. Estuvo muy lindo, comimos como si fuera la última vez, nos reímos, saqué millones de fotos y disfruté a pleno. Me falló el sol nomás. Sin embargo, esas cabañas, ese paisaje y el lugar todo me dió nostalgia. Extrañé a F después de mucho tiempo de no hacerlo. Con él solíamos escaparnos de la ciudad e ir a lugares así. Y desde que entré en esa cabaña de madera, con un balcón gigante con vista a la pileta y al bosque, pensé en él.

Es más, les dije a mis compañeritas de morada: "Quiero tener un novio para venir a lugares como éstos otra vez".

Yo se que a él le hubiese encantado el lugar. Porque,a pesar de no hablar ni verlo por mucho tiempo, aún lo conozco. Recuerdo qué le gusta y que no, cómo duerme, sus defectos y virtudes.

Claramente, para estas cosas, nome gusta tener buena memoria.

¿Uds. que tal pasaron el finde? Y el que viene (que es largo) ¿se van a algún lado?

Arena y sol...el mar azul...

2011-11-29T16:57:00.000-03:00

Necesito vacaciones. Digamos que no es ninguna novedad, casi todos los mortales las necesitamos a esta altura del año. El tema es que para mi la palabra vacaciones implica viajar. Playa, sol, arena, caipirinhas y un lindo libro para leer. Y el PROBLEMA es que siempre que llega esta época tengo el mismo inconveniente: no tengo con quien ir. Y me frustro. Porque si, tengo un montón de amigos pero siempre hay un pero: no hay plata, no hay tiempo, se van con parejas u otros grupos de amigos o no se van. Y de repente quedo huérfana. Me siento sola. ¿Cómo puede ser que no encuentre con quien cuernos viajar? Tengo 26 años y ya no encuentro con quien ir. No me quiero imaginar cuando tenga 50!
Hace algunas semanas charlaba de esto con mi psicóloga y me di cuenta que este tema ha sido una fija durante toda mi vida. Cuando eramos más chicas porque no las dejaban, después no tenían plata, y luego se van con los novios. Y nunca pero nunca encajé. Cuando ellas estaban de novias (que bien podríamos haber hecho viajes en pareja) yo estaba sola. Después me puse de novia con F pero él siempre hizo la suya y nunca quiso compartir vacaciones conmigo. Y ahora, sola de nuevo, muchas de las que hubiesen ido tienen hijos, o están terminando la carrera o no tienen plata (as usual). Entonces ¿qué cuernos hago?
Hoy mi jefe preguntó como era el cronograma de vacaciones y no supe que responder!

En fin, veremos. Por lo pronto, tengo que poner la cabeza en este último pedacito de año que queda.

¿Uds. se van de vacaciones? ¿Adónde? ¿Con quién?

Off Topic: Después de dos meses largos (casi tres) F me habló por FB. Inmediatamente se me hizo un nudo en la panza. ¿Más pava puedo ser? No es por el hecho de que me hable sino porque lo haga como si nada hubiera pasado y claro, por lo que dice. ¿Acaso no se dan cuenta algunas personas que después de romperte el corazón no pueden venir y hablar así como así, tan livianamente?

¿The Best place to Work?

2011-11-25T18:03:00.000-03:00

Cuando a uno le preguntan cuando sale de la facultad adonde le gustaría trabajar, la mayoría de las personas (o al menos las que yo conozco y me incluyo) tienden a responder en empresas grandes. A los ojos inexpertos y llenos de ganas de los jóvenes profesionales empresas como Coca Cola, Arcor, Unilever, PWC, etc son el paraíso. Pero últimamente, me he dado cuenta que no es tan así. O al menos me he percatado de que esos lugares no son para todo el mundo.
Esta semana estuve trabajando fuera de la oficina organizando un Seminario Comercial de gran empresa gran y me quedé aturdida y espantada. Y eso me llevó a sacar la conclusión de que yo no tengo, ni de cerca, el perfil que se necesita para trabajar en lugares así. Porque si, me parece que buscan un perfil determinado de gente. Quizás me equivoque y esté prejuzgando o justo me haya topado con el grupo menos indicado. La cuestión es que tienen unas internas enoooormes y claro son personas dispuestas a todo por escalar posiciones así sea que tengan que pisar cabezas. Además, viven bajo un estrés gigante y tienen un perfil muy alto (altanero diría). Obviamente, debe haber de todo, pero hablo de lo que pude percibir en estos días.

Y mi reflexión fué: "Jamás voy a poder laburar en un lugar así,primero porque no me eligirían y segundo porque me sentiría desubicada." Yo soy de las partidarias que uno debe trabajar para vivir y no vivir para laburar. No sería feliz si mi vida empezara y terminara en el laburo. Lógicamente, me parece genial que haya gente que lo pueda hacer, pero a mi no me sale.
Calculo que por eso muchos me tildarán de mediocre, pero sinceramente soy cero ambiciosa. O sea, amo mi laburo y mi profesión, me gustaría crecer a nivel profesional y tener un cargo importante que me permita vivir cómodamente pero no a ese precio. No si tengo que restar tiempo a mi familia, mis amigos y mis hobbies para trabajar.

¿Uds. que opinan? ¿Són work addict o de los que trabajan para vivir?

Off Topic: Pido disculpas por mi ausencia. Ya lo dije en el post anterior y lo vuelvo a repetir. Esta última parte de 2011 me tiene a los cachetazos. Toneladas de trabajo y actividades extra me tienen abstraida del mundo cibernético. Me dejan la cabeza seca sin ningún resto para escribir. Y me preocupa y me amarga, por eso trataré de estar más presente. LOS EXTRAÑO!

Random...I'm back (again)

2011-11-02T17:27:00.000-03:00

Oia! Los he (pseudo) abandonado! Les juro que nunca dejé de leerlos y de querer escribir pero el agotamiento que siento pesa más y me rindo. No puedo poner en orden mi cabeza y como consecuencia no puedo escribir.
Al fin terminó octubre! Yo no se porqué, pero Octubre se me hizo el mes más eterno del año. Y cuando digo eterno es ETERNOOOO!.
Calculo que a todos nos pasa que llega esta época y todo nos pesa el doble, incluso lo que amamos hacer. Últimamente estoy chupada por el combo laburo+curso+actividades varias. No veo las horas de tomarme vacaciones! Lo más triste de todo es que para eso me falta bastante. Por suerte tenemos dos fines de semana largos antes de que termine el 2011, lo cual contribuirá a mi salud mental. Tengo pensado viajar en las dos oportunidades. Seguramente una de esas se una escapada a visitar a eMe y otra a Amorosa o a Baires. Veremos como pinta el panorama.
Mientras tanto, noviembre se presenta como un mes de definiciones para mi vida. Puede que a mediados de este mes se determine cuál va a ser mi lugar de residencia por, al menos, dos años. Dependiendo de eso vendrán más decisiones que tomar. Y estoy ATERRADA! Son todas cosas buenas, claro, pero me cuesta horrores hacer cambios en mi vida "estructurada" (según mi psicóloga) y más aún cuando son tan libres.
De todas maneras, tengo que reconocer que no sólo estoy aterrada y ansiosa por lo que vendrá sino muy entusiasmada. Tengo el leve presentimiento de que el 2012 va a ser mi año. Ja! O al menos eso deseo.

En fin, ¿cómo dicen que les va? Los he estado leyendo en silencio todo este tiempo para no extrañarlos tanto! Y chusmeando un poquito más a través de TW con algunos de ustedes!

Little Drops of Happiness

2011-10-17T23:43:00.000-03:00

No me fuí de vacaciones ni me secuestraron ni los abandoné. Sólo me tomé un descansito de mi mente. Como les había adelantado, el fin de semana largo estuve en Rafaela visitando a eMe. No se imaginan lo lindo que estuvo. La extrañaba a mi amiga. Fueron tres días de mucha charla, mucho mate y mucha actividad. SANADOR. Volví con la sonrisa dibujada en mi cara, como hacía mucho no tenía. Hasta me presentaron un candidato y todo! Ja!
Ese viernes, antes de viajar hablé con la mamá de F. Me dejó tranquila. Medio que se disculpó por tener un hijo tan zopenco y me dijo que ella me apreciaba y que le parecía realmente mal lo que había hecho F. Creo que me sirvió para ir cerrando de a poco este tema. Hoy ya estoy mucho más tranquila y relajada con eso. Espero que siga así!
El sábado pasado me fuí a la cancha con mi papá y mi hermano. Que lindo plan! Esa es una de las cosas por las que me gustaría vivir en Bs. A. Cuando volví del estadio, viajé con mi hermano a San Luis para apsar el día de la madre con mi mamá, mi abu y mis tías. Al principio estaba medio mala onda por el cansancio. Pero la pasé genial. Lo vi a mi pequeñín, compartí con mi abu y comí asadito.

En fin, todas estas cositas han sido pequeñas gotitas que han llenado el vaso de felicidad. Y me encanta!

QUIERO MÁS!

PD: FELIZ DÍA (atrasado) a todas las MAMÁS que pasan por este blog a diario!

Una de cal, veinte de arena

2011-10-04T16:39:00.000-03:00

Suponiendo que la una es la mala y las veinte son las buenas que hay que tener para contrarestar la mala, paso a contarles de que se tratan mi 1/20.
Pero antes, debo contextualizar: resulta ser que a F lo mandaban a Rusia a hacer una capacitación. Hace dos semanas se comunicó conmigo para comentarmelo. La semana pasada intenté hablar con él para saber cuándo se iba y desearle suerte pero obtuve silencio como respuesta. Cómo todavía soy una buena persona, le escribí a mi ex suegra para preguntarle. El viernes pasado, finalmente F me habló diciendo que estaba en Bs As a punto de partir. Lo que no esperaba era la respuesta de su madre, la cual cito:

"Hola Co! F está viajando en este momento. ESTUVO EN CÓRDOBA. Cuando puedas hablame que me gustaría charlar."

1 de cal: F estuvo en Córdoba y no me avisó.

Uds. dirán ¿para que te va a avisar si no son más novios? Yo se que no tiene obligación alguna de hacerlo. Y mucho más aún sé que está en su derecho de no querer verme. Pero, el hecho de avisar no significa verse. Podría haberlo dicho para que no me entere por otro lado y no generar malestar. Digo, no puedo juzgarlo. Habrá tenido sus motivos. Pero más allá de que soy consciente de la situación no puedo dejar de ponerme triste y de preguntarme el porqué de su reacción. Digo, las cosas no terminaron mal como para que haga algo así. Porque más allá del hecho en sí es el rechazo lo que me pone mal. Es la indiferencia. Es el mensaje subliminal "no me importas ni un poco. Ni siquiera para avisarte que estoy. Si fuese por mi, que te pise un camión". No se. Estoy confundida, dolida. Tengo el ego (y el corazón) ENORMEMENTE herido.
Asimismo, no entiendo para que joraca quiere hablar conmigo la madre. Yo tengo la mejor onda y me encanta hablar con ella, pero me temo que en esta oportunidad ese quiero hablar implica una explicación de la situación o, en el peor de los casos, una cortada de rostro porque el hijo le bajó línea. Veremos.

20 de arena:
-El viernes, triste como estaba, fuí a ver Las Pastillas del Abuelo. Genial!
-El finde me fuí a mis pagos y la pasé muy bien.
-Nació Mía, la hija de una amiga y en unos días llegará Mateo.
-Ayer saqué pasajes para irme a pasar el finde largo a la casa de mi amiga eMe.
-Me aumentaron el sueldo.

De la neurosis y el edipo

2011-09-27T22:23:00.001-03:00

Psicóloga: Creo que de un momento a otro vamos a tener que empezar a revisar esta relación con tu padre porque eso interfiere en tus relaciones de pareja.
Co: (Caradepokerincredulanegadora)
Psicóloga: Lo que vos repetís sistemáticamente no es el tipo de hombre sino el lugar que ocupas frente a ellos.
Co: Ahá. Ahora que lo pienso siempre supe que había algo en común entre F y mi padre.
Psicóloga: Lo acabas de decir: su egoismo. Su capacidad para perseguir su objetivo sin darse vuelta y mirar lo que se llevan por delante y lo que dejan atrás. Y tu poder de "adaptarte" a eso. Al fin y al cabo, en tu afán (inconciente, claro) por diferenciar tus relaciones de la que tuvieron tus padres, terminaste pareciéndote.

Ok. Recién ahora vengo a enterarme de que un tal edipo (no resuelto) es el causante de todos mis problemas.

Edipo, sos el enemigo. Sabelo.

Last Night

2011-09-24T20:24:00.001-03:00

Que cosa rara la memoria olfativa. Cuántas sensaciones que genera. Te puede llevar a viejas épocas, hacerte recordar personas y momentos y hacerte sonrerir. O transportarte al mismísimo infierno de la nostalgia y la extrañitis. Como me pasó a mi anoche con ese señor en el ascensor que olía a perfume de F. Y me llevó a recordar momento lindos y a extrañarlo de manera irracional.

A veces, estaría bueno no poder percibir los olores. Como anoche.

Off Topic: Hoy me acordé de esta canción, así como por arte de magia. Me encanta!

Popurrí de Viernes

2011-09-16T10:53:00.000-03:00

1-Anoche lo vi a G y conocí a su novia. Es amorosa. Pero qué boludos se ponen los hombres cuando se enamoran. Por Dios!
2-El calor que hace hoy y mis estornudos desde temprano no son un buen augurio.
3-Estuve viendo fotos de mi prima de 12 años en el FB (bien de vieja chusma, ja!). Me sorprende y me molesta el vocabulario que usan. ¿Desde cuando se dicen te amo, mi vida, estas re buena y demás cosas entre niñas?
4-Necesito empezar a tomar sol con urgencia. El verdeblancoamarillento de mi piel no combina bien con remeras mangas cortas y empeines desnudos.
5-Tengo necesidad imperiosa de estar de vacaciones y en una playa. Mis análisis clínicos lo confirman.
6- Necesito que me regalen una cuota de paciencia porque sino voy a mandar a mucha gente al carajo.
7-Estoy podrida de perseguir a la gente para que haga su trabajo.
8-Hoy es viernes, yeah!

¡Tanti Auguri, PyS!

2011-09-14T09:00:00.002-03:00

Este blog, mi querido espacio, hoy cumple 2 años! Sinceramente no lo puedo creer. En primer lugar porque, lo que empezó como espacio de descarga y para despuntar el vicio de la escritura, terminó convirtiéndose en un lugar de encuentro con amigos. Virtuales, sí. Pero queridos. En segundo lugar, porque ésta debe ser la primera actividad que emprendo y puedo sostener tanto tiempo (lo dije hace un año, lo vuelvo a decir hoy).

No me queda más que decirles: ¡Gracias Amigos! Gracias por ser el motor que hace que quiera escribir cada semana, por aconsejarme, tirarme las orejas, mimarme, darme una palabra de aliento o simplemente leerme anónimamente. Que no les quepa ninguna duda de que Punto y Seguido es gracias a ustedes y sus aportes.

Como he dicho a algunos de ustedes en sus blogs, es increíble los lazos que podemos crear a través de estos espacios. Es mágico que lleguemos a tenernos aprecio o a querernos sin siquiera conocernos.

Asique, los invito a seguir compartiendo historias día a día y, cómo no, a cantarle el FELIZ CUMPLEAÑOS a este pedacito de mi vida en la red!.

Identidad

2011-09-05T16:33:00.004-03:00

No se si alguna vez lo habré comentado acá o no, pero soy una gran admiradora del Indio Solari y de su trabajo tanto solista como con Los Redondos. Y no sólo eso sino que, además, me genera mucha curiosidad el fenómeno que representa para nuestra sociedad.

Como buena admiradora, ayer y hoy estuve leyendo las crónicas de su recital en Junín el sábado pasado y me llamó mucho la atención una frase que, según lo relatado por la revista Rolling Stone, funcionaba como bienvenida al autódromo. La frase dice lo siguiente:

"Identidad es la respuesta a las preguntas que soy, de dónde vengo y hacia dónde voy. También de lo que quiero ser. Privar de esa identidad conspira contra el autoconocimiento, la autoestima y la autoeficacia"

Y como suele pasarme, me quedé pensando en eso y me pregunté: ¿Sé lo que soy, de dónde vengo y hacia dónde voy? Se supone que esas son cosas que uno debería tener claras, no? Porque las (posibles) respuestas a esas preguntas nos definen como personas, nos pintan de cuerpo y alma. Pero qué dificil es autodefinirse! Y entonces me puse a pensar, a analizarme y he aquí las respuestas:

¿Qué soy? Una chica con jóvenes 26 años, trabajadora, con muchos sueños y proyectos.

¿De dónde vengo? De una linda familia (disfuncional y enquilombada hoy en día) que me ha enseñado la importancia de la familia, los afectos, la honestidad, la solidaridad, la responsabilidad y el trabajo.

¿Hacia dónde voy? No lo se aún. Espero que no importe hacia dónde voy sino que el camino me ayude a llegar a quien quiero ser.

¿Qué quiero ser? Buena madre, buena profesional, amiga/esposa/hija/hermana. También: valorada, respetada, querida, auténtica y conservarme fiel a mi esencia.

Uds. ¿quienes son? ¿De donde vienen? ¿Hacia donde van? ¿Que/quien quieren ser?

Off topic: ¿Les gusta el Indio/Los Redondos? ¿Fueron a un recital suyo alguna vez? En el caso de que la respuesta sea si, ¿cuál es su canción favorita?

Las mías son estas dos:

Y me retiro con esta frase que es la que siempre siempre me da vueltas en la mente (y hoy más que nunca):

"Gualicho de olvidar, apretado en las manos. Las despedidas son, esos dolores dulces"

Off topic 2: Quiero decirle FELIZ CUMPLE a Sole, autora del genial Limón World

September, i' m in love with you!

2011-09-01T13:41:00.000-03:00

Llegó septiembre! Al fin! Es mi mes preferido en el año y, generalmente, mi estado de animo permanente es FELIZ. Y eso es lo que necesito justo ahora, ser y estar feliz. Quizás sea por el olor a flores, porque la temperatura empieza a elevarse, nos vamos desaciendo de algunas capas de ropa y los planes van cambiando. O porque de repente le damos paso a los picnics y paseos al aire libre, a las tardes de mates al solcito, los primeros vestigios de bronceado en nuestra piel, los helados a la nochecita, los colores, las sonrisas y el revoloteo de hormonas. Vaya a saber! Lo que si tengo claro es que no se cómo voy a resolver este último ítem. Por el momento está complicado el panorama, pero quién te dice que capaz aparece un amorcete nuevo (o viejo,porqué no) para solucionarlo? Jajaja! Lo único "malo" de este septiembre es que voy a extrañar (y mucho) los jazmines en mi mesita de luz. =(

¿Cuál es su mes preferido del año? ¿Porqué?

Gone

2011-08-30T00:25:00.000-03:00

Mañana se cumplen 4 meses desde que F se fué. Estoy vieja, che! Jamás imaginé que se fuera a pasar tan rápido el tiempo. Está bien que mi viaje ayudó, pero me siento orgullosa de mi por como llegué hasta acá. No quiero ni ser ni parecer superada. Lo extraño, claro, fué mi novio durante 3 años y lo amé, pero "el duelo" no fué tan grave como esperaba. He llorado, por supuesto, porque las separaciones no están buenas y mucho menos cuando son de la manera en la que se dieron en este caso. Además, me han quedado muchas preguntas sin respuesta, mucha incertidumbre con respecto a ciertos temas y creo que he llorado más por no saber si me extraña, si se acuerda de mi en algún momento, el miedo a que me haya borrado de un plumaso, etc, que por la separación en si. Tengo miedo al olvido, si, y me hago cargo.

Pero, por más que duela aún, la realidad es que él no se jugó por mi ni por lo que habíamos construido y yo no me merezco eso. Yo quiero, necesito y merezco tener al lado un hombre que no tema hacerse cargo de sus sentimientos, que me considere un complemento, un apoyo y no un estorbo para conseguir sus metas, que sea compañero y que me quiera a su lado.
No dudo que F me quiso y que me valoró, porque de echo lo hizo. Pero eso no fué suficiente para querer conservarme a su lado y ya no hay más nada que hacer.

Al margen de eso, no voy a ser hipócrita. Estos días que pasaron lo he estado extrañando bastante. Bah, no se si a él o las costumbres y cosas que hacíamos juntos porque pasado un tiempo es como que uno empieza a despersonificar, no?
Hablando con Peco el otro día me puse a pensar cuáles son las cosas que extraño y cuáles no, asique acá va la listita:

SÍ Extraño
1-Su apoyo e incentivo; su fe en mi y en mis proyectos
2-Las comidas ricas que preparaba
3-El sexo
4-Los ratos tirados en la cama, cuando yo salía de trabajar, charlando de la vida y riéndonos de mis cosquillas en la cara.
5- Dormirme sobre su pecho mientras él miraba tele.
6- El beso de los buenos días y los despertares de sábado y domingo.

NO Extraño
1-Sus desplantes
2-Su falta de comunicación
3- Su egocentrismo
4- Las discusiones
5-La angustia que me generaba que no me atienda el teléfono.

En fin, ustedes ¿cómo vivieron el primer tiempo post ruptura? ¿Extrañaban cosas? ¿Cuáles?

El regreso

2011-08-25T22:58:00.000-03:00

Después de 2 meses largos, hoy volví a hablar con G. En algún momento me sentí rara haciéndolo, como que se hacían baches en el medio de la charla, pero me dio mucha alegría escucharlo. Saber que está bien, feliz, contento, progresando. Más allá de su inestabilidad, de su locura y de como haya terminado "nuestra historia", es una persona a la que quiero mucho y bien. Y realmente me alegra saber que es feliz.
En poco más de un mes se va a cumplir un año desde la última vez que nos vimos y, si los planetas se alinean, quizás lo vea en septiembre porque viene a recibir el título. Ojalá. Tengo ganas de verlo y darle un abrazo de oso, de charlar horas interminables con él, de discutir temas existenciales, de reirnos de pavadas. Pero se que va a ser difícil porque viene con su novia y no vamos a tener ni tiempo ni espacio.

Ahora yo me pregunto ¿ es normal que uno termine queriendo bien a alguien que en algún momento de la vida le rompió el corazón? ¿O este querer (que es genuino sin lugar a dudas) será parte de la dificultad que tengo para soltar a las personas que pasaron por mi vida, de dejarlos atrás? ¿Me irá a pasar con todos o sólo será con él porque fué una relación especial, complicada, trunca, idílica?

Help!

Y bueno, ya que estamos les dejo el enlace a esta canción que me hace acordar mucho a él ya que fue el que introdujo al gran Andres en mi repertorio musical. Y en particular esta canción porque su letra es muy significativa.

Living in a scarf

2011-08-21T22:09:00.001-03:00

Me acaba de pasar algo muy gracioso que me comprueba, una vez mas, que el mundo es un pañuelo.

Recién entro al Facebook y veo una foto de F con su hermana esquiando. Me pongo a leer los comentarios y reconozco un nombre. Para confirmar abro el perfil y miro la foto:¿es o no es? Para sacarme la duda entro a mi hotmail, a la carpeta donde guardo algunos mails antiguos y lo confirmo. El pibe que convive con F es el mismo que conocí en un boliche durante mis primeros años de facultad y con el cual salí un par de veces.

¿Cuántas posibilidades hay de que tu ex novio trabaje y conviva con un pibe que te chapaste en un boliche y saliste un par de veces cuando empezabas la facultad?
¿A alguien le pasó alguna vez?

Ecuaciones

2011-08-16T00:24:00.000-03:00

Hace unos días, hablando con un amigo, llegué a la conclusión de que siempre (o casi siempre) existe un común denominador entre nuestros amores/amantes del pasado- presente-futuro. Puede ser una pavada o una cuestión estructural. No se porqué ni cómo se da. Quizá sea una mala jugada de nuestro inconsciente o alguna extraña alineación de planetas. Pero que existe, existe.
En mi caso ese común denominador es el mes de cumpleaños y por ende su signo en el horóscopo. En el caso de él, la letra con la que comienza el nombre de las señoritas.

Ahora les toca pensar a Ud...¿cuál es ese factor común entre amores/amantes?

Disyuntiva de fin de semana

2011-08-12T13:03:00.001-03:00

Bueno, como adelanté en los comments hace unos días, hoy arranqué terapia. El miércoles me decidí, levanté el teléfono y llamé a una psicóloga. La elegí con criterios bastante pavos: cercanía con mi casa y el nombre. Quería que fuera una persona que tuviera una diferencia generacional conmigo entonces llamé a la que más nombre de "vieja tenía". Ja! Cuando me atendió me di cuenta que no me había equivocado. Su voz me dió la pauta de que era unos cuantos años mayor que yo.
La cuestión es que esta semana estrené este nuevo espacio para mi. L cumplió con mis expectativas: una mujer de entre 50 y 60 años, amorosa y pausada para hablar.
Debo confesar que tenía un poco de miedo ya que no sabía por donde empezar. Hablé un rato, de forma desordenada y con muchas muletillas. L me sacó la ficha al toque. Le di un pantallazo general de mi vida y "mis problemas" y ahí nomás me dijo algo así como:

"Mirá, me parece que no estás tan enredada como crees. Te cuestan los cambios pero tenés las cosas bastante claras, el problema es que no te podés (o no querés) decidir si querés ser Mafalda o Susanita".

Y claro, me dejó helada. En algún punto tiene que ver mucho con el momento por el que estoy pasando, por lo cual me/les pregunto: ¿Mafalda o Susanita?

Tengo todo el fin de semana para pensarlo. Vuelvo a sesión el lunes. Mientras tanto, iré haciendo listita de mental de los temas a tocar en ese espacio para que no se me escape la tortuga.

Crisis

2011-08-09T00:32:00.000-03:00

¿Where do you go when you stay behind?

Eso se pregunta Adele en Tired. Y claro, escuché la canción y me sentí absolutamente identificada con esa frase/pregunta porque es la base de mi crisis de hoy. Hoy por hoy siento que todos mis seres queridos, toda mi red de seguridad, me deja atrás y yo no se para dónde cuernos disparar. No es un reproche hacia ellos por continuar con su vida. Se supone que es lo que yo debería hacer también y lo intento, por supuesto. Pero qué difícil se hace. ¿Será que a mi me cuesta dejar atrás a la gente?
No se, no estoy capacitada para reflexionar al respecto por ahora. Calculo que ése va a ser el tema central de mi terapia, la cual espero comenzar en breve.

PD: Qué genia Adele! Lo que me estaba perdiendo por Dios! ¿Porqué no me avisaron que tenía que escucharla?

(Des)Información

2011-07-31T23:51:00.001-03:00

Hoy a la tarde fuí a la farmacia y, esperando a que me atendieran, tuve el privilegio de observar la siguiente situación:
Llega pareja jóven, alrededor de 25 años. Se acercan al mostrador a hablar con la farmacéutica y le dicen:
Chico: Hola! Mi novia toma pastillas anticonceptivas pero no nos cuidamos o tuvimos un accidente (no pude escuchar bien) y queremos saber si puede tomar la pastilla del día después.
Farmacéutica: (Cara de ¡no comprendo!) Se dirige a la chica y le pregunta ¿Te olvidaste de tomar alguna píldora?
Chica: No
Farmacéutica: ¿Y hace cuánto estas tomando anticonceptivos?
Chica: Y hará unos cuatro meses.
Farmacéutica: Y entonces, ¿para qué querés la píldora del día después?

Habiendo escuchado semejante barbaridad huí despavorida con mi bolsita. No podía creer lo que acababa de presenciar. Me subí al auto y le conté la situación a mi madre y empezamos a conversar.
Honestamente yo no sé donde está el problema en cuanto a este tema. La verdad no entiendo cómo gente grande, con acceso a la información y educación puede estar tan desinformada. Digo, en este caso es un poco de sentido común (a menos que haya habido alguna anormalidad y no lo hayan querido decir en la farmacia) pero mi asombro proviene del hecho de que se supone que a los veintitantos uno debe saber de qué manera cuidarse para evitar enfermedades y embarazos no deseados. Se supone que debemos saber cómo funcionan los métodos anticonceptivos. Y más aún los más básicos como el preservativo y las píldoras.
Si hubiesen sido dos purretes hubiese aplaudido la actitud de ir a preguntar, pero viniendo de gente grande me dió vergüenza ajena.

Es más, ayer justamente me contaban de una chica que se peleó con el novio y empezó a tener relaciones ocasionales y se quedó embarazada. Y mientras me contaban la historia pensaba, ¡Qué poco amor propio se tienen algunas personas!. No quiero pecar de soberbia ni ser prejuiciosa, pero si uno está dispuesto a tener relaciones ocasionales y es consciente de ello ¿no sería lo más normal extremar los cuidados? ¿No estaría bueno ser personas responsables?

Digo, de pronto, me parece (como decía ¿Mateyko?)

Porque claro, estamos en el 2011, el sexo no es un tabú pero aún seguimos pecando de ignorantes (o desinteresados) en cuanto a temas de sexualidad respecta, ¿no?

Analízame

2011-07-28T17:00:00.000-03:00

Hace unos días empecé a leer Palabras Cruzadas de Gabriel Rolón. Estoy fascinada. Claro que no es una sorpresa porque ya leí los otros dos libros de su autoría. Es más, hace unos días releí Historias de Divan. Si bien me gusta mucho la temática psicológica, me engancho mucho con sus libros porque me parecen absolutamente fáciles de entender. Me deja anonadada la complejidad de la psiquis humana y también la forma de desenmarañar los recuerdos y demás del psicoanálisis. Es más, las dos veces que leí sus libros, me dieron ganas de hacer terapia. Hace un tiempo atrás fui a una psicoanalista y fué una excelente experiencia. Era muy chica y fuí para resolver un tema en particular, me fué bien y siempre me dije que cuando lo necesitara iba a volver. Y claro, últimamente ando como bola sin manija (como conté acá) y cuando me agarra la angustia pienso seriamente retomar. ¿Será que en los momentos cruciales de mi vida necesito ese apoyo? Porque la vez pasada fuí porque tenía una crisis existencial acerca de mi vocación y de mi vida y el análisis me ayudó a pensar y tomar la decisión de cambiar de carrera.
Creo que otra vez estoy ante una etapa crucial. Debo decidir que rumbo tomar y me parece que me va a costar bastante por lo cual creo que no me vendría nada mal un poco de ayuda externa. Sólo se que debo levantar el teléfono pero, al mismo tiempo, siento miedo. Porque uno agarra la punta del ovillo y empieza a tirar y a tirar y vaya a saber que termina descubriendo uno, no?

En fin, ustedes ¿alguna vez hicieron terapia? ¿Qué opinan al respecto? ¿Tuvieron buenas experiencias? ¿Leyeron a Rolón u otro autor que toque la temática alguna vez? ¿Algún título para recomendar?

Legacy

2011-07-24T00:17:00.000-03:00

I´m a RockStar

Ayer se recibió un amigo de G y, cómo era de esperar, Peco y yo acudimos al festejo. De más está decir lo que amo juntarme con ese grupo. Esos amigos son de lo mejor que me ha dejado G.
No nos vemos muy seguido pero cuando lo hacemos la paso genial. Además, me hacen sentir una reina. Y he aquí el quid de la cuestión.
Resulta ser que, de un tiempo a esta parte, he notado ciertas actitudes amorosas hacia mi de parte de algunos de los chicos. Por supuesto, no revisten ninguna seriedad pero me elevan el ego por las nubes. He tenido propuestas de matrimonio, afirmaciones de que soy la chica más buena de Córdoba y también insinuaciones de que soy una especie de sex symbol que puede elegir a cualquier hombre para que caiga rendido a mis pies.

Por caso, anoche uno de ellos me dice:
P1: Si yo no tuviera novia, te re tiraría a vos. Sos una mina re linda, inteligente, piola...etc
Co: Jajaja! Nada que ver! Tanto vos, como P2 y los demás son como hermanos para mi.
P1: Las bolas. Ellos no te quieren como hermana, todos te quieren comer.
Co: =O

No quiero resultar creída, ni pedante ni mucho menos. Solo cuento anécdotas que me dan gracia. Pero al mismo tiempo estas cosas me hacen reflexionar ¿porqué la gente que rodea a mis ex me valora y me quiere (sea por el motivo que fuere) y ellos no se percatan de eso?

Porque claro, al final una termina sufriendo como una condenada por el desamor de ellos (los ex), preguntándose qué hizo mal y mil cosas más para que después vengan a idolatrarte nada más ni nada menos que los amigos y familiares.
Así, no se puede.

Off Topic: Que shock levantarme y leer lo de Amy. La verdad que es una pena, pedazo de voz y de talento tenía la mina. Era obvio que iba a terminar mal, pero nadie imaginaba que tan pronto.

Off topic 2: Estoy un poco monotemática con F y con G, no? Por favor no me odien, pero es de lo que más me sale escribir en mis momentos de falta de inspiración!

Autoboicot

2011-07-20T15:55:00.001-03:00

"Ojos que no ven, corazón que no siente" dice el refrán.

Bueno yo, aunque creo que es verdad lo que dice, hago exactamente lo contrario. ¿Quién carajo me manda a husmear en el FB de F, eh? Desde que se fué nunca más volví a entrar y hoy, de repente, sucumbí a la tentación y me metí. Y claro, encontré cosas que, si bien no son explícitas, son los elementos que mi cabeza necesitaba para empezar a enroscarse y a fabricar teorías para torturarme de acá en adelante. Es una estupidez, lo se.Pero no lo puedo evitar. Desde entonces estoy con un nudo en el estómago. Y la verdad es que no tiene sentido. Se supone que no debería afectarme, no?
Y ustedes se preguntarán ¿qué fué lo que vió? Bueno, lo que vi es una foto de él, abrazado con una chica, con un comment que dice (irónicamente) "Sin comentarios". FUCK!

¿Tomamos unos mates?

2011-07-10T13:21:00.001-03:00

Puede que últimamente esté un poco temática con algunas cosas. Pero el otro día estaba editando una fotito de mi nuevo termo para mandarle a F y me puse a buscar historias sobre el mate. Y encontré el siguiente ¿monólogo? del gran Lalo Mir.

Para los que no lo saben, hace tiempo atrás Lalo tenía un programa que se llamaba "Lalo Bla Bla" en Radio Mitre y al comienzo de cada uno de ellos hacía un monólogo. Yo escuchaba el programa sólo por eso. Eran maravillosos.

Éste en particular me parece una joyita. Adhiero a todas y cada una de las palabras que conforman el texto. Describen sensaciones tan reales que a los que vivimos a mate, nos conmueven.

'Un mate y un amor...'

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.

El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.

Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian.

Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.

Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.

Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo.

Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.

Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como tomes vos'.

Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.

La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.

Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.

Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.

El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.

El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...

Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.

La charla, no el mate.

Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.

Es el compañerismo hecho momento.

Es la sensibilidad al agua hirviendo.

Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.

Es la modestia de quien ceba el mejor mate.

Es la generosidad de dar hasta el final.

Es la hospitalidad de la invitación.

Es la justicia de uno por uno.

Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.

Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

¿Ustedes toman mate? ¿Cómo lo toman? ¿Les dan mate a sus hijos? ¿Tomaban cuándo eran niños?

Sorpresas inesperadas

2011-07-07T19:28:00.002-03:00

El fin de semana estuve visitando a la mamá de F.Hace unos días me llamó para decirme que había ido a buscar la encomienda que mandaba su hijo; en la cual mandaba mi regalo de cumpleaños(¿?) entre otras cosas. Venía esquivando un poco el asunto porque no quería tener que ser yo quien diera explicaciones acerca de nuestra ruptura. Sin embargo, me armé de coraje y fuí. No sólo a buscar el regalo sino también a devolverle unos libros que ella me había prestado y a llevarle un presentito para su cumpleaños. Además, ella ha sido muy atenta conmigo desde que su hijo se fué (y antes también) y era lo menos que podía hacer.
La cuestión es que fuí, tome mates mientras le contaba de mi viaje y hablábamos de la vida. En un momento se produjo la siguiente conversación:

M: Ay, Co! No sabía que no salías más con F.
Co: (Sonrisa tímida y gesto de asentimiento.)
M: La verdad es que me quedé helada cuando me enteré. Me contó AB* hace unos días. Yo supuse que seguirían a la distancia un tiempo hasta que él se acomodara y pudieras irte vos. Es más, hablaba con W (el marido) y pensábamos qué contacto podíamos hacerte allá para que trabajaras.
Co: Y si, yo pensé lo mismo. Pero él se negó. Y yo no lo puedo obligar.
M: Este chico está loco. De verdad que no entiendo porque actúa así.- Si fueras una cualquiera no hubiese seguido con vos hasta último momento. Además, lo veía súper enganchado. ¿Cuántas veces lo vi cortando el jazmín para llevarte?. Para mí deberías pelearla un poco más. Insistir.
Co: Mirá, la verdad es que yo tampoco lo entiendo. Nadie lo hace. Pero bueno, vos viste cómo es él. Para mi debe haber habido una cuestión de fondo. No se, que no me haya querido más y haya sido su mejor vía de escape. Igual me llama la atención porque yo también lo veía enganchado, súper cariñoso. Estábamos re bien. Yo creo que hice todo lo que estaba a mi alcance. Por más amor que le tenga eso de andar mendigando amor no me va. Me merezco que me quieran por lo que soy y lo que hago, no porque lo pida.
M: Y sí, es entendible. Pero, yo si fuera vos, lo torturaría para que me diga las verdaderas razones. Fué mucho tiempo de noviazgo. Además, no tienen 20 años. Ya con 25 años, una profesión y un trabajo es común que uno arme un proyecto en común. Es más, yo ya te veía en seis meses o un año armando tus petates para irte. No se, los veía casados, conviviendo.
Co: Jaja, no se si para tanto. Sinceramente yo me hubiese ido, pero claro, con un proyecto concreto y sabiendo que íbamos a intentar todo para que las cosas funcionen. Porque uno es consciente de que las cosas pueden no funcionar. Pero irme a ver que onda, así nomás, no.
M: Por supuesto. Yo ya voy a hablar con él. Al menos para que me diga que piensa!
Co: Dudo que te diga. Viste los problemas de comunicación que tiene.
M: Si, F es para psicólogo. Yo ya se lo dije, es muy especial.
Co: Y bueno, será lo que tenga que ser. Yo no tengo más ganas de andar con pendejadas. El eligió otra cosa y yo no lo voy a cuestionar. Pero la realidad es que no se jugó por mi y eso me desilusionó.
M: Lógicamente. De todos modos yo lo presionaría un poco, al menos lo sentaría a hablar y a exigirle que de respuestas.

La charla fué muchísimo más extensa que esto. Ella está enojada y decepcionada con él. Supongo. No deja de ser la madre, pero se ha mostrado muy amorosa conmigo. De echo, en un momento me preguntó si podíamos seguir viéndonos. Y me encantó. Inevitablemente el vínculo se irá diluyendo con el tiempo, pero está bueno saber que a uno lo quieren y lo valoran.Yo también los aprecio y habla muy bien de ellos que me hayan recibido tan bien en su casa aún siendo que ya no soy más la novia del hijo. Al menos, eso da la pauta de que no hice tan mal las cosas durante los 3 años que duró la relación, no?

*AB es un amigo de F. Es con el que más me relacioné o con el que más congeniamos. Es un tipo piola. Lo tengo en el chat y hace un tiempito me preguntó que onda con F y yo le expliqué la situación. Lógicamente ni él, ni el resto del grupo sabía que cortábamos. Y tampoco lo entiende. O al menos eso dice.

Y uds. se estarán preguntando, qué me mandó F para mi cumple. Y la respuesta es: ese bellísimo termo que ven en la foto. El mate ya me lo había regalado cuando me recibí. ¿No es genial? Puede que ya no seamos nada y que no me quiera más, pero evidentemente me conoce. Además, un amor que me haya hecho un regalito, no?

Enredada

2011-07-02T15:46:00.000-03:00

Ultimamente ando bastante pensativa. No se a que se debe, sólo se que a veces me sorprendo enroscada en los dimes y diretes de mi mente y no me gusta nada. Porque pienso en cosas que no son sanas o que no aportan demasiado.
La cuestión es que ando medio perdida. SIn saber que hacer con mi vida. Mi nuevo estado civil, mi disconformidad con mi sueldo y mis ganas de viajar me hacen soñar realidades que en el corto plazo no tendrán lugar. De pronto, chateo con eMe y le digo que ando medio como bola sin manija. Porque en la práctica no puedo hacer lo que mi mente planea y eso no me gusta nada. Entonces no me encuentro ni acá ni allá. Es como si todo mi sentido de pertenencia se hubiese esfumado.
Hoy me levanto pensando que tengo que empezar a buscar un nuevo trabajo porque me siento estancada. Además, estoy harta de que me paguen dos pesos con cincuenta y de depender de las arcas de mi padre. Pero al mismo tiempo necesito aguantar en donde estoy porque tengo ganas de irme a estudiar afuera y si consigo un buen trabajo y bien pago no lo voy a largar para hacer una especialización. Y después, busco masters, becas y especializaciones y no encuentro lo que busco. O si pero no tengo posibilidades de concretarlo a menos que consiga una beca, porque no da decirle "Papá, no solo me tenes que bancar sino que de ahora en más lo tenés que hacer en euros".Y claro, conseguir una beca no es tan fácil como esperaba. Se necesita cumplir con miles de requisitos que no tengo y el círculo vicioso comienza de nuevo.
Y así ando por estos días, enroscada en esa disyuntiva y también pensando en mi nuevo estado civil: la SOLTERÍA. No es que la esté pasando mal, no. Estoy sorprendida con mi forma de afrontar esta nueva etapa. Hasta podría decir que ando de lo más contenta. Por supuesto que me acuerdo de F y lo extraño, soy un ser humano y tengo sentimientos, pero después de una serie de mails desafortunados antes de mi viaje me di cuenta que no valía la pena estar triste por alguien que no tuvo las agallas de elegirme y hacerse cargo de la relación que, juntos, habíamos construido durante tres años. Ahora puedo ver con más claridad lo que fué y lo que quiero para el futuro. No se si fué el viaje, el tiempo o qué, pero aprendí a tomarme las cosas de otro modo. Creo que en otro momento de mi vida hubiese andado llorando por los rincones pero hoy no. Tampoco es que me haga la superada. No. Y mucho menos soy una mujer despechada. Creo que este corto tiempo que ha pasado me ha permitido ver en perspectiva y sacar conclusiones.
Y sin embargo, a pesar de saber muy bien qué es lo que quiero para futuras relaciones, siento que no voy a encontrar a nadie que me guste o que pueda querer. Al menos no en el corto plazo. Supongo que será normal esto de estar reacia a pensar en futuros novios o parejas. No se. No tengo tanta experiencia en lo que a noviazgos y rupturas respecta como para saberlo.

Asique bueno, así estamos.

A little pieces of USA: Pictures Part II

2011-06-25T13:13:00.000-03:00

San Diego

San Francisco of my dreams...

A little pieces of USA

2011-06-24T16:20:00.000-03:00

Los Ángeles

Las Vegas

Grand Canyon

Proximamente: San Francisco, San Diego y algunas otras lindas fotos del viaje.

¿Ilusa yo? ¿Irresponsables ellos?

2011-06-22T12:47:00.001-03:00

Pasada la adrenalina del viaje, el cumpleaños, los festejos y el fin de semana largo, vuelvo a la normalidad. Trato de adaptarme nuevamente a esta rutina y me cuesta horrores. Y en el medio de mi lucha, no puedo dejar de pensar en una frase/reflexión que leí en el blog de Pau hace unas semanas atrás. Y es que ella contaba que en terapia había sacado la conclusión de que generalmente tiende a elegir hombres incapaces de hacerse responsables de las relaciones que generan. Y claro, esa reflexión me llevó a pensar en mi y en lo que yo elijo. Y por supuesto, mi conclusión es la misma. Elijo hombres que no se responsabilizan de las relaciones que generan. Primero fué G. y luego F. El primero ni siquiera llegó a generar lo que, todos los mortales, conocemos como relación. Si se quiere fué una pseudo relación y la cortó por lo sano bajo el argumento de "Te quiero pero yo no soy bueno, me conozco, y no quiero lastimarte". Ok. Me llevó un tiempo asimilarlo y transformar esa pseudo relación amorosa en una real relación de amistad y ahí llegó F. Y las cosas pintaban diferente. Porque se desvivía por mi, porque la remaba a más no poder cuando yo no le daba bola, porque me hizo pensar que realmente valía la pena y creí que con él las cosas serían distintas. Para luego, y pasados tres años, volverse un irresponsable y desligarse de la relación diciendo "Yo te quiero pero nunca te pediría que vengas conmigo, no podría cargar con esa responsabilidad, y bla, bla, bla". Y acá estamos, con la pateada olímpica casi digerida, analizando cómo es que siempre caigo en hombres con el mismo patrón. Claramente, algo de responsabilidad tengo en esta situación y en el final de mis relaciones. ¿Será que soy blanco fácil para los cagones ? ¿Será que elijo así como una forma de autoboicotearme? Estoy tratando de ser instrospectiva y descubrir cuál es la falla para no tropezar con la misma piedra la próxima vez. Tengo que aprender a identificar a los irresponsables de ante mano para cortar por lo sano y creo que el único modo de hacerlo es analizándome a mi misma. ¿Será posible evitarlos? O quizá no se trate de evitarlos sino de reeducarlos, de sacarles el vicio a fuerza de irresponsabilidad de mi parte. No se. Veremos.

¿Ud. que opinan? ¿Creen que es una cuestión mía o de ellos?

Para leer el post original de Pau, entren acá.

On the road.....USA

2011-06-16T17:11:00.000-03:00

Como les conté ayer, regresé de mi súper viaje por Estados Unidos. La verdad es que estuvo increíble. SI bien me faltó hacer algunas cosas creo que mi recorrida por la costa oeste está saldada. Me gustó muchísimo todo pero al único lugar al que volvería con seguridad es a San Francisco.

Los Ángeles, en general, no me gusto tanto. Me pareció una ciudad monstruosa, sucia y con mucho caos de tránsito. Tiene partes como Beverly HIlls, Santa Mónica y Griffith Park que son preciosas. En tanto que el Hall Of Fame, el teatro Chino y demás lugares que vemos en series y películas no tienen nada que ver con lo que nos imaginamos. Hay que conocerlo, claro, pero no da para ir mucho más. De LA me faltó recorrer los famosos callejones donde, dicen los que saben, se consiguen grandes descuentos en las compras de indumentaria, calzado y demás cosas.

Las Vegas es chiquito pero imponente. Todo está permitido allí por lo cual tiene muy buen puesto el nombre: Sin City. Recorrí Las Vegas Blvd (donde están los casinos) de día y de noche. Es como si fueran dos lugares diferentes. Lo disfruté, si. Pero me parece que es una ciudad que está preparada principalmente para el turismo masculino y para los jóvenes. Me faltó salir a bailar ahí pero no daba ir dos personas. Es más para grupos grandes. Es increíble lo que bebe la gente, las chicas borrachas a cualquier hora, el descontrol permanente. Lo que más me gustó: Love, el espectáculo de Cirque du Soleil con música de Los Beattles. Se me puso la piel de gallina y lloré. Una boba!

San Diego es una ciudad inmensa, ordenada y súper limpia. Como es primavera el aire estaba impregnado de olor a flores. Principalmente Jazmines. Una delicia. Las playas son lindas, aunque angostas y llenas de algas. Estuve sólo en dos oportunidades en la playa ya que si bien el sol calienta el aire es helado! Me encantó porque amo el mar! Hasta me metí y todo! El centro es muy lindo, tiene un parque extremadamente grande y lindo que se llama Balboa Park, además de los barrios de surfistas que están llenos de bares y una isla en frente que se llama Coronado y es muy pintoresca. Ahí viven todos los militares ya que en San Diego está la base naval de todo U.S.A.

San Francisco es lo máximo! Qué palabras usar para describir una ciudad tan linda! Es chiquita (al lado de LA y San Diego) pero tiene muchos lugares para recorrer. Empezando por los dos puentes (Golden Gate y Bay Bridge), el puerto, el barrio Chino, Little Italy, la calle caracol típica de las películas al igual que las casitas de colores, con escaleritas, tan pintorescas y tantas veces vistas en las películas. El puerto es una maravilla, limpio, sin olor a pescado y con miles y miles de locales comerciales, puestos de frutas y restaurantes. También está Alcatraz, que es imperdible! Ni hablar del Golden Gate Park , la playa, Union Square y Down Town! Sin lugar a dudas volveré a visitar San Francisco. Aun me queda pendiente conocer Sausalito y andar en tranvía!

Como recorrimos la mayor parte de los destinos en auto (hicimos 5000 km!) conocimos pueblitos pequeños, típicos de ruta. Fuimos al Grand Canyon, anduvimos por la vieja Route 66, visitamos Lake Tahoe y nos llenamos los ojos con las montañas nevadas!

En general me gustó mucho el país. Es muy ordenado, la gente es respetuosa y a todos lados donde fui me trataron bien. Además es súuuuuuper barato todo! Con poca plata compré tanto! Definitivamente en este país pagamos oro por las cosas. Estamos tan acostumbrados a que nos roben que cuando vamos a otro lado no podemos creer!

Otro detalle de color del viaje es que me harté de comer Mango! Que rico! No sólo la fruta sino también en helado, jugo y lo que fuera! Es lo más! Jajaja! También comí toneladas de papas pringles y doritos, y bebí litros de coca!. Lo mejor de todo es que no sólo no engordé sino que volví más flaca! J

Sin lugar a dudas la gente me pareció algo extraña. En todo el viaje no vi ni un hombre que me gustara. Será que el americano no es mi tipo, no se. Pero ni uno!!!! Me sorprendí con la forma de actuar de las mujeres. Salí dos veces y me quedé atónita por la forma de bailar de las mujeres. No paran de frotarle el culo en las bolas a los tipos. Y éstos muy quietitos tomando un trago. A lo sumo meten un par de manotasos. Y así van rotando una y otra vez las mujeres. También me sorprendió ver a chicas saliendo con sus madres.

Otra cosa que me sorprendió fue la forma de vestir de las Americanas. Yo iba con la idea de que eran dejadas y muy mal vestidas y la verdad todo lo contrario. Había mucha Barbie dando vueltas. También estaba aquella que mostraba sus curvas sin ningún tipo de pudor. Es como que cada uno hace su vida sin ningún tipo de drama ni prejuicio. Y eso, lo festejo, claro.

En fin… todo muy lindo. Fue un viaje redondo desde donde lo mire. Ahora tendré que readaptarme a la incivilización y al caos diario al que nos tiene acostumbrados este país.

Back home!

2011-06-16T00:52:00.000-03:00

Estoy de vuelta. Fué el regreso más largo de mi vida pero llegué sana y salva. Salí de Los Ángeles el lunes 13 a la madrugada y llegué a mi casa hoy a las 10 am. Debería haber aterrizado ayer, pero claro, las cenizas volcánicas y los astros se interpusieron para que eso no fuera así. Llegué a Chile y me quedé varada. Esperé e insistí hasta que me pusieron en un vuelo a Mendoza y de ahí (luego de 6 horas de espera) me mandaron a Córdoba en colectivo. Hoy dormí todo el día. Estaba agotada. Más allá de eso el viaje fué maravilloso, amaizing! Ya les contaré después con más tiempo!

Por lo pronto, hoy me dedico a cumplir años y a estar con la gente que quiero y hace mucho no veo.

Los extrañé!!!!

Reporting from USA

2011-05-30T02:58:00.000-03:00

No, no los abandone. Tampoco estoy perdida, ni muerta ni mucho menos. Desde hace 4 días i'm living U.S.A!!! Llegue el miércoles a la noche y desde entonces no he parado... De comprar!!!! Es increíble lo barato que es toso acá! Incluso con el cambio desfavorable. Por ahora he conocido pocos lugares. Estoy instalada en SAn DIego y por ahora conocí todo por acá. El martes vamos a LAX y el finde próximo a La ciudad del pecado!! Ya pronto, cuando tenga como, subiré fotos.

Asique, como decía BUgs Bunny, esto es todo amigos!

Creciendo

2011-05-23T17:22:00.000-03:00

Como ya he contado en otras oportunidades, de un tiempo a esta parte, con mis compañeros de colegio hemos tomado la costumbre de juntarnos a menudo. De nuestra promoción, somos el único curso que se junta. Empezamos haciéndolo una vez por año hasta que nos dimos cuenta de que la pasábamos genial y nos propusimos juntarnos una vez al mes para festejar los cumpleaños. Obviamente, los compromisos de algunos y las dificultades que tienen los que ya tienen familia nos ha impedido cumplirlo a rajatabla pero la intención siempre está. Y debo confesar que me enorgullece formar parte de este grupo maravilloso. Porque al contrario de lo que ocurre normalmente, el paso del tiempo y la llegada de los hijos de algunos nos ha unido aún más de lo que éramos cuando compartíamos todas las mañanas. Y está buenísimo ir creciendo a la par, formando parte de la vida y los momentos importantes de cada uno de nosotros. Tal es así que, desde nuestro egreso, allá por 2002, dos compañeras se casaron, cuatro tuvieron hijos y ahora dos más están en la dulce espera. La familia del 6to B (como le decimos nosotros) se agranda cada vez más y ya los lugares de encuentro nos van quedando chicos!

Esta explicación viene a colación de que el sábado nos juntamos porque era el cumple de una de las chicas y si bien no estábamos todos la pasamos genial! Estaban las dos parejas que esperan bebés para la primavera y nos han hecho descostillar de la risa comentando las delicias de la vida conyugal. En tanto que las solteras y las emparejadas que no conviven escuchamos atentamente para saber a qué nos enfrentaremos el día de mañana. Y claro, con el transcurrir de la noche, llegue a la conclusión de que nos estamos poniendo viejos ya que nuestros temas de conversación han dado un giro de 360°. Hemos pasado de hablar de hombres, salidas, vacaciones, fiestas y anécdotas del colegio a charlar acerca de ecografías, bebés, colas paspadas y pañales. También de división de las tareas del hogar, de trabajo y de lo difícil que es la convivencia.De la felicidad de la llegada de los hijos y la pérdida del sueño.
El crecer es parte de la vida, lo se, pero es en estas oportunidades en las que me doy cuenta de que estoy lejos, lejísimos, de vivir lo que muchos ya viven. No porque no quiera, claro, sino porque la vida me lleva por otro camino y porque yo elijo caminar por ese sendero y no por otro. Al fin y al cabo las elecciones son elecciones y si las hacemos es por algo. Pero en algún punto, cuando estoy con ellos, anhelo construir una familia y tener hijos y me imagino que, quizás, ellos deseen viajar, ser independiente y disfrutar de las cosas que hago yo, no?

¿Cómo es su relación con los compañeros/amigo del colegio? ¿Se ven a menudo? ¿Han llegado a darse cuenta que crecieron junto a ellos? A los que todavía están en la etapa escolar ¿les gustaría seguir unidos a sus amigos de la escuela?

Boluda!

2011-05-19T13:22:00.000-03:00

A ver, voy a hacer un descargo que no se si tiene mucho sentido, pero necesito hacerlo.
Hace rato estábamos hablando con G. de lo del avión de SOL porque una de las personas que iba ahí era un vecino de él. Comentábamos lo pavos que nos sentíamos por sufrir nimiedades cuando hay gente a la que le pasan cosas terribles (como a estos vecinos, que primero les mataron al hijo y luego el padre muere en el accidente aéreo). Y me dice, ¿Que sentido tiene hacerse mala sangre por un ex novio que, te guste o no, no vale la pena? Y yo se porque te lo digo pero no viene al caso. WTF? ¿Qué se supone que tengo que pensar?

Ahora que lo pienso, algo debe haber para que me diga eso, porque no es la primera vez y además fue de la noche a la mañana que G. empezó a bardear a F.

Sinceramente no se que pensar, lo único que me da bronca es pasar por pelotuda.

Personalmente

2011-05-17T20:06:00.001-03:00

Este tema me acompaña hace laaargos días, lo escucho una y otra vez y no me canso. Me gusta mucho la letra y, además, hoy por hoy me identifica!

Deja que ruede, como el aire entre las hojas, todo es oro todo es sal

que llegará el día, que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor.

Personalmente creo, que todo esto es una locura.
Personalemente creo, que todo esto es una locura.

Cómo es la vida, cuántas veces en el cielo, cuántas veces en la oscuridad
que sólo es el tiempo, el que llevará tu vida, a donde quiere que estés.

Personalmente creo, que todo esto es una locura.
Personalemente creo, que todo esto es una locura.

Deja, sigamos remontando vuelo,deja la luz siempre atraviesa el bosque
después es sólo un recuerdo, después todo pasará.

Deja que ruede,llegará el diá, la locura...la locura.

De amor, locura y otras yerbas...

2011-05-16T11:36:00.000-03:00

Estoy a días de viajar y aún no armé absolutamente NADA! Tengo una semana para hacerlo, pero me conozco, y se que seguiré así hasta que me agarre el ataque. ¿Porqué será que siempre dejo todo para último momento? El finde que pasó estuvo mamá en Córdoba asique aprovechamos para estar juntas, leer, ir al cine o desayunar. La pasé bien! El sábado me tocó limpieza furiosa de la heladera. Saqué tanto hielo que más o menos podrían equivaler a dos glaciares Perito Moreno. Y una vez que empecé ya no pude dejar y estuve como cenicienta toda la tarde. Dejé la cocina IMPECABLE! Sinceramente no me cuesta nada hacerlo, me despeja y me sirve como descarga la limpieza. Me parece que debería practicarlo más seguido de lo que lo hago! Ja!
Ayer, como estaba horrible, después del desayuno con madre en una panadería, me tiré en la cama a leer. Estoy a pleno con el segundo tomo de la trilogía Millenium. Con este me enganché muchísimo más rápido que con el primero. Además, el hecho de ya conocer los personajes ayuda. Mi idea es terminarlo antes de viajar así me llevo el tercer todo y otro más para leer durante mi estadía en USA.
Peco se fue hace una semana más o menos y en estos días estuvimos intercambiando mails. Me cuenta y me agarra la ansiedad por viajar. Para colmo la semana pasada se me hizo eterna! Espero que ésta pase un poco más rápido!
Por otra parte, les cuento que la semana pasada me reencontré con varias amigas de la facultad y de la vida que hacía tiempo no veía y me encantó! Me sentí absolutamente feliz y me pregunté ¿porqué dejare de juntarme con gente tan copada? Obviamente, cada uno tiene sus ocupaciones y a veces se complica, pero mi ciclotimia se refleja en eso también. Con la única amistad que soy constante y me veo casi todos los días es con Peco, con el resto me cuesta. Tengo épocas en que me junto mucho y otras tantas en las que no. Y siempre que vuelvo me prometo a mi misma que tengo que ser mas estable con esas cosas.

Para finalizar y que me puteen al leer, el sábado a la noche tuve un sueño horrible con F. Soñaba que venía a Córdoba y me decía que no me quería ver nunca más, que jamás me había querido y que lo dejara en paz porque estaba con otra persona. Yo lloraba y le pegaba! Me desperté súper angustiada y estuve triste todo el día. Lloré en silencio para que mamá no me viera y, obviamente, sucumbí a la tentación y le mandé un mail. No me arrepiento de haberlo hecho, pero siento que fuí un poco dura en algunas partes. Igual, me sentí bien después.
Ayer lo extrañé todo el día y me di cuenta que, más allá de eso y de sentir su ausencia, me trastorna la mente el hecho de pensarlo con otra persona. Es una sensación espantosa! Es como que son celos, rabia y angustia al mismo tiempo. Lógicamente estará con otra persona en algún momento, asique espero que sea cuando lo deje de querer o no enterarme. En fin....BASTA Co, llamate a silencio!

¿Uds. que tal el finde? ¿Son de dejar las cosas para último momento como yo? ¿Son constantes con sus amistades?

Beautiful Liar

2011-05-13T15:40:00.001-03:00

A ver, cómo les explico que desde que se fue el hijo mi (ex) suegra establece comunicación conmigo y yo no sé que decirle. Ella es un amor y se preocupa por mi. Es más, el otro día le habló a mi mamá (¿?) y le dijo que no quería mandarme mails para no ser una vieja pesada (sic). Afortunadamente estoy sin teléfono porque sino me llamaría y la charla en vivo me complicaría las cosas. A mi me cae súper bien y me parece re amoroso y atento de su parte, pero tengo poco y nada para decirle ya que la comunicación con F. se reduce a lo mínimo indispensable. Hoy estaba pensando en escribirle porque empecé a leer el segundo tomo de Millenium (que ella me prestó) y terminé otro que me había dado. La cuestión es que me ganó de mano y me escribió para decirme que mañana le manda una encomienda al hijo, por si quiero mandarle algo. Y a mi me da no se que, voy a quedar como la perra desalmada que no le manda nada! Jajaja! Pero la verdad no tengo ni quiero mandarle nada. Que se yo, se me complica manejar esta situación. ¿Qué se supone que haga? ¿Qué debo decir?
Lo mismo acá en el trabajo. Mis compañeros saben que cortamos pero mis jefes no, y me da cosa decirles. Entonces cuando me preguntan yo hago como si todo siguiera normal y el resto me mira!

En fin, a veces siento que me pongo muuuy monotemática! Por suerte, ya me quedan 12 días para viajar y esta semana tengo que comenzar con todos los preparativos, armado de valijas y demás. Estoy feliz y muy ansiosa! :) Todavía no se qué llevar! Estuve armando la lista y me quedan items por comprar, asique espero poder hacerlo el finde!

Off Topic: ¿Qué onda con Blogger? Me borró tres comentarios del post anterior y recién después de un dia puedo entrar a leer?

Questions and more questions

2011-05-09T22:15:00.000-03:00

Desde que F. es fué no puedo parar de hacerme (y responderme, obvio) preguntas sin sentido. ¿Me habrá querido realmente? ¿Pensará en mi en algún momento del día? ¿Me extrañará? Y asi, una y otra vez. No le encuentro explicación a las preguntas. Seguramente ha de ser el temor a ser olvidada, a ser reemplazada. Claro está que no son preguntas que me debería hacer a mi misma sino a él. El problema es que no tengo ni quiero tener demasiada comunicación por el momento. Necesito despegar y continuar mi vida tranquila, sin estar pendiente de sus acciones. Al fin y al cabo él eligió irse y dejar atrás todo. Su familia, sus amigos, sus hábitos y a mi, claro. Lógicamente el dejar atrás familia y amigos es relativo ya que de un modo u otro seguirán estando unidos. ¿Y yo? ¿Tan poco habré importado? ¿Tan insignificante habrá sido la relación como para no plantear otra solución?. Digo, no es que quiera deslindarme de las responsabilidades. En definitiva yo también estuve de acuerdo en terminar. Pero, ¿me quedaba otra opción?
Es tan raro todo lo que me pasa. Hace como 10 días que se fué y la verdad es que lo extrañé poco. Tan poco que hasta yo me sorprendo.Sólo ayer me agarró la nostalgia y derrame unas lagrimas. Y debo confesar que en algún punto me gusta como voy manejando la situación, los sentimientos y emociones. Pero por otro lado reniego de mi y de mi accionar. No está bueno dejar ir a la persona que (supuestamente) uno ama sin oponer resistencia. ¿Será que el amor se diluyó con el tiempo? o ¿quizás no lo haya amado de verdad?.

Stolen

2011-05-05T16:41:00.000-03:00

El martes me robaron la cartera. Obviamente esto no es ninguna novedad teniendo en cuenta como está el tema seguridad (bah, inseguridad) en este país. El tema es que me la robaron adentro del gimnasio. Estaba yo, muy entusiasmada haciendo bicicleta y alguna ladrona se la llevó en un interín de 15 minutos. Cuando me voy a mudar a la cinta, voy hacia donde estaban mis cosas a buscar el celular y los auriculares y plaf! No estaba la cartera. No se imaginan la indignación que sentí. Porque yo pago para ir ahí, así como el resto de la gente, y se supone que debe ser un lugar seguro.
La cuestión es que bajo a reclamar en la recepción y me dicen que no se hacen cargo de esas cosas. ¿Esas cosas? HDP! No es que se me perdió! Alguien lo sacó de donde estaba.
Durante los 10 minutos siguientes busque por todos lados, pregunté y nadie sabía nada. Me fuí resignada y apurada a lo de Peco para dar de baja celular y tarjetas. Por suerte dinero tenía poco, pero el mayor dolor eran las cosas que tenían valor afectivo más que lo material.
Al principio no lo podía creer. No sólo por el echo de que alguien vaya a robar en lugar de hacer gimnasia y otro poco porque mis cosas (la mochila y la cartera) estaban adonde las dejo siempre y donde todo el mundo deja sus pertenencias cuando no hay lokers disponibles. Estaban ahí, a la vista de todos y sin embargo nadie vio nada. Ni yo misma que estaba a dos metros de las cosas.
Finalmente, ayer a la tarde, y gracias a que tenía el recibo de sueldo en la cartera, una señora de una fábrica de sandwiches que está a una cuadra del gimnasio encontró mis pertenencias y llamó por teléfono a la oficina para avisarme. Estaba todo menos las cosas de valor y algunas otras cosas que las mujeres llevamos en la cartera (hebillas para el pelo, brillo labial, anteojos de sol, etc.) Me sentí profundamente agradecida y feliz porque todavía hay gente buena y honesta en este país, que hace lo que corresponde. Muchos se hubiesen quedado con todo y ya.

Soy afortunada, lo se. Porque éste es un país que en materia de seguridad es tierra de nadie, en el que los robos son moneda corriente y donde muchas veces te lastiman o te matan para quitarte lo que es tuyo.
Y yo me pregunto, ¿hasta cuándo vamos a tener que agradecer porque no nos quitan la vida cuando roban? ¿Cuándo vamos a tener gobernantes que se encarguen de meter presos a los delincuentes y cuidar a la gente honesta y trabajadora? ¿Hasta cuándo nos van a decir que la inseguridad es sólo una sensación?

Estoy harta de la decidia, el cinismo y la ineptitud de los poderosos y por más que piense y piense, siempre llego a la misma conclusión. A los gobernantes y a los poderosos les conviene que haya inseguridad,para ellos es un negocio. Y es lamentable, porque en lugar de avanzar retrocedemos.

A uds, ¿les ha pasado algo similar alguna vez?

Love at first sight

2011-05-03T22:30:00.000-03:00

Resulta ser que a G. lo conocí un día caluroso de fines del 2005. Yo había ido a visitar a F.A al, que un tiempo después, sería mi edificio y ahí lo vi. Fué amor a primera vista. Salió con un buzo verde con capucha (puesta) y pantalones de basket, pasó por el frente nuestro y entró al kiosco. Inmediatamente después le pregunté a mi amiga quién era ese chico, le dije que me hacía acordar a R. y que me parecía lindo.
Días después de ese episodio fué el cumple de F.A y ahí estaba él. Volví a preguntar cómo se llamaba, de dónde era y demás y claro, decidí que definitivamente me gustaba. La cuestión es que terminó el año, cada uno se fué a su casa, volvimos de las vacaciones y me lo crucé en un par de oportunidades pero no nos saludábamos ni nada por el estilo.
En julio de 2006, sin quererlo, me mudo al edificio de F.A y de G, con lo cual nos convertimos en vecinos! Nos cruzábamos en el ascensor, en el hall de entrada y en el kiosco y nos saludábamos con un tímido hola. En ese momento nadie tenía internet en el departamento asique íbamos a un cyber que estaba a la vuelta de nuestra casa. Un día, voy con F.A y él estaba. En una de esas F.A me dice: te paso el mail. Agregalo. Yo le decía: estas loca! Ni en pedo lo agrego! Ante mi negativa, ¿que hizo mi queridísima amiga? Le dió mi dirección de correo y él si me agrego. Desde ese día empezamos a chatear siempre. Era como si nos conociéramos de toda la vida. Nos pasábamos horas charlando cibernéticamente y lo más cómico era que íbamos al mismo cyber y muchas veces estábamos sentados a dos máquinas de distancia, pero personalmente casi que ni nos dirigíamos la palabra.
Así fueron pasando los días hasta que llegó el 18 de agosto. Ese día la hermana de F.A me pide que la acompañe al ciber porque quería mandarle un mail al novio. Como yo estaba al vicio la acompañé y de paso me conecté. En una se esas lo veo a entrar a G. Se conecta, chateamos y me pregunta que íbamos a hacer a la noche. Le cuento que teníamos planeado juntarnos con las chicas y que después veíamos adónde salíamos. Su respuesta fué: nosotros nos juntamos con los pibes, ¿quieren venir?.
No se imaginan la emoción que tenía yo!!! Cuando la hermana de F.A terminó, nos fuimos e inmediatamente les comuniqué la invitación. Después de deliberar un rato decidimos subir, asique yo estaba feliz. Mi intuición me decía que debíamos concurrir y claro, no falló.

Saudade

2011-05-01T23:58:00.002-03:00

Saudade: vocablo que describe un profundo sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente, y que se emplea para expresar una mezcla de sentimientos de amor, de pérdida, de distancia, de soledad, de vacío y de necesidad. Saudade es la sensación que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material o inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia se ha perdido y se extraña y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo o pensarlo, produce una sensación de volver a la vida*.
Ése vocablo es el que hoy por hoy me define. Es el resumen de mis sentimientos desde que F se fué.

*Definición de Wikipedia.

Cuenta regresiva

2011-04-26T13:05:00.001-03:00

Uf! Cuántos días sin escribir! Extrañaba pero no podía sentarme a redactar nada. He andado a mil! Asique bueno, acá estoy de nuevo. ¿Qué se cuenta? ¿Cómo andan sus vidas?

Para empezar les cuento que mi semana santa estuvo buenísima. Empecé el miércoles con el cumple de una compañera de la agencia. Salimos, bailamos, charlamos y la pasamos genial! Al otro día vinimos a trabajar medio trasnochados pero la verdad que no importó porque sólo estuvimos un par de horas y nos la pasamos de pícnic. :) Cuando salí me fuí con F a pasear. Primero al shopping porque había que cambiar un regalo de su cumple, luego a la Feria Internacional de Artesanías y finalmente a cenar a su casa. Sinceramente, estos últimos días de él en Córdoba están siendo maravillosos, felices. Hemos armado muchos planes juntos y también compartido en todo momento. No se si será que le agarra esenosequé porque se va pero se está portando como un rey. Atento, cariñoso, comunicativo, amable. Bah! Enamorado. Y eso me reconforta. Desde que tuvimos la charla definitoria hace un tiempo me he propuesto disfrutar a pleno lo que queda y lo he logrado. Y claro, eso me pone contenta.
El viernes me pasó a buscar por casa y me llevó a mis pagos. Estuvo todo el día allá y se volvió a la noche. Ese mismo día llegó toda la parentela de parte de mi mamá. Hacía cuanto que no los veía! Siempre he sido muy apegada a ellos y me encanta juntarme. El sábado almorcé con papá y a la tarde fuimos con Mi tía (la menor) y su familia a la hermosa costanera de mi ciudad. El día estaba precioso asique tomamos mates y charlamos mientras los chicos jugaban. El domingo almuerzo de pascua y más tarde el regreso a Córdoba.
Por otra parte, estoy entusiasmadísima con mi viaje. Con Peco ya estamos a full con los preparativos! Yo no veo las horas de armar la valija!
Ahhh! Y por si fuera poco, este finde viene de visita Amorosa! Hace mil años que no la veo y la extraño un montón. Y también mi tía (la menor) y mi madrina! Wiii! Falta que venga eMe y cartón lleno!

Asique así estamos, en la cuenta regresiva: para el viaje, para la partida de F, para el reencuentro con amigos.

Lunes, otra vez!

2011-04-18T11:44:00.000-03:00

Y se pasó el finde nomas. El viernes me pedí el día en el trabajo y a la madrugada me fuí a mis pagos porque la operaban a mamá. Por suerte salió todo perfecto! Estuvo dolorida las primeras horas pero luego se recuperó muy bien. Tal es así que le dieron el alta a última hora del viernes. Desde entonces está casi sin dolor aunque sigue molesta porque tiene yeso largo y le limita los movimientos. Pero bueno, va a tener que ser paciente porque tiene para un mes y medio así.
Yo, aproveche estos días a para mimosearla un poco. El sábado, como estaba frío y lluvioso, el sol de mi abuela nos llevó matecitos a la cama y nos quedamos acurrucadas charlando. Al mediodía me fuí a almorzar con mi padre y a la tarde centro con mi abuela y más tarde visita a mis amiguitas queridas. Me compré unas botitas divinas! :) El domingo comimos humita! Qué ricor por Dios! Después vimos una peli con madre y a la tarde pegué la vuelta para Córdoba para ver a B que vino el finde y hacía varios meses que no lo veía.
Ah! El viernes fue el cumple de G, asique lo llamé por teléfono. Fue rarísimo escuchar su voz después de tanto tiempo! Pero qué alegría! :)
Hoy, lunes otra vez. De regreso al trabajo, con pocas cosas para hacer, matecito en mano y muchas ganas de estar en la cama!

Uds. ¿cómo la pasaron el fin de semana? Cómo cuesta arrancar los lunes, no?

Noticias de ayer, extra extra!

2011-04-14T20:25:00.001-03:00

Hoy es un día feliz por varios motivos. En primer lugar porque mañana la operan a mamá, asique esta noche estoy viajando para allá así la acompaño. Espero que salga todo bien y se recupere pronto! Por otra parte, F hoy recibió su título de Ingeniero y yo empecé el gimnasio! :)
Después de tanto tiempo de inactividad he determinado que debo comenzar a mover el esqueleto porque con la vida sedentaria que vengo llevando voy a terminar hecha un tonel. El martes, en una mateada con amigas y compañeras de trabajo conseguí adeptas y hoy arrancamos. Lo mejor de todo es que el gimnasio está a la vuelta del trabajo y apenas salgo de laburar me voy para ahí. De otro modo no iría porque llegaría a casa y me achancharía como tantas otras veces me ha pasado. Espero poder mantener mi promesa de ir al menos 3 veces por semana y que de resultados, claro. El invierno va a estar crudo, lo sé, pero con mi compañera nos vamos a apoyar y empujar para seguir yendo. Además, esta actividad me va a ayudar a ir cubriendo los huecos que va a dejar la partida de F.
En este preciso momento, en el que tengo el cuerpo caliente aún, me siento feliz aunque sé que dentro de dos horas voy a estar molida! Pero bueno, es un dolor placentero!
En fin...deseenme suerte en este nuevo camino. Jajajaja.

¿Ustedes hacen ejercicio? ¿Qué hacen? ¿Les gusta o lo hacen por obligación?

El común denominador

2011-04-12T23:15:00.000-03:00

Hace rato ya que tengo ganas de contarles como conocí a G y F pero nunca encuentro la manera de hacerlo atractivo. O al menos no volverlo tedioso. Y hoy fuí a visitar a una amiga que vive al frente del edificio en dónde yo vivía antes y sentí nostalgia. Además, encontré la manera de empezar a contarles la historia.
Digo que me dio nostalgia no sólo por los lindos momentos vividos ahí, por el grupo de vecinos que se había armado y por lo bien que la pasábamos cuando nos juntábamos sino también porque ahí fue dónde los conocí a los dos. Uno era vecino, el otro el amigo de un vecino. A uno lo conocí oficialmente en 2006, al otro en 2007.
El detalle de esta historia no sólo reside en que los conocí en el mismo lugar sino en que el vecino amigo de F era el conviviente de G. Sí señores, F, G y yo tenemos un denominador común: somos amigos de la misma persona (que de ahora en más vamos a llamar D). Además de D hubo otra persona que fué clave en mis dos historias. A esa persona la vamos a llamar F.A y es importantes porque, sin quererlo, fué el nexo que me unió a G primero, a F después.

Y no, no piensen barbaridades. Nunca me gustó estar con dos personas del mismo grupo. De hecho ellos son amigos de la misma persona pero de diferentes ámbitos. Y no se bancan, claro. Pero no soy yo la causante de eso. Ya no se bancaban desde antes de conocerme a mí y más aún después de conocerme.

To be continued...

Noche nefasta

2011-04-11T20:00:00.001-03:00

Anoche se produjo un devenir de acontecimientos que casi me arruinan el fin de semana. A saber:
Me peleé con mis dos hermanos (por cosas diferentes), llegamos a la terminal 5 minutos antes por culpa de uno y del otro también, perdimos el colectivo (porque a pesar de llegar sobre la hora, el muy turro salió 5 minutos antes dejándonos varados a nosotros y a otra gente), me enojé con el de la boletería (que decía que no podía hacer nada) porque no es la primera vez que pasa, lloré, lo llamé a mi papá para que nos lleve a correr el colectivo, se negó y volvimos a la terminal, nos compró pasajes nuevos, hice una nota en el libro de quejas y por teléfono y luego nos devolvieron la plata.

Qué mal me ponen estas situaciones, qué susceptible y maricona me pongo cuando las cosas no me salen como espero por culpa de los demás, cuánta impotencia y bronca ante las hijaputeses de las empresas.

La noche mas bizarra del mundo

2011-04-09T21:01:00.002-03:00

A lo largo de toda mi vida me ha tocado protagonizar diferentes clases de chamuyos de parte de los hombres pero jamás me había pasado lo de anoche.
Resulta que con Peco y otra amiga fuimos a tomar unas cervezas a un bar y de bien que estábamos, en un momento viene la moza a preguntarme como me llamaba. Y les reproduzco la situación así se entiende:
Co: Para qué queres saber mi nombre?
Moza: Porque te tengo que decir algo y necesito saberlo.
Co: Ok. Me llamo Co.
Moza: Bueno Co, el chico que está en aquella mesa (un flaco con gorra roja levanta la mano y grita yo) dice que sos la chica más linda de la noche.
Co: Jajajaja. Bueno, gracias!

Al rato, pedimos la cuenta y como no tenían cambio íbamos a quedar debiendo $7. Entonces nos pedimos otra cerveza para que nos cobraran esos $7. Le damos a la moza la plata y al rato vuelve y nos dice:
Moza: Chicas, cobraron $20.
Nosotras: (Sonrientes y sin entender demasiado) Ok.
Moza: Quieren que les traiga maní?
Nosotras: Dale! Gracias!

Ya nos parecía raro tanta atención y bondad pero como dice el refrán, a caballo regalado no se le miran los dientes, asique seguimos enfrascadas en nuestra charla. Media hora después aparece la moza de nuevo. Esta vez traía una tablita de quesos.
Nosotras: (Mirándonos atónitas, pensando que nos habrían visto con cara de hambre).
Moza: De la barra mandan esto.
Nosotras: ¿?... ( No entendíamos nada) Gracias!

Obviamente, nos comimos los quesos y antes de irnos vuelve una vez mas la pobre mensajera/moza y deja un papelito en la mesa.
Co: ¿?
Moza: Mira, te mandó el teléfono. Vos sabrás que hacer.
Co: Jajaja. Ok!

En el papelito decía: Luis Bonanza (es el nombre del chico + el nombre del bar), un numero de teléfono y una florcita dibujada.
De más está decir que no pienso llamar porque no sé ni cuál es el flaco (no es el de gorra roja, es otro), pero me llevé el papelito de recuerdo. Jajaja. Una pavota!

A uds. ¿les pasó algo así alguna vez? ¿Qué clase de anécdotas graciosas tienen con respecto a este tema?

Baires en fotos

2011-04-07T12:00:00.001-03:00

Revelaciones

2011-04-06T14:02:00.001-03:00

Y de pronto, un día, G y yo volvimos a hablar. Y de pronto me di cuenta que a pesar de los meses sin hablar seguimos entendiéndonos perfectamente. Y de pronto entendí que pueden pasar muchos días sin comunicarnos pero que cuando estoy triste y maricona (como ayer) lo llamo y me habla, me hace reír por las pavadas que dice y me cambia el humor. Y de pronto comprendí que tenemos una conexión que va más allá de cualquier cosa. No se cómo ni porque, pero siempre estamos pensando lo mismo en mismo momento y cuando lo decimos (también al mismo tiempo) nos reímos. Y de pronto parece que el tiempo no hubiese pasado y siguiéramos hablando todos los días. Y de repente me di cuenta que ésta amistad es mucho más fuerte de lo que pensaba. Y eso, claro está, me pone feliz.

Un giorno tristísimo

2011-04-04T22:15:00.002-03:00

Como no podía ser de otra manera mi vida es una montaña rusa. Ayer estaba de lo más feliz porque me dieron la visa y estuve de paseo todo el finde y hoy tengo un día de mierda. De pronto la nubecita negra se volvió a posar sobre mi cabeza y me empezaron a pasar cosas malas. A saber:

1-Mamá se cayó en el baño y no sólo se quebró la muñeca sino que también se luxó el codo. Ahora hay que operarla y ponerle una chapa y tornillos para recomponerle la muñeca. Recién hablé con ella y lloraba no sólo del dolor sino también de bronca porque nada le sale bien. Y yo me contengo para no llorar al teléfono, pero después me desarmo porque me parte el alma. Estas cosas no deberían pasarle a ella.

2-Lo que tengo no es un quiste sino un mioma. Si bien puede traer problemas de fertilidad, por ahora no hay que operar. I'm scared.

3-Sobre que estoy en default perdí $40! Mierda!

Asique, por favor, paren el mundo que me quiero bajar. Gracias!

Mamita y yo en el Tigre

Expedición Baires

2011-04-01T22:49:00.000-03:00

Señoras y señores. Chicos y chicas. Amigos y amigas. Puedo inrformar oficialmente que tengo VISA! Esta mañana hicimos los trámites y salió todo bien! Dentro de una semana tendré el pasaporte en casa con el visado y, como me dijo F hoy, a diseñar el itinerario de viaje. Estoy contentísima!
Al margen de eso, sigo en la ciudad de Buenos Aires. Hermosa, caótica, deslumbrante, histerizante, diversa, estresante. Hoy, después de la burocracia yankee, me fuí con mi mamá a Once a comprar algunas cosas para su negocio y obviamente para mi también. Ja! Caminamos ininterrumpidamente durante 6 horitas, no nos quedó negocio por visitar y , por supuesto, nuestros pies quedaron a la miseria. Sinedo las 10.38 pm no aguanto más las piernas! Necesito masajitos y una palangana con agua helada. :)
Lo más gracioso fué que nuestra caminata duró dos horas más de lo deseado porque nos perdimos y no encontrabamos la forma de llegar a la estación de subte. Es lamentable, lo sé. Pero les pido que me tengan piedad y consideren que andaba sin mapa! FInalmente, nos hartamos y nos tomamos un taxi hasta la estación (patético). Como era de esperarse, engachamos la hora pico en el subte y plaf! viajar como vacas. Qué espanto! No sólo porque casi me queda medio cuerpo fuera del vagón sino porque estaba sufriendo por mi vieja que tiene algo así como claustrofobia.
La verdad es que entre ayer y hoy me pregunté más de un cien veces ¿Cómo hacen para bancarse el ritmo de esta ciudad? Yo juro que no me bancaría tanto embotellamiento, hacinamiento en el transporte público, baches en las veredas, cortes de calles y demás- Y eso que no vivo en un pueblito eh! La Docta tiene sus cosas también pero, en algún punto, creo que es más calma.
Obviamente, Buenos Aires tiene ese qué se yo. Hay mucho para hacer y conocer y eso no se paga con nada!
En este momento deberíamos estar paseando por Palermo pero la lluvia nos frustró. Espero que mañana esté lindo (o al menos no llueva) porque tenemos pensado ir a Tigre!

Bueno mis queridos, les mando un beso enorme a todos!

Los quiero!

PD: tenía una foto hermosísima para ilustrar mis días acá pero el lector de tarjeta de la pc me jugó una mala pasada. Se las debo para la próxima!

Hecha la ley, hecha la trampa

2011-03-29T16:48:00.000-03:00

Ayer leía en el diario que la AFIP hizo diversos allanamientos en los talleres de primerísimas marcas de indumentaria por fomentar el trabajo esclavo de los costureros. Y, por supuesto, me indigné y pensaba escribir al respecto. Después me arrepentí porque dije es una cosa más del montón. Hoy, la agencia en la cual trabajo está revolucionada porque una empresa que es clienta nuestra fué allanada por la misma razón que las otras y, a diferencia de esas otras, sus directivos fueron detenidos por trata y tráfico de personas. Y claro, me indigné aún más. No sólo por la gravedad del accionar de estas empresas sino también por lo anestesiados que estamos como sociedad. Está claro que injusticias hay muchas y que la solución de muchas de ellas no dependen de nosotros sino de nuestros gobernantes . El tema es que esas marcas cobran sus prendas a precios ridículos y nosotros, ingenuos, suponemos que ése es el costo que hay que pagar por diseños exclusivos, por la marca, por supuestos productos de buena calidad que deben tener un alto costo de producción y demás. Y resulta ser que todas esas firmas (y tantas otras) están en manos de empresarios inescrupulosos que lo único que buscan es llenarse de plata a costa de la pobre gente que necesita (y está dispuesta) trabajar para poder comer. Los explotan, los encierran, les pagan nada por mil horas trabajadas, les quitan los documentos, los hacen vivir en condiciones infra humanas y ni se inmutan por eso. Viven llenándose los bolsillos y regodeándose ante la sociedad y los medios por sus "logros", panchos en su casa porque nadie los sanciona ni les dice nada. Y nosotros, hacemos la vista gorda, y por el solo hecho de estar a la moda, no sólo pagamos precios ridículamente altos por esas pilchas que a ellos les salen dos mangos sino que también alimentamos esta esclavitud del siglo XXI.

Estas situaciones me enojan, me avergüenzan y me sacan de quicio. Me hacen pensar que estamos como estamos no sólo por la clase política que nos gobierna sino también por los empresarios que tenemos y por la falta de compromiso como ciudadanos y clientes. Por no denunciar, por seguir comprando, por quedarnos cómodos leyendo y viendo lo que pasa, total esas cosas les suceden a los otros.

En fin, quería descargarme y expresar mi repudio.
A quien le interese saber más puede leer acá y acá.

Optimismo

2011-03-28T12:23:00.000-03:00

Finde largo, larguísimo! Divino para descansar. Dos días de lluvia, dos de sol. Impecable para: leer, dormir, salir de compras, mimar novio, ir al cine, a cenar con mis queridas amigas, acariciar panzas con bebé, a tomar el té con mamá, a tomar mate con amigas, y a patinar! ? Hice mucho en cuatro días, no? Qué lindo la pasé!
El viernes, en el colectivo, terminé de leer Los hombres que no amaban a las mujeres. IMPECABLE. Ahora arranqué con Inés del Alma mía y después veremos que sigue. El sábado, hablando con mi papá, me di cuenta de que este mes de marzo es record en libros. ¿Vieron que hay meses más productivos que otros? A mí me pasó ahora. Está bien que los fines de semana largo ayudaron, pero no me acuerdo de haber leido tanto en un mes.Y estoy contentísima, claro.

Cambiando rotundamente de tema, se acerca abril y con eso el cumple de F y la cuenta regresiva para que se vaya. Y claro, me da un poco de cosita. Es como que ahora estoy re tranquila, me parece que todavía no tomo conciencia de las cosas y se que cuando llegue el día va a doler. Pero al mismo tiempo pienso que no está todo dicho, que siempre que se cierra una puerta se abre una ventana. Y también se que va a estar todo bien, que aún hay cosas maravillosas por descubrir, que tengo un hermoso viaje por delante (crucen los dedos que el viernes tengo entrevista por la visa) y muchas cosas por hacer. Estoy muy positiva hoy, no? :)
Por lo pronto, estoy contentísima porque el jueves me voy con mi madre a Buenos Aires. Voy por la visa pero aprovecho el finde para pasear. También van a estar allá Peco y su mamá, asique la vamos a pasar bomba. ¿Sugerencias?

Ohlalá! Que semanita!

2011-03-22T13:02:00.000-03:00

Buenas!!!! Los tengo abandonados! Los he estado leyendo todos estos días de la oficina porque estuve sin internet en casa. Además, mi ausencia de la blogósfera se debe a que empecé a leer Los hombres que no amaban a las mujeres y estoy tan atrapada que salgo de trabajar y me voy a casa a leer!
Para ponerlos a tono, les cuento que he tenido una semana bastante movidita con mucho trabajo, salidas y amor! El finde pasado salí con amigos heredados de G. Qué bien la pasé! Y no se imaginan lo bien que me hacen sentir. Tienen una especie de adoración conmigo lo cuál lleva mi autoestima por las nubes. Obviamente que, desde que no está G., las cosas son distintas. Se lo extraña bastante, sobretodo porque siempre estaba pendiente de mi. Además, en esa salida lo vi a L, un compañero de la otra facu del que estaba perdidamente enamorada. Que lindo es!
El sábado anduve de visitas por la casa de F. Me regaló sus rollers! :) Asique estoy chocha porque ahora voy a poder salir a mover el esqueleto sin excusas! Tengo que practicar un poco antes para no hacer papelones. El domingo trabajé desde temprano y hasta las 4 de la tarde. Teníamos que rodar un comercial y yo tenía que estar supervisando. A priori era un bajón, pero terminó siendo un buen programa de domingo. La pasé genial y aprendí! Cuando terminamos me volví a casa a leer, limpiar y tomar matecitos! A la noche, el amoroso de F me vino a buscar para ir a cenar asadito con su familia.
Por otra parte, les cuento que la semana pasada me llamaron para hacer una entrevista en una empresa muy grande. Fué todo una sorpresa porque había subido el CV a la página cuando estaba en la facu y ni recordaba haberlo hecho y además no estoy buscando irme de acá. La cuestión es que fuí a ver que onda y ayer me llamaron para hacer otra entrevista. Y claro, ahora siento CULPA (ya charlaremos sobre esto)! Mañana tengo que ir, asique ya les contaré más.
Se viene el finde largo! Que alegría!¿Se van a pasear a algún lado? ¿Algún plan en especial? Yo a lo mejor me voy dos días a mi ciudad y luego me vengo a Córdoba con mi mamá. No se, ya voy a ver. Tiene que ser un plan gasolero porque la semana próxima viajo a Baires para hacer la visa de USA y me quedo todo el fin de semana.

¿Uds. cómo andan? ¿Qué tal los trata esta semana corta?

Lectura.com

2011-03-11T12:58:00.002-03:00

Estoy ávida de lectura. El finde aproveché para despuntar el vicio y me terminé dos libros que tenía en espera hace mucho tiempo. Ahora quiero leer algo nuevo pero no se qué. O si sé pero no está a mi alcance en este momento, asique debo pensar nuevas opciones. Me gustan las novelas, la historia novelada, los thrillers, aquellos que tratan temas de la psicología (me dan mucha curiosidad), entre otros. Nada de autoayuda. Y entonces pienso, pienso y pienso a quién le puedo pedir algo copado porque mi economía no está para comprar. Y menos con los precios que tienen los libros hoy en día.
Bueno, como les decía mis dos prioridades (casi obsesiones) para leer son:

-Los hombres que no amaban a las mujeres (Stieg Larrsson)
-El Psicoanalista (John Katzenbach)

El primero lo tienen unas amigas (los otros dos de la trilogía mi suegra, que ya me dijo que me los presta porque me van a gustar) pero se lo van pasando y yo estoy en la lista de espera. El segundo libro lo tiene mi tía (la menor) y desde hace mucho lo tengo pendiente. El tema es que ella está lejos de acá y hasta que no la vea no podré pedírselo.
Asique, mis queridos, les pido que me sugieran títulos y autores a ver si consigo y empiezo algo rápido!

¿Uds. leen? ¿Qué leen? ¿En qué momentos?

Unplugged

2011-03-09T20:26:00.003-03:00

Buenas!!!! ¿Cómo andan mis queridos? ¿Qué tal los ha tratado el finde largo? A mi muy bien por suerte. Finalmente me fui con F al campo el sábado. Salimos más tarde de lo que hubiese deseado pero, teniendo en cuenta la cantidad de días, no me importó demasiado. Llegamos a eso de las 9 de la noche, con las nubes amenazándonos.Una vez que organizamos todo, F cocinó, yo puse buena música y comimos. Después vimos una peli en la cama. Al otro día nos levantamos tarde, almorzamos pollito a la parrilla y nos sentamos en la galería a leer. El día estaba nublado y fresco asique acompañé la lectura con matecito y té. A la noche cenamos una rica picadita mirando otra peli y escuchando la lluvia caer. El lunes comimos choripanes, terminé mi libro y empecé otro, hicimos el inventario de las cosas de la casa (no perecederos, limpieza, higiene, etc), vimos dos pelis y cenamos pasta. El martes nos despertamos más tarde que de costumbre, asique nos levantamos, yo limpíé y ordené un poco, seguí leyendo, acomodé la ropa, lavé platos y preparé la ensaladita para el asado. Estuvimos ahí hasta las 6 de la tarde que emprendimos el regreso. Además de todo esto, hubo mucho mimo, risa y charlas que no tienen desperdicio. Fué un viaje redondo y feliz! Y claro, redonda voy a quedar yo después de comer todo lo que comí. No se porqué, pero el aire libre me genera un hambre incontenible y eso sumado a la falta de actividad física (bah, depende qué se considere actividad física, no? ;P) me va a volver una pelota. Para que se den una idea, he aquí un intercambio de palabras con F el lunes a la mañana:

Co: Tengo hambre! Mientras cocinas voy a comer la picadita que sobró de anoche.
F: Ok
Co: (Comiendo desaforadamente el quesito, la bondiolita, el jamón cocido y los twistos) ¿Querés?
F: No! Todavía estoy con languidez mañanera (nunca come apenas se levanta).
Co: (Masticando sin parar) Vos te lo perdés!
F: (Mirándome atónito) Te levantaste con hambre hoy, eh!
Co: Hdp! Me estás diciendo gorda dejá de comer??? (Y, la verdad no lo juzgo porque tenía razón, ja!)

Efectivamente llegué a la conclusión de que me hacía mucha falta desconectar, estar sin tv, sin teléfono ni pc. Con decirles que ni un solo momento de esos 4 días me dolió la panza! A pesar de lo bueno que estuvo, me quedé con ganitas de playa! Se que hubiese sido una locura por la $$ y las horas de viaje, pero me habría encantado volver con F al lugar donde tuvimos nuestra primera cita. Ojalá que en algún momento de estos meses que quedan se dé y sino será con otro, no?

Hoy me costó horrores volver a la rutina! Por suerte falta poquito para terminarla, no?

Hombres o gente impresionables abstenerse de lo siguiente:
Les cuento que hoy fui al médico. Control de rutina que dió como resultado un posible quiste en el ovario derecho. Digo posible porque no se sabe aún si está en el ovario o entre el mismo y el útero. Habrá que ver que dicen los nuevos estudios. Puede que éste sea el causante de mis dolores de panza! Sea lo que sea espero que tenga una resolución rápida e indolora porque cuando de cuestiones de salud se trata, soy una maricona. Asique por el bien de los que me rodean, que sea algo sencillo!

Ay!

2011-03-04T12:03:00.000-03:00

Estoy preocupada por mi salud. Como les conté el otro día hace tiempo que vengo con dolores de abdomen fuertísimos y peregrinando de guardia en guardia, de médico en médico. Que es un cólico, que es estrés, que tenés que bajar un cambio, que tomá esta pastillita y bla bla bla. La cuestión es que el dolor no se me pasa y estoy cansada de los diagnósticos a priori y de las despachadas de los médicos de guardia (y otros). A pesar de lo que les digo ninguno me ha pedido ecografía, laboratorio ni nada similar para descartar cualquier cosa.Ya no sé que pensar y como estoy dolorida cada dos por tres la gente piensa que lo mío es hipocondría. ¿En que cabeza cabe que vaya a estar fingiendo cosa semejante?
Anoche, por ejemplo, después de varios días de tregua (y de pasar por una gastroenteróloga) me desperté a las 4.30AM con un dolor que no les puedo explicar, ya lloraba, tomé las pastillitas recetadas, trate de relajarme y pensar en otra cosa pero nada. El dolor seguía ahí, llegué al punto de querer irme a la guardia a las 5 de la mañana para que me hicieran algo! Finalmente, en algún momento se me pasó y me volví a dormir.
Hoy estoy pensando que puede ser algo ginecológico y no intestinal, ya que es rarísimo que los medicamentos que me han recetado hasta el momento no me hagan efecto. El miércoles tengo turno con mi doctora y ahí veremos si es algún quiste o qué. Pero ¿saben qué? Estoy ASUSTADÍSIMA!
Necesito con desesperación desconectar mi cabeza, asique este finde parto al campo con F. Finalmente se pinchó lo de la playa por el poco tiempo y la distancia, por lo cual nos vamos a la montaña.

¿Uds que planes?

Espero que todos tengan un maravilloso y relajado finde!

Off Topic: A la ola de felicidad desencadenada por el embarazo de mi amiga se suma el hecho de que F se queda hasta mayo en Córdoba! :D

Todo el mundo está feliz, muy feliz!

2011-03-01T15:23:00.000-03:00

Ayer me enteré que voy a ser tía! Una de mis mejores amigas está embarazada y me llamó ayer para contarme. No les puedo explicar lo feliz que estoy con la noticia. Si bien es muy reciente, estamos todas revolucionadas.
A pesar de que no es la primera vez que una amiga va a tener un bebé, sí es la primera que una de las más cercanas lo va a ser!
Es raro saber que una par, alguien tan cercano y de tu misma edad va a tener un hijo. Y digo que es raro porque yo ni me imagino en ese papel ahora. Siento que me falta muuuucho para eso, y en algún punto estas noticias me sensibilizan porque me doy cuenta que tengo una vida muy diferente a la de mis amigas del cole. Ya lo conté alguna vez acá, pero es como que me siento afuera de eso y en algún punto no me gusta sentirme así.Pero bueno...ya me llegará a mi también, no? Cada cosa a su tiempo.

En fin, desde ayer tengo una sonrisa permanente en la cara (solo mechada con mis caras de dolor por el maldito cólico que vengo padeciendo desde el sábado!)

Ecuación

2011-02-25T17:59:00.000-03:00

Anoche fuí al cine. Es la tercera vez consecutiva que voy y no me puedo comprar mi tan deseado balde de pochoclos dulces porque siempre hay pocos cajeros para tanta gente. Y, claramente, el cine sin pochoclos no es lo mismo.

¿No les parece? ¿Les gusta comer mientras miran una peli? ¿Nachos o Pochoclos? ¿Dulces o salados?

último momento

2011-02-23T20:49:00.002-03:00

Acabo de hablar con G. Fueron dos segundos, intercambiamos dos palabras nomas pero me sorprende lo oportuno que es a veces.

La conversación fue así:
Co (al borde del llanto):Tas?
G: Depende
Co (con una sonrisa en la cara): ¿?
G: Estas bien?
Co (mintiendo):Si, casi siempre lo estoy
G: Ah! Entonces no, no estoy. Si estabas triste o necesitabas hablar si, pero sino no.
Co: Por? Solo si estoy triste podemos hablar? Extraño nuestras charlas.
G: Si. Como estas bien ya mismo te estoy dejando. Chauu

Uf! Hoy estoy tan cargada de emociones que no se si llorar, reírme o largarme por la ventana! Los hombres de mi vida me van a volver loca.

¡PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!

Nos presentamos

2011-02-22T15:46:00.001-03:00

Hace unos días, inspeccionando el twitter, me encontré preguntándole a Saudaris, una de mis lectoras y amigas bloggeras, a qué se dedicaba y me dí cuenta de que se muy poco acerca de ustedes. O al menos sé lo que cuentan ustedes en sus blogs, entonces se me ocurrió hacer una especie de juego.
La idea es hacer de cuenta que estamos en el primer día de escuela/facultad o un curso y hay que presentarse frente a los compañeros. Se pueden definir y describir como más les guste.
Yo empiezo y ustedes me siguen, ok?

Yo soy Co, tengo 25 años, soy de géminis y, desde hace 8 años, vivo en Córdoba capital. Soy sincera, sensible, amiguera, ciclotímica, inconstante, tímida, gritona, charlatana, leal, tenaz. Me gusta viajar, ir al cine, salir con amigos, tomar mates, leer, bailar, escuchar música, escribir, mirar series, sacar fotos, entre tantas otras cosas. Cuando quiero algo intento conseguirlo por todos los medios y siempre trato de ir hasta las últimas consecuencias aunque eso implique sufrimiento. Me indigna la mentira, la falsedad y las injusticias.
Estoy de novia hace 3 años y dentro de poco volveré a quedar soltera (:D) Hace 5 meses que trabajo en una agencia de comunicación y estoy muy contenta por poder hacer lo que me gusta. A pesar de todas las cosas malas que me pueden pasar, soy una persona feliz, llena de proyectos y sueños que en algún momento deseo concretar.

Ahora es su turno...

Popurrí de novedades

2011-02-21T17:23:00.001-03:00

Al fin el 2011 empieza a darme tregua. O al menos un poquitito. Les cuento que la semana pasada hablé con mi jefe para avisarle cuando tenía turno para ir a hacer la VISA para viajar a Estados Unidos y aproveché para plantear que pasaría con mi situación laboral ya que estoy en negro y me preocupaba ese tema para la visa. La cuestión es que me dio la derecha y esta semana empezaron a hacerme los papeles para ponerme en blanco. Estoy muy contenta no sólo por eso sino por la rapidez con que se dió todo. Se supone que uno cuando empieza a trabajar en cualquier lugar debería estar en blanco de entrada, pero en este país esas cosas son la excepción y no la regla.

Como les conté hace unos días, F ya firmó su contrato y parte el 28 de marzo. Yo sigo tranquila pero se que cuando se vaya voy a sufrir como una tarada. Ya le conté a varias personas y todos me cagan a pedos porque sigo hasta que se vaya.Soy consciente de que es una estupidez, pero al mismo tiempo no me sirve de nada cortar ahora porque me conozco y se que nos seguiríamos viendo aunque no tendría derecho a reclamar ciertas cosas. Y claro, sufriría el doble.
Se que a los que me quieren los saca de quicio y los irrita esta situación pero necesito que me entiendan. Todavía no logro hacer el click, caer o lo que sea y me aferro a los pocos días que quedan. Es más, estoy jodiendo para que vayamos a la playa el fin de semana largo de marzo. Sería algo así como una despedida anticipada y quizás el mar me ayude a ver las cosas con más claridad y se lleve la mala racha de este 2011. Ojalá se dé!

Por otro lado, yo no se como es esto de los sueños, si es que son deseos inconscientes, delirios o qué, la cuestión es que todo el finde soñé que lo veía a G, que iba a su ciudad a visitarlo! Una locura!!!!

Por último, quiero agradecerle a la GENIA de mi amiga CAFÉ de Desayunos en Pantuflas que, con sus manos mágicas, me solucionó los problemas que tenía con el template nuevo.

And the question is....

2011-02-19T10:47:00.003-03:00

Sábado 10AM y estoy levantada con mate recién preparado y leyendo las cosas lindas que me escriben. Insólito! Hoy me caí de la cama a pesar de que hace un día espléndido para quedarse durmiendo! Asique aprovechando la ocasión les voy a contar algo que me pasó ayer.

Contexto: Como ya conté acá los papás de F tuvieron un accidente en enero y hace un par de semanas la mamá me pidió que le redacte una carta de lectores para publicar en tres diarios. A partir de allí empezamos a intercambiar mails por ese tema. Ayer le mandé un mail con una dirección de correo para que mande su carta al diario que falta. A continuación el intercambio de mails:

Co: M! ¿Cómo estas? Te paso este link y esta dirección de correo para que mandes la carta, si es que aún te interesa. Un beso grande!
M: Co! Muchas gracias! Ya me voy a poner con eso. Estoy mejorando bastante, me va a llevar un tiempo pisar pero bueno... ¿Vos muy deprimida por el viaje de F? Cuando vengas lo hablamos mejor. (¿?)

Más tarde en su casa, mientras F hacía unas cosas lejos de nosotras:

M: Co! ¿Cómo estas con el viaje de F? Yo te digo estoy más angustiada por vos que por el hecho de que se vaya de casa. A todo el mundo que me pregunta le digo eso, que me da mucha angustia por vos.
Co: Y, lógicamente un poco de angustia siento, pero ya estaba hablado hace mucho y ya me lo veía venir.
M: Si, una cosa es hablarlo y otra es que se vuelva realidad.
Co: claro, es diferente pero imaginate que yo no le puedo pedir que se quede porque es un trabajo que él quiere y una excelente oportunidad.
M: Y si... pero te quedás solita! Tendrán que encontrar un lugar en el medio para viajar y encontrarse y después verán. No es fácil una relación a distancia.
Co: Si ya veremos que sucede.

No les puedo decir lo bien que me hizo sentir su preocupación por lo que sentía. Eso me dio la pauta de que me aprecia y mucho. Y mientras la escuchaba se me estrujaba el corazón por el hecho de que piense en algo que no va a ser. A mi no me da la cara para decirle, eso es algo que debe hacer el hijo, no?
Al fin y al cabo, yo que tanto recelo y miedo le tenía cuando recién empezamos a salir con F, esta mujer terminó siendo un amor.

Update: El jueves F volvió de Buenos Aires. El miércoles viajó a firmar el contrato con la empresa. Su fecha de inicio es el 28 de marzo. Primero una semana de capacitación en Río de Janeiro y después Neuquén, como estaba estipulado.

Silenzio Stampa

2011-02-17T20:28:00.002-03:00

Extraño a G.

Por supuesto que no como hombre, porque nuestra "historia" terminó hace rato, sino como amigo. Extraño nuestras largas charlas por chat, los mensajitos con ideas ocurrentes, sus locuras, sus opiniones, sus delirios de Rock Star. Todo! Lo vi por última vez el día que se recibió (el pasado 25 de septiembre) y desde noviembre que no tengo ninguna clase de noticias de él. De un día para otro dejó de hablarme por chat (que era el medio por el que más hablábamos) y cada vez que quise establecer comunicación con él, ya sea por ese medio o por teléfono, no obtuve respuesta. Dentro de todo estoy bastante acostumbrada porque es un chico especial, tiene sus locuritas y es más ciclotímico que yo. Como diría mi amiga Viole, es un bipolar. Hoy te habla, mañana no. Ahora debe estar pasando algo raro porque es inusual su ignorancia hacia mí por tanto tiempo.
Me acuerdo que cuando salíamos vivía sufriendo por esas idas y vueltas. Después lo empecé a entender y lo dejé ser total sabía que iba a volver a la normalidad. La vez que más tiempo estuvo sin dirigirme la palabra fué cuando me puse de novia con F. Creo que fueron 6 meses sin tener contacto (a pesar de vivir en el mismo edificio) hasta que todo volvió a su lugar. Obviamente en ese momento no me dijo porque se había cortado. Uno o dos años después me enteré de que ésa era su respuesta al dolor y los celos que le generaba mi noviazgo.
Supongo que en algún momento lo habré contado, pero con G siempre tuvimos un vínculo muy especial. Muchísima química desde el primer día, además de amor a primera vista. Es un chico problemático, tiene una historia de vida bastante dura y a pesar de la enorme cantidad de horas que hemos hablado, jamás me contó ciertas cosas. Yo las supe por otro lado y le di espacio a que me las contara si quería porque sabía eran muy dolorosas para él y no quería preguntar.
En fin, me fuí por las ramas. La cuestión es que lo extraño y mucho. Más en este momento en que me gustaría contarle tantas cosas que me pasan por la mente!

El karma de ir al supermercado

2011-02-15T21:54:00.001-03:00

Ustedes saben, queridos amigos, que yo tengo una especie de Karma con los supermercados. Encima de que es una de las tareas del hogar que detesto hacer las circunstancias nunca me ayudan. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que para ir a hacer las compras debo disponer de, mínimo, una hora. Así sea para comprar dos tomates y un paquete de arroz, eh!. No, no piensen que soy una de esas que examinan durante horas la etiqueta de los productos y compara precios. Soy bastante eficiente en ese sentido. El problema siempre ocurre cuando llego a la caja. No se si seré yo la que elige mal o es que el destino está empeñado en jugarme una mala pasada. La cuestión es que siempre, siempre, siempre, vaya a dónde vaya me toca la cajera/o aprendiz, la que es inútil por naturaleza, la que está de mal humor y por eso va lentísimo.
También es ley que, cuando estoy haciendo la fila hace una hora, la cajera decide cerrar la caja y te manda a otra donde, nuevamente, deberás esperar dos horas más. Otra de las cosas que suele pasar es que a la persona que está adelante mío no le pasa la tarjeta y debe dejar cosas (con el procedimiento que eso implica) o que se olvidó algo y hace esperar mientras ella busca lo que le falta. Hasta me ha llegado a pasar que en el medio de la compra se apague la máquina!
F antes me retaba y se reía porque yo protesto, refunfuño y reniego porque me embola esperar y porque odio la gente ineficiente. Ahora ya nos reímos y rengamos juntos porque en todos lados nos pasa lo mismo!

¿A uds. les suele pasar o les ha pasado algo parecido?

Anécdotas por favor!!!!

Todo se transforma

2011-02-14T13:37:00.002-03:00

Como dice la canción de Drexler, Todo se transforma y este blog no es la excepción. No sólo muta una vez más sino que también se moderniza.

En primera instancia, el cambio de nombre y dirección responde a la necesidad de cerrar una etapa. Este espacio fue creado con el objetivo de hacer catarsis y descargar toda la angustia que me generaba el hecho de terminar la facultad y no saber que cuernos hacer después. Y como todo, lo que yo creía el Primer Día del Resto de Mi vida ya pasó, ya lo transité y puedo decir que salí airosa de eso.

Ahora me toca transitar por otro momento y otras circunstancias. El 2011 se plantea como un año de cambios y transformaciones para mi y creo que este espacio debe estar a tono con eso. Por lo tanto, darle una lavada de cara y rebautizarlo me pareció una buena idea.

El porqué del nombre tiene que ver con la necesidad que tengo de parar, evaluar y replantear para, luego, poder seguir adelante a paso firme.

Si bien hacía rato ya que quería cambiarle el nombre al blog, me decidí a realizarlo porque me parece necesario que éste espacio esté presente en Twitter (el cuál no se cómo se usa aún, ja!) para poder interactuar más con quienes me siguen y me leen.

Para seguirme en Twitter: @Co_85

Desde la semana que viene, la nueva dirección URL de este espacio será:

http://puntoyseguidoblog.blogspot.com

Asique, VOILÁ!

PD: Todavía no estoy segura de que este sea el template adecuado. Asique quizás mutemos de nuevo en unos días.

Hormiguita Viajera

2011-02-12T23:56:00.000-03:00

A falta de vacaciones, este 2011 me ha encontrado realizando viajes relámpago por doquier. Debo decir que esto no es una novedad para mi porque siempre he tenido alma de hormiguita viajera. Pero este año se ha visto acentuada!

Primero estuve en Carlos Paz con madre y tía, segundo mi ciudad natal, después San Luis, luego mi ciudad natal. El finde pasado me fui a Villa General Belgrano con Mi Tía (la menor) y su familia. La pasé increíblemente bien. Amo esa ciudad y también me encanta pasar tiempo con ellos. Me relajé, tome sol y muchos mates.

Este es el primer fin de semana que estoy en la docta. En primera instancia porque no tenía ganas de viajar y segundo porque de a poquito mi vida va volviendo a la normalidad. La gente regresa de sus vacaciones y de pronto yo vuelvo a tener planes de fin de semana (y entre semana también).

Desde el lunes hasta hoy, fui al cine, a desayunar con F, a cenar con amigas y anoche, después de 3 años, volví a ir al Cosquín Rock. Que lindo es! Apenas salí de trabajar me fui con Peco y una compañera de laburo. Tenía muchas ganas de volver y este año los astros se alinearon para que se de. Lo único malo fue que llegamos tardísimo. No solo porque estaba trabajando (esto empieza tipo 6 de la tarde) sino porque estuvimos embotelladas 3 horas (literales) para llegar. Eso me amargó un poco al principio pero después la pasé bien. Como volvimos tarde me quedé a dormir en lo de Peco. Hoy amanecí a las 3 de la tarde (como hacía mucho no lo hacía), tomamos mates con amigos y después me fui al shopping a comprarle el regalo a mi hermano.

Ahora me toca casita! Que placer disfrutar de mi casa sola un sábado a la noche!!!!!

Mañana quiero ir a Carlos Paz al río, a tomar sol! Espero que F me de bola!

¿Uds. han hecho alguna escapadita en el verano? ¿Vacaciones tal vez? ¿Dónde, cuando y con quién?

Quiero sabeeerr!

PD: Cuando era chica amaba a la hormiguita viajera. Es más, para mi cumpleaños de 5 (foto) ésa fue la temática para decorar.

Conmigo y sin ti

2011-02-09T13:28:00.000-03:00

No sé por dónde empezar. Estoy medio badola últimamente. Tengo un millón de ideas en la cabeza pero no logro concatenarlas para que quede algo coherente. Asique haré un gran esfuerzo para que se entienda algo.

La cuestión es ésta: F se va a vivir a otra ciudad, muy lejos de acá. Más precisamente al sur.

Hace unas semanas conté acá que él se iba a Bs As y el motivo del viaje era una entrevista de trabajo. Cuando volvió me contó como era el tema del trabajo, para dónde, etc. Y si bien no hay confirmación oficial ya es (casi) una certeza. En estos días tiene que volver a viajar para hacer el apto físico y de acá a unas semanas supongo que partirá.

No se imaginan la mezcla de sentimientos que tengo en este momento. Por un lado estoy muy feliz por él, porque es lo que quiere y le gusta. Pero por otra parte estoy triste por nosotros. Por lo que es y ya no va a ser más. Y claro,por lo que podría haber sido.

Es una decisión extremadamente difícil porque hay muchas cosas en juego. Somos jóvenes y recién estamos empezando a hacer camino en nuestras carreras y el hecho de que se le de la oportunidad de hacer lo que le gusta es grandioso. Por eso, de ninguna manera me atrevería a pedirle que se quede por mí, así como el tampoco me pediría que lo siga. Y no es porque falte amor (al menos de mi parte). Ambos pensamos que tenemos muchas cosas por vivir aún antes de pensar en una vida juntos, en una familia, y eso hace que descartemos las decisiones "egoistas" (venite conmigo, o quedate por mí). Quizás si estuviéramos pensando convivir en el corto plazo o algo así sería diferente (o no). Debido a todas esas cosas, no nos queda otra que seguir por caminos separados. El allá y yo acá.

Y uds. se preguntarán, ¿porqué no siguen a distancia?. Créanme que barajamos todas las posibilidades habidas y por haber y llegamos a la conclusión de que una relación a distancia no sólo desgasta sino que no sirve y no suma si no va a ninguna parte. Si no hay un proyecto en el corto plazo que nos haga aguantar hasta poder irme yo o que vuelva él, me explico?

A pesar de que soy consciente de eso, para ser honesta, creo que yo lo hubiese intentado. Al menos para tener la certeza de que no se puede y que en las relaciones a veces el amor no alcanza. Pero, como dice el refrán, cuando uno no quiere, dos no pueden. Asique, de común acuerdo decidimos seguir hasta que el se tome el avión y se vaya. Y después, que Dios me ayude!

Así las cosas.

Alone

2011-02-02T12:15:00.000-03:00

El 2011 sigue jugando conmigo...

*El dibujo es de la serie One Tree Hill

En resumen

2011-01-28T13:34:00.000-03:00

Chic@s! Estoy en una meseta creativa! Por favor, no se me cae una idea, eh! Hace dos días que pienso en escribir algo copado y nada me convence. Asique voy a aprovechar para hacer un resumen de la semana:

1-Lunes y martes se diluvió todo en Córdoba. Por suerte ya estaba en mi casa cuando eso pasó y no sufrí cortes de luz ni nada que se le parezca.

2-El martes me junté con F. Estuvo bastante raro el encuentro.Como que todo bien pero no. Él me había dicho que durante el finde le había dado lugar a mi enojo y que ahora merecía una charla. Finalmente, casi que lo obligué a hablar (mejor dicho a escucharme). Al menos me desahogué. Dijo que iba a pensar en lo que le había dicho.

3-El Miércoles F se fué a Bs As.por una entrevista de trabajo. :S. Me pone muy feliz que se le abran puertas para trabajar como quiere y en dónde quiere. Pero no puedo dejar de pensar en qué lugar de la ecuación quedo yo si se da.

4-El laburo todo bien, tranquilón asique he aprovechado para leerlos a pleno.

5-Ayer fui a lo de mis suegros porque me pidieron que los ayude con una carta de lectores por lo del accidente. Me hizo bien saber que me aprecian.

6-Últimamente estuve muy pensativa y reflexiva acerca de quién soy y quién quiero ser. Todavía no puedo definirlo. Sólo se que me he estado angustiando un poco por lo que fuí y ya no más.

7-Hoy es VIERNES! Wiiii! Me voy a mis pagos porque mañana tengo el cumple de una compañera de la secundaria y nos juntamos todos. Va ser un súper finde!

Ahora les toca a ustedes hacer un resumen de la semana y contar sus planes para el finde!

Collapse and reconstruction

2011-01-24T12:15:00.000-03:00

Gracias al cielo y a esa familia maravillosa que tengo, hoy puedo decir que estoy feliz y relajada. El fin de semana, en medio de mi crisis, decidí ir a visitar a mi abuela, tías y primos. Así, sin más, me armé el bolso y me tomé el colectivo. Lloré la mitad del camino pensando en lo insignificante que puedo ser para la gente que quiero a veces. La otra mitad leí y escuché linda música. Estuve en casa de mi tía con mis primos chicos todo el finde. Me desconecté del mundo para poder pensar y disfrutar a pleno. Tomé sol y muchos litros de mate, me zambullí en la pileta y jugué como una nena. Es decir, la pasé genial!

Ahora que estoy más tranquila quiero hablar con F para poder decirle todo lo que me pasa, para que el tenga la oportunidad de decirme que siente al respecto. En estos días he llegado a la conclusión de que mi malestar del viernes fue un cúmulo de cosas, y obviamente, la descarga fue por el lado de F. Su accionar fue la gota que rebalsó el vaso.

Es como me dijo mi tía: "Les está costando acomodarse en este mes que ha sido tan difícil. En el caso de él por lo que les pasó a sus padres y el estrés que eso genera y en el tuyo, porque es el primer enero que estás laburando, que no te podes fugar como acostumbrabas y eso te angustia".

Al menos de mi parte es eso lo que pasó, habrá que ver cuál es la otra campana, no?

Más allá de esto, quisiera aprovechar este espacio para contarles de mi tía, la menor. No se si alguna vez hablé de ella acá, pero me parece una buena oportunidad para hacerlo. Si bien tengo una relación magnífica con mis dos tías maternas,con la más chica me une un vínculo muy fuerte. De un tiempo a esta parte ella se ha convertido en mi hermana mayor, en mi consejera y confidente, en mi amiga. Siempre que estoy triste (o contenta), que tengo problemas, que necesito hablar, pedir una opinión o lo que sea ella está al pié del cañon. Es quien, en momentos de crisis como éstos, me hace preguntas que me hacen pensar y reflexionar, que me guía y me ayuda a encontrar el camino.

Creo que, a pesar de nuestra diferencia de edad (ella me lleva 18años), hemos sabido construir un relación fuerte y sincera que excede la relación tía-sobrina. Y eso me gusta y me reconforta. Además, con la llegada de sus hijos esta relación se ha afianzado aún más.

Sus hijos me adoran y, cada uno a su manera, es como un hijo para mi. Y es que claro, tengo una diferencia de edad bastante grande con ellos que me ha permitido disfrutarlos de bebés, verlos crecer y estar presente en todos sus momentos. Y al lado de ellos soy feliz, y ellos conmigo. Siempre me hacen sentir su afecto y su alegría por tenerme cerca y, en ocasiones como ésta, eso tiene el poder de sanarme. Al menos se que para alguien soy importante y eso es lo que necesito hoy por hoy.

Cry me a river

2011-01-21T13:46:00.000-03:00

¿Qué difícil es contener el llanto cuando uno tiene un nudo en la garganta, no? ¿Alguna vez les pasó? Justamente eso es lo que me está pasando en este momento. Estoy en el trabajo y no quiero hacer un papelón, pero al mismo tiempo se me hace difícil. Casi que no puedo hablar y a cada rato se me llenan los ojos de lágrimas.

En algún punto me siento una ridícula porque se que es una tontera y por otro lado no lo puedo evitar. Encima de que estoy sensible, con SPM, ABURRIDA y SOLA porque todo el mundo está de vacaciones, tengo un novio egoísta que en lo único que piensa es en pasársela de acá para allá todo el fin de semana sin siquiera pensar en compartir un rato conmigo. Quizá, si le quedaba tiempo y ganas podría verme. WF???

Encima me tengo que bancar que me diga que soy mala, hiriente y caprichosa porque le reclamo que no pensó en mi.

Obvio que no me voy a morir por esto, me ha pasado más de una y mil veces, pero viendo y considerando el panorama podría haber sido un poco más considerado (valga la redundancia). Igual que le vamos a pedir peras al olmo! La estúpida soy yo que pienso en algún plan juntos o que me va a proponer algo divertido para hacer o al menos se va a interesar por mis planes.

Y no muchachas/os, no soy fatalista, ni exagerada ni pienso que es el fin del mundo. Mi enojo, mi angustia y mi impotencia vienen dadas (además de lo que ya mencioné) porque esta mañana me entero que la semana que viene se va a Buenos Aires por una entrevista de trabajo, ergo no lo voy a ver por varios días.

¿A ver, quién me manda a mi a ser una persona considerada, eh? ¿A ser la que siempre piensa en todos y nunca nadie piensa en ella? ¿A ser incondicional con quienes quiero?

Este 2011 me está tomando el pelo. Sepanló. Si seguimos así lo voy a mandar al cuerno.

Y los nominados son...

2011-01-19T16:20:00.000-03:00

Ante todo debo agradecer a Anto que fué lquien me lo dió. Es un honor que hayas elegido este blog (que no es de moda) para el premio.

Como el anterior, la consigna para hacerse acreedores del mismo es que publiquen las preguntas y las respondan. Acá van las mías.

1-¿Por qué creaste el blog?

Siempre me gustó escribir y desde hacía un tiempo venía leyendo blogs de a montones pero no me animaba a hacerme uno. Mi novio también me insistía para que lo haga y no le daba bola, hasta que un día nos peleamos y encontré la excusa perfecta: hacer un blog para contar lo que me pasaba. Desde entonces tuve altibajos y en el 2010 (por una pelea con F, justamente por el blog) le empecé a poner pilas y no sólo aumentaron las visitas y los lectores sino también los seguidores, lo cual me dio el empujón suficiente para seguir adelante.

2- ¿Qué tipo de blogs sigues?
No tengo un perfil definido.Leo un poco de todo. Empecé leyendo mucho bitácoras y luego fuí mutando hasta incorporar blogs de moda. El que estrenó el rubro fue Amo mi estilo de Anto!

3-¿Tenes alguna marca preferida de maquillaje?
Mmmm, la verdad que no. Me gustan mucho las cosas de Revlon, en una época tuve varias cosas de ellos hasta que empezaron a aumentar y empecé a comprar de otras más accesibles como Maybelline. Prefiero invertir montones en eso cuando sea vieja y realmente necesite maquillaje. Ahora no uso más que rimel, corrector de ojeras y rubor.

4- ¿Marca de ropa?
Habitualmente no compro por la marca sino por lo que me gusta. Me gusta mucho la ropa de Wanama y de Silenzio, algunas cosas de Kosiuko y Levis. SIn embargo son muy pocas las veces que compro en esas casas porque los precios me parecen ridículamente altos. Otra marca que me encanta y que tiene precios normales es VER.

5- ¿Cuales o son el producto de maquillaje imprescindible?
Corrector de ojeras, rimel o máscara de pestañas, rubor y un gloss suavecito.

6-¿Tu color favorito?
Sin dudas es el blanco. También amo el azul, el verde, el gris clarito y el violeta. Lo mío son los colores fríos!

7-¿Tu perfume?
Red delicious de Donna Karan, Cool Water de Davidoff, Ralph Rocks de Ralph Lauren.

8- ¿La película que mas te ha gustado?
Diario de una Pasión sin lugar a dudas es hermosa. Soy bastante versátil en cuanto al cine. Miro de todo menos terror.

9-¿Que países te gustaría conocer?
Francia, Inglaterra, Colombia, China y España.

10- ¿Lo mejor que te ha pasado?

Es bastante complicado elegir una cosa. Mi familia y amigos son una de ellas EN general me siento afortunada porque tengo todo lo que necesito y más!

Ahora si, mis nominados son:

Lulú (http://mequedeencasa.blogspot.com/)

Cami (http://mifelicidadsinamor.blogspot.com/)

Sole (http://limonworld.blogspot.com/)

http://lasrayasnoestilizan.blogspot.com/

Viole (http://bipolaridadyotrosdemonios.blogspot.com)

Madie (http://yomadie.blogspot.com/)

Cafe (http://desayunosenpantuflas.blogspot.com/)

Moni (http://conmonicamente.blogspot.com/)

Tengo, quiero, necesito

2011-01-14T11:49:00.000-03:00

Tengo unas ganas locas de irme de vacaciones, de andar en bikini y ojotas, de que el viento me despeine, de sentir el ruido de las olas mientras leo un libro un día nublado con los pies en la arena. Tengo necesidad de dormir hasta tarde, de no tener horarios, de descansar de la ciudad y del trabajo. Deseo estar tirada en la arena o el césped con F y mirar las estrellas, de acurrucarme a su lado y olvidarme del mundo por un rato. Quiero salir, reirme con mis amigas hasta cualquier hora, tener largas charlas de mate con mi mamá, abrazar a mi abuela e ir con ella a tomar helado. Me encantaría tener la piel bronceada, poder planear viajes sin estar atada al dinero y al tiempo, conocer lugares nuevos y crecer como persona y profesional.

Sueño con volver atrás el tiempo por un ratito para disfrutar eternas tardes de mate con eMe, Amorosa y Peco, para salir a Conse con G y toda la tropa, para ir a los bailes con B, mi amigo el Abogado (desde ahora ER) y el gobernado (P). También para ser estudiante y vivir en la pensión un ratito más.

En este momento quiero tanto y puedo cumplir tan poco! Necesito VACACIONES!

Inestable

2011-01-11T19:43:00.000-03:00

¿Porqué siempre me toca lidiar con gente inestable emocionalmente, eh?

Estoy cansada de sacar con tirabuzón las cosas porque son incapaces de expresar lo que sienten, piensan o quieren. Necesito hacerles entender que NO tengo una bola de cristal, que NO soy adivina y que hablando se entiende la gente. Que no es necesario que griten pero tampoco es sano que elijan el mutismo mientras uno cree que está todo bien.

Por favor, ¿alguien tiene un poco de cordura y paciencia para prestarme hoy?

5 cosas que...odio de ENERO.

2011-01-10T16:24:00.000-03:00

Estoy odiando Enero! No solo porque me viene tratando bastante mal (como les conté acá ) sino por las siguientes cosas:

1-Los fines de semana, cuando puedo tomar sol e ir al río/pileta, LLUEVE.

2-Todos están o se van de vacaciones...menos yo.

3-En el trabajo no hay un cuerno que hacer y me ABURRO!

4-Estoy sola en la Docta!

5- Se pinchó el finde que iba a pasar en la playa con F y su familia.

Uds. ¿qué aman/odian de este primer mes de 2011?

2011, así NO

2011-01-04T11:09:00.001-03:00

Este 2011 me tiene para el cachetazo. Para empezar arranqué el primero con dolor de panza, el domingo me agarró dolor en la cintura, hoy sigo con esos dolores y voy de mal en peor.

Para colmo de males, anoche los papás de F (osea mis suegros) tuvieron un accidente automovilístico volviendo de Buenos Aires. Por suerte están fuera de peligro, pero se encuentran ambos en terapia intensiva. Afortunadamente el accidente fue cerca de mi ciudad natal y ya puse en marcha toda la ingeniería familiar para que F y el hermano se hospeden en casa, al igual que su tía que viajaba. Yo voy a ver si esta tarde puedo viajar para acompañarlo un rato aunque sea.

No les puedo explicar la ansiedad, la angustia y el malestar que me generan estas cosas. Se me vienen todos los miedos encima y no puedo dormir. De más está decir que anoche no pegué un ojo.

Según lo que me contó mi mamá (que vió las fotos del auto) se salvaron de milagro. Cumplieron un rol fundamental el cinturón de seguridad y los airbags.

Lamentablemente, a veces, la prudencia que uno tenga al manejar no nos exime de los accidentes y no es el factor determinante. Siempre dependemos de la responsabilidad y la precaución de los otros. Y eso no está nada bueno.

Asique, mis queridos, les pido que manden todas sus energías para que los papás de F se repongan pronto y también para que dichas buenas vibras acompañen y cuiden a mi hermano que mañana tiene que viajar.

Presentación en sociedad

2010-12-31T19:17:00.000-03:00

Y para despedir el año y responder al pedido de algunos, les presento a F.

Día de río en Icho Cruz

En mi fiesta de recibida

Besos y buen 2011!

Chau 2010, Hola 2011!

2010-12-30T17:19:00.000-03:00

Y bueno, se nos va un año más. La verdad es que el 2010 ha sido un excelente año para mi. Empecé mi propio emprendimiento, le di un empujón a este blog, conseguí trabajar de lo que me gusta, pude viajar, compartir, soñar, vivir. Tuve salud, amor y un poco de dinero también. Cumplí metas, objetivos y ahora voy por más.

Obviamente el 2010 no fué solo color de rosas para mi. Tuve inconvenientes, penas, despedidas. Extrañé como loca a mis amigas eMe y Amorosa, a G y a B también. Lloré perdidas junto a mis amigas, y apoyé a otras en sus momentos difíciles. Tuve miedos, incertidumbres y desencuentros. Peleas y reconciliaciones.

Lo más importante es que pude aprender un poquito de todo, sigo caminando en busca de ser alguien mejor y tengo el apoyo y el acompañamiento incondicional de mis seres queridos.

Ojalá el 2011 traiga mucha paz, amor, felicidad y salud; que nos de la posibilidad de crecer y cumplir metas y de alcanzar lo que más anhelamos.

Les dejo un beso gigantesco a todos....

HASTA EL AÑO QUE VIENE

Y fué una Feliz Navidad nomás

2010-12-27T11:19:00.000-03:00

Ante todo FELIZ NAVIDAD a todos. Soy un grinch, si. Pero por sobretodas las cosas educada y cordial. Ja!

Felizmente hoy puedo contarles que mi Navidad estuvo genial. La pasé muy bien, como dijo Cafecita, me puse algo lindo, comí cosas ricas y le puse onda a la noche. Comimos en familia, charlamos, me deleité con la cara de felicidad de mi Titi (es mi primito más chiquito) al abrir los regalitos y pasó volando.

El sábado nos fuimos en masa a comer al club y a disfrutar de un lindo día de pileta y estuvo genial. Estoy chocha porque pude tomar sol y hoy luzco más bronceada.

Papá Noel estuvo generoso este año y recibí:

Un pijama (mamá)

Dos Valijas (papá)

Un libro (papá)

Una remerita (tía)

Un set de cremas (tía)

Una crema de jenjibre (suegra)

Gift Card (abuela)

Asique, qué más puedo pedir....

Ojalá que el año nuevo sea igual.

Uds. ¿cómo la pasaron? ¿Comieron muchas cosas ricas? ¿Qué les trajo papá noel?

Giorno di laurea

2010-12-21T10:16:00.001-03:00

Así estábamos el año pasado a esta hora.

Hoy es un gran día! Por un lado, exactamente hoy hace un año que, con eMe y Amorosa nos recibimos. A esta hora estábamos recibiendo huevazos, sufriendo con los brebajes macabros y llenándonos de harina. También estábamos felicísicimas y susceptibles, por supuesto. Y no es para menos, claro. Es un gran logro alcanzar el tan ansiado título, por el que tanto estudiamos.

Hoy, las tres nos encontramos separadas, eMe y Amorosa en sus ciudades natales y yo en la Docta, las tres estamos trabajando y, porqué no, sufriendo los embates y las peripecias de nuestra profesión. Esa que elegimos pensando que el mundo era color de rosas y el cual la realidad se encargó de desmentir.

A pesar de todo yo me siento feliz con mi elección, con mi logro y con lo que soy hoy en día.

Por otro lado, éste es un día especial porque se recibe F. Es muy gracioso que los dos nos recibamos el mismo día con un año de diferencia. A las 12 expone su tesis y luego vendrá el corte de pelo (Thank's God!) y el enchastre.

Por mi parte tengo todo preparadísimo. Me traje una mochila con ropa, cámara de fotos y obviamente, dos botellas con un rejunte de cosas asquerosas.

Sé que la voy a ligar, la ensuciada no me va a salir gratis, pero la verdad me importa poco porque sé lo que se siente y porque comparto su felicidad.

Uds. ¿qué recuerdan de su recibida? ¿Les cortaron la ropa? ¿El pelo? ¿Los ensuciaron mucho?

PD: más tarde actualizo, y si puedo, subo fotos!

PD 2: sI Quieren, pueden leer acá las sensaciones del año pasado.

Fly away from here...

2010-12-14T13:30:00.000-03:00

Parece que el 2011 se viene con tutti. No sólo porque tengo un trabajo fijo, sino también porque me voy de viaje. Si señores, el 25 de mayo salgo con rumbo a L.A. No fue planeado ni soñado, pero surgió de repente y estoy feliz.

Me voy con mi amiga Peco y su mamá, 20 días y vamos a tratar de conocer lo más posible. A pesar de que falta un millón de años para viajar yo ya estoy investigando y armando itinerarios para conocer lo más posible de L.A, Las Vegas, San Diego (que es donde nos alojamos) y San Francisco. Además, me falta sacar la visa y eso es lo que más miedo me da. Pero vamos a tener fe y a confiar en que me la van a dar, sino rompemos todo! Ja!

Lo único que opaca un poco mi felicidad es el hecho de que mi vieja no pueda viajar. A ella le encanta hacerlo, estaba ilusionada y en algún punto lo necesita, pero surgieron imprevistos económicos y se queda acá. Me encantaría tener mucho dinero para poder invitarla, pero a duras penas llego a pagarme el viaje con mi sueldo.

¿Alguien conoce? ¿Alguna sugerencia, recomendación o tip? ¿ Son de embarcarse en viajes imprevistos que de alguna manera son una aventura (por las circunstancias)?

In the name of love...

2010-12-09T16:49:00.000-03:00

Hace un rato estaba leyendo el blog de la separada de Ohlalá y me quedé pasmada por la cantidad de gente que, aún, tiene una mirada naif del amor. Digo, yo creo plenamente en el amor y en las relaciones a largo plazo, pero no creo que en el nombre del amor se haga y se deba soportar cualquier cosa.

Es decir, en ese blog la protagonista viene contando hace meses los desplantes y humillaciones que le hace pasar su ex marido y me sorprende leer comentarios que dicen que van a a volver a estar juntos, que se quieren, que la tienen que luchar cueste lo que cueste, que por los hijos tienen que hacerlo y demás.

Creo que las parejas se construyen de a dos, que ambas partes tienen que entregarse y poner voluntad para sortear los obstáculos cotidianos, y que cuando hay amor todo se puede. Pero también considero que cuando uno no quiere dos no pueden, que cuando no hay respuesta del otro lado hay que cortar por lo sano. Que es ridículo soportar un montón de cosas que lastiman sólo para hacer de cuenta que lo intento, que estamos en el siglo XXI y que ningún chico ni grande se murió por que sus padres se separaron.

Claro que es difícil, es triste y doloroso para todos, pero es también sano y en algún punto llega a ser bueno porque todos pueden ser felices.

Al menos así lo veo y lo vivo yo desde mi experiencia. ¿Ud. que opinan al respecto? ¿Les parece que se debe mantener la promesa de amor eterno que se hace frente a la ley y a la iglesia a cualquier costo? o ¿consideran que, cuando el amor se termina y se agotan todas las posibilidades de revivirlo, hay que decir basta?

Dreams are just dreams...

2010-12-07T11:12:00.000-03:00

Anoche soñé con G. Raro, rarísimo diría, porque ya hace bastante que no hablo con él y no había ninguna razón para que irrumpa en mis sueños. Me desperté asustada y algo sobresaltada. Un poco porque estaba tan dormida que pensé me había quedado dormida (valga la redundancia) y otro poco por el contenido del sueño. No, no se asusten que no es nada erótico ni mucho menos. Por el contrario, fué bastante inocente e idealizad, aunque la sensación que me quedó fue agradable. Digo idealizado porque creo que existe una gran cuota de eso en mi relación con él. Es cómo que siempre me quedó la duda de lo que hubiésemos sido juntos, cómo hubiesen sido en la realidad las cosas que soñábamos.

Creo que con G tuvimos algo así como una relación platónica porque en su debido momento no nos jugamos a nada y con el paso del tiempo, felizmente, cada uno siguió con su vida y quedó esa "cuenta pendiente", esas preguntas sin respuesta.

¿Porqué si éramos perfectamente compatibles, compartíamos muchísimas cosas, hablábamos del futuro, y proyectábamos cosas juntos, no teníamos presente?

Es bastante loco porque es absolutamente lo opuesto a lo que me pasa con F.

Siempre dije que entre los dos hubiesen formado el hombre perfecto,pero claro, eso todavía no se puede hacer asique elijo a quien más feliz me hace y ése, hoy por hoy, es F.

¿Qué opinan? ¿Son de soñar con gente de su pasado? ¿Cómo lo toman? ¿Consideran que tienen "cuentas pendientes" con alguien que haya pasado por su vida?

5 cosas que... me gusta beber

2010-12-03T17:04:00.000-03:00

Anoche, a modo de festejito, con F salimos a comer y a tomar algo. Hacía siglos que no salía un jueves. La pasamos excelente, nos reímos, charlamos y brindamos con unos tragos riquísimos.

Me quedé verdaderamente enamorada del Mojito de maracuyá. No les puedo explicar lo exquisito que estaba. Si no hubiese sido porque tenía que trabajar hoy, me hubiese tomado un par más, pero soy una persona responsable asique decidí dejarlo para otra ocasión.

Esto me lleva a contarles cuáles son mis 5 bebidas y/o tragos con alcohol preferidos.

1-Cerveza

2-Cuba Libre

3- Destornillador (vodka+jugo de naranja)

4- Daiquiri de ananá

5-Mojito (si es de maracuyá o mango mejor)

Uds ¿toman alcohol? ¿Cuál es el su top five?

Grinch in Love

2010-12-02T16:43:00.000-03:00

Y llego nomás el mes fatídico para mi. Ufa! A diciembre, LO SUFRO! Lo cual, definitivamente, me convierte en un grinch.

Supongo que esta predisposición estará dada, en parte, porque desde que tengo uso de razón el tema de las fiestas genera peleas familiares. Ni hablar desde que mis padres se separaron. El hecho de elegir adónde y con quien pasarla me genera culpa y un conflicto interno.

Además de eso, dese que vivo en Córdoba este mes implica el éxodo de todos mis amigos hacia sus hogares (y hasta el año pasado el mí también). Y sufro muchísimo la separación, los extraño horrores.

Para colmo de males, ahora que estoy trabajando me tengo que quedar anclada acá todo el verano y, sinceramente, esta ciudad (al menos la parte donde yo vivo) se muere. Literalmente, no queda nadie porque la mayoría son estudiantes. Es más, la mitad de los kioscos y despensitas cierran porque es más rentable que tener abierto durante diciembre y enero.

Por suerte lo tengo a F acá y a un par de amigas que también laburan y no me voy a sentir taaaaannn sola. Aparte mi ciudad natal queda cerca y me puedo escapar los fines de semana. Y sino, F tiene una casa con jardin y una pileta divina en la cual pasar un finde de sol.

Y yo que tengo ganas de fugarme a la playa! Si bien no me corresponden vacaciones porque hace tres meses que estoy en la agencia, ese tema aún no se charló y quizás me den una semana. Ojalá!

Uf! Me puse densa....y este post fué pura queja.

Ahora les toca a ustedes contarme ¿cómo los trata diciembre? ¿Son Grinch o son Navideños?

Off topic: Hoy es mi tercer aniversario con F. Asique...

FELICIDADES AMOR!

Gracias por estos 1095 hermosos días compartidos...

El futuro llegó hace rato??

2010-11-28T22:28:00.001-03:00

La semana que viene, con F, cumplimos tres años juntos. Sí! TRES! Una eternidad para mi que nunca había tenido "relaciones" largas. Obviamente, estoy muy contenta por eso, por haber superado un montón de obstáculos y por el aprendizaje adquirido durante este camino. Sin embargo, a veces pienso y siento un sabor amargo por la falta de proyectos en común con él. No es que sea algo en lo que pienso todo el tiempo ni mucho menos, sino que esa sensación aparece cuando me comparo con muchas de mis amigas. A pesar de nuestra juventud, algunas ya conviven con sus parejas, otras tienen hijos, y otras tantas están en vías de comprar un terreno, hacerse una casa y cosas por el estilo. Y también estoy yo, viviendo un noviazgo al día sin tener planes de ningún tipo y claro, en algún punto me siento estancada.

Es bastante raro y difícil de explicar lo que me pasa, porque si tuviese que elegir, en este momento no conviviría, ni tendría hijos, y obviamente no tengo posibilidades económicas de pensar en adquirir casa, terreno ni carpa ni nada. Hoy, DESEO darle prioridad a mi desarrollo profesional y personal, disfrutar de lo que tengo y me toca vivir. No obstante, me gustaría poder pensar en un futuro juntos con F, soñar un rato en cómo sería el casamiento, en dónde nos gustaría vivir, cuantos hijos querríamos tener, cómo seríamos como padres, aun sabiendo que existe la posibilidad de que cada uno siga por su lado. Cada vez que digo algo relacionado con eso, F cambia de tema, o habla de su futuro y en ningún momento me incluye a mi (ni siquiera por cortesía, ja!).

Pero claro, no es que sea un problema de mi novio (o si?), me parece que los hombres en general viven con mayor naturalidad las etapas, el día a día, y por eso esa clase de conversaciones los aterran. En cambio las mujeres, tenemos la necesidad (casi constante) de pensar, planificar, proyectar y demás. Y eso, nos hace plantearnos y replantearnos mil veces todo, no?

Uds. ¿cómo lo ven? ¿Cómo viven esta clase de situaciones? ¿Son de proyectar, de pensar en el futuro o les gusta vivir el día a día con su pareja? ¿Se sienten o sintieron estancadas/os en algún momento? ¿Cómo encaran o encararon esas charlas?

Derecho de piso

2010-11-17T12:57:00.000-03:00

Como sabrán, hace mas o menos un mes, empecé a trabajar en una agencia de comunicación en dónde había trabajado en agosto, reemplazando a una amiga. La verdad que estoy muy feliz no sólo porque mis compañeros son un amor y mis jefes son unos genios, sino también porque trabajo de lo que me gusta, en un lugar agradable, puedo aprender y también tomar decisiones y desarrollar mis habilidades (¿?). A pesar de que el sueldo es bastante bajo, me siento afortunada de obtener una paga que me permita bancarme los gastos y aportar algo en casa, que me libere del hecho de pedir plata cuando quiero viajar o ir a alguna parte, y claro, que me haga sentir valiosa.

Más allá de que me siento muy cómoda en mi puesto y en la agencia, a veces creo que todo el tiempo me están evaluando y tengo terror de meter la pata. Pero ese terror es más una cuestión personal, porque sé con seguridad que si me equivoco en algo no va a pasar nada grave. Será un reto y ya. Por suerte, mi jefe es un tipo joven y no sólo es absolutamente comprensivo, sino que también es consciente de que, a veces, uno aprende a los golpes.

Asique, como decía, el miedo a la equivocación viene porque soy autoexigente hasta el límite y porque después de tanto luchar y esperar para conseguir un trabajo “de lo mío” tengo pánico de perderlo.

Más allá de eso, estuve pensando y supongo que esa autoexigencia se sustenta en el hecho de que soy primera hija, nieta y sobrina; en que desde que tengo uso de razón, y a los ojos de los que me quieren, soy perfecta, inteligente, capaz y tantas otras cosas. Y claro, toda esa expectativa y esos elogios no son gratuitos. Al contrario de lo que mucha gente piensa, es una presión grande que, por mas que no haya sido premeditada, tiene consecuencias como la autoexigencia, la frustracion, el miedo a cometer errores, a decepcionar a los demás, etc.

Obviamente, tengo todas estas cuestiones identificadas y siempre que me percato de que estoy siendo demasiado dura conmigo misma trato de aflojar. El problema es que no siempre lo logro y eso, no sólo me hace mal, sino que me pone loca.

Y entonces pienso, ¿porqué tendremos que cargar con esta mochila los primogénitos? ¿Por qué, a veces, el derecho de piso es tán caro? ¿Cómo puede ser que las expectativas de los demás nos formen el carácter y nos hagan actuar como actuamos? ¿En algún momento dejaremos de pagar esas consecuencias?

A ustedes, ¿les pasa o les pasó alguna vez esto? ¿Cómo lo manejan? ¿Sienten que están pagando derecho de piso por algo?

Another Award!

2010-11-12T23:47:00.000-03:00

Gracias Madie por este premio! Me encantan las preguntas y respuestas, y test y demás cuestiones asique a mi juego me llamaron!!!

Las reglas son: mencionar 8 blogs acreedores del premio y avisarles mediante un comment, agregar una pregunta al final de la lista y, obviamente, decir de quién proviene el premio.

· ¿Te llevás bien con tu suegra?

Por suerte, y hasta el momento, si. Aunque tenía un poco de miedo cuando la conocí por lo que me había contado F, me sorprendió. Es amorosa conmigo y siempre me tiene en cuenta.

· ¿Cuál es tu reto?
Mmmm, que difícil esto. Tengo muchos, pero el más importante es poder ser constante con las cosas que emprendo.

· ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
Primero, le contaría y segundo le diría que me tomo 15 días de vacaciones! Ja!

· ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Le plantearía el tema y le preguntaría porqué lo hace.

· Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
Mi caja con recuerdos y fotos.

· Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
Trato de pasar desapercibida para no tener que saludar a medio mundo.

· ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Siempre medio lleno.

· Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
Creo que, al igual que Madie pediría: salud, amor y dinero.

· ¿Cuál es tu canción favorita?
Uf! Son demasiadas como para decir una. De todos modos voy a decir la que más suena en mi ipod por estos días: Todos los vientos de La Franela y Esa estrella era mi lujo de Los redondos.

· ¿Por qué creaste tu blog?
Porque me gusta escribir y porque necesita hacer catarsis como consecuencia de una crisis con mi novio.

· ¿Cómo te ves dentro de 5 años?
En 5 años me gustaría estar casada, tener al menos un hijo y un trabajo que me haga feliz.

· ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
Psicóloga o arquitecta.

¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
Compañerismo, sinceridad y amor, claro.

Agrego: ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?

Vivir en el extranjero y viajar.

Las destinatarias de este premio son: demónicamente, Mal Atendida, Sole LC, Lulú, Violeta,Anto, Cafecita y Saudaris.

Weekend alone

2010-11-11T12:36:00.000-03:00

Este fin de semana mi hermano se va de viaje, lo que significa que tengo mi casa sola. Asique les voy a contar las 5 cosas que amo de estar sola en mi casa

1-Disponer de televisor, Dvd y demás aparatos tecnológicos plenamente.

2-Que se mantenga el orden y la limpieza.

3-Poder escuchar música a todo volumen (y cantar a grito pelado) sin pensar que voy a estar molestando.

4-Dejar comida en la heladera y tener la certeza de que la voy a encontrar al otro día.

5-Bailar, andar en bolas y demás cuestiones, sin correr riesgos de que de pronto se abra la puerta y haga un papelón.

A ustedes ¿les gusta quedarse solos/as en sus casas? ¿Qué es lo que más disfrutan en esas ocasiones?

Regalito, regalón

2010-11-05T13:44:00.000-03:00

Una vez más necesito de su ayuda. Resulta que, más o menos,, dentro de un mes se recibe F. Ante semejante acontecimiento yo, su novia, debo y quiero hacerle un regalo. El tema es que no sé que cuernos regalarle. Mi idea es que sea algo que le quede de recuerdo y que le guste. El problema es que no se me ocurre nada lindo y que cumpla ese requisito.

¿Porqué los hombres son tan difíciles a la hora de regalar,eh?

Lluvia de ideas, por favor!

Debuté!

2010-11-02T17:21:00.001-03:00

Este noviembre empezó bien, muy bien. Ayer cobré lo que vendría a ser mi primer sueldo como trabajadora/empleada estable y, obviamente, estoy contentísima! Se que me va a durar poco,poquísimo, pero que la voy a disfrutar...segurísimo! Como primer sueldo, se merece ser gastado en su totalidad, para ser utilizados en causas justas vendrán los siguientes

Asique, esos $$ irán destinados a:

1-Pagar la cuota de pilates*

2-Comprar entradas para ir a ver Cielo Razzo con Peco.

3-Comprarle un regalo a F.

4- Comprar entradas para ir a ver Las Pastillas del Abuelo.

5-Pagar impuestos del departamento (aunque suene raro, me reconforta poder ayudaren casa).

6-Invertir en ropa/zapatos/libros,etc.para mi.

7-Invitar a cenar a novio.

8-Lo que sobra, si es que sobra, ahorro para viajar.

Obviamente que no gané una millonada, pero lo que gané me alcanza para hacer todas esas cosas!

Uds. ¿se acuerdan que hicieron con su primer sueldo? A los que todavía no trabajan, ¿qué les gustaría hacer con el fruto de su primer trabajo?

Off topic: *Después de un año y meses de no poner mi cuerpo en movimiento, al menos a modo de ejercicio, esta mañana empecé pilates. Sí, señores! A las 8AM, justo antes de irme a trabajar. Y la verdad estoy feliz porque me hace bien, porque se que va a traer beneficios aunque soy consciente de que se verán a larguísimo plazo. :)

Fall down...again

2010-11-01T11:40:00.000-03:00

Siempre me he caracterizado por ser torpe. Desde que tengo uso de razón soy vícitma de golpes tontos, de los grandes y los chiquitos también. Es común en mi tener las rodillas con moretones, las manos con algún corte, raspón o quemadura. Habitualmente me llevo por delante los muebles y me golpeo los deditos de los pies con la pata de la cama.

También he sido víctima de sendos bochornos públicos, cayendo al piso sin siquiera poner las manos. Y claro, a medida que pasa el tiempo esos episodios son cada vez mas vergonzosos.

Como ya habré contado alguna vez, vivo en un primer piso, por lo tanto subo y bajo por las escaleras. Hace casi dos años que estoy en ese edificio y nunca me había pasado, pero conociendo mis antecedentes sabía que antes de abandonar esa casa me iba a pasar. Y así fué.

Anoche,, bajaba al kiosco a comprar pilas para el control remoto del dvd y me desmorone de la escalera. Iba de ojotas, calzado traicionero si los hay, y me resbalé. Reboté desde el último descanso hasta la planta baja. Apenas se detuvo al caída , me levanté y subí corriendo porque el guardia vio todo por el espejo que está frente a la escalera. También estoy segura que vio mis patitas asomándose y, claro, no iba a pasar vergüenza otra vez, no me iba a convertir en el hazme reir del edificio. Asique, llanto mediante, subí a mi casa y le pedí a mi hermano que vaya al kiosco.

Está de más decir que hoy las consecuencias están a la vista: Antebrazos y muñecas con raspones grossos y moretones, la cola y mi pierna izquierda con un moretón del tamaño de un plato de postre (no se me ocurre otra cosa para graficar el tamaño) y dolores varios en el cuerpo.

Hacía bastante que no me pegaba un porrazo de esas características y ahora mi preocupación pasa por la escalera de mi trabajo. Desde que empecé tengo miedo de caerme y ando con cuidado, pero se que en algún momento va a pasar. Mis antecedentes lo afirman.

Uds. ¿Son torpes? ¿Han tenido caídas memorables y bochornos públicos como yo? ¿me cuentan cuál fue la peor?